规则意识

家长知道吗?幼儿阶段孩子能力的培养比知识的学习更重要。 湿衣服穿了一天 嘟嘟上一年级了，因为前段时间下雨，学校操场上积了很多泥水，嘟嘟不小心摔了一跤，衣服裤子全打湿了，他不知道向老师或家长寻求帮助，穿了一天湿衣服，结果感冒了。 能力缺失：自我服务。 提醒家长：家长要让孩子懂得玩耍、运动前要在背上垫块小毛巾，之后要擦汗，并根据天气冷暖变化增减衣服。 吃不饱饭 学校给小学生准备的饭菜是照顾一到六年级学生的，许多菜里会放辣椒等调料。悦悦上小学后总是吃不饱，她怕吃辣的菜，吃饭速度又慢，还没吃完饭，生活老师已经开始收拾碗筷了。 能力缺失：自我服务。 提醒家长：家长应该帮助孩子形成正确的就餐习惯，不要嫌他吃得慢就追着喂。 厕所在哪里 小学教室里没厕所，一个校园只有一个很大的公共厕所，而且分为男厕所、女厕所。萌萌刚上小学时，常常找不到厕所，有时着急地哭起来，有时来不及了还尿在裤子上，有时找到了却进了女厕所，或发现没有带纸巾…… 能力缺失：自我服务。 提醒家长：幼儿园每个班都有男女小朋友公用的厕所，老师还准备了纸巾让孩子随意拿取，这是幼儿园与小学的巨大差别。在公共场合，家长可引导孩子区分男女厕所，带纸巾等。 总是爱插嘴 天天是一年级小学生了，他很聪明，老师既喜欢他，又头疼他——天天喜欢回答问题，老师都还没有问完，他就站起来回答，还总是爱插嘴打断老师的讲课。 能力缺失：规则意识。 提醒家长：幼儿园是游戏化教学，不规范的低控制占游戏教学的主导部分。平时，家长可以教给孩子一些家庭礼仪，比如，父母和朋友说话时，小孩子不能随意插嘴，明白随便打断别人说话是很不礼貌的。 变内向了 豆豆在幼儿园很活泼，可自从豆豆上小学后，妈妈却发现她变内向了，也没交到什么好朋友，整天孤孤单单，让人很担心。 能力缺失：交往能力。 提醒家长：家长应该鼓励孩子每天花半小时与邻居家的孩子交往，扩大交往面。 上课了却要去尿尿 彬彬进入小学已经两个月了，但他却总是忘记课间10分钟应该先上厕所。当上课铃响起时，他才慌慌张张跑去上厕所，影响任课老师的正常上课。 能力缺失：规则意识。 提醒家长：幼儿园里孩子随时可上厕所，而到小学后，则只能在课间10分钟去上(特殊情况除外)。家长要让孩子懂得合理安排课间10分钟：先上厕所，然后准备下节课需要的东西，最后才是玩。 书包一团糟 打开小宇的书包，你会发现：所有的东西都塞在一起，卫生纸和乒乓球拍放一块，作业本和小汗巾放一块，水彩笔和小背心放一块……这样找起东西来很难。 能力缺失：独立能力。 提醒家长：家长要教会孩子怎样分类整理书包，以便拿取。 忘记带书本 妮妮又忘带作业本了!不光如此，老师让孩子们把作业拿回去让家长签字，通知家长参加某个活动，从家里带一盆小植物装饰教室……妮妮都记不住，让所有老师都感到很头痛。 能力缺失：任务意识。 提醒家长：家长要积极配合幼儿园老师布置的作业：编一个故事、唱一首儿歌、栽一盆植物等，让孩子形成任务意识。

好书，架起一座心灵沟通的桥梁 优秀的儿童读物，会为我们与孩子之间，架起一座心灵沟通的桥梁。每天坐在孩子床边或将孩子抱在腿上与其共读，不仅是在分享书中的内容，更是在倾听孩子的心情，了解孩子最近的成长。一本优秀的童书，之所以吸引孩子，不在于其词藻多么华丽，而在于其故事情节是否走入孩子内心，代表着他们要表达的情绪，代表着他们的生活状态。而聪明的家长，也一定会在亲子共读的同时，随孩子一同走入故事情节，走入孩子的内心。 这是一个关于3-4岁儿童自我评价的故事。故事中的主角，一只活泼可爱的小猴子阿迪，对于自我的评价，经历了一个由高峰跌入低谷而最终又重新扬起自信风帆的过程，当别人评价他最棒时，他就认为自己最棒;飞行尝试失败之后，他的自我评价急转直下，跌到谷底;帮助老鹰重新飞入云霄之后，他又重拾自信。其实这一过程正是真实反映了每一个3-4岁儿童在自我评价能力上发展的特点——依赖他人和带有极大主观情绪。故事的最终目标，帮孩子通过阅读故事获得心灵认同的同时，提醒每一个家长，在帮助孩子认识自我的过程中要运用适宜的教育方法。 对孩子来说，最好的教育就是用欣赏的眼光看待他们，相信他们的能力，帮助他们发现自己的优点，并及时给予肯定。当我们用正向的态度与孩子一起参与活动时，孩子会得到极大的鼓舞，形成正确的自我评价，进而养成良好的个性，更好地适应生活，建立融洽的人际关系。而优秀的儿童读物，令我们能够更好地做到这一点。 故事选自《布奇乐乐园》3-4岁版8月号成长故事书《我真的很棒》 好书，帮助我们找到科学的育儿方法 这是一个关于2-3岁儿童叛逆期的故事。这时候的宝宝或多或少地开始出现“叛逆”行为。他们变得任性、不听话，经常会说“不”。故事中的主角，小狮子布奇就是这样一个孩子。他不要穿妈妈准备好的休闲鞋，他不要妈妈给他洗碗，他不要小米碰他的波波熊，他不要妈妈进他的动物园。聪明的家长，一定能够从这个故事里找到应对2-3岁儿童叛逆期行为的好办法——故事中的布奇妈妈总有办法，她理解、尊重孩子，不轻易干涉孩子的行为，巧妙的一个策略，既满足了孩子的好奇心和合理要求，又让孩子自然体会到了自己的叛逆可能会产生的后果。 在生活中，家长不用强行制止宝宝这种“逆反行为”。可以在确保安全的前提下，给宝宝一定的活动范围和空间，让宝宝尽情地探索世界。在这个个性形成的敏感期，充分理解宝宝的心理并给予宝宝适时的引导，对于培养宝宝的良好个性和积极情感有着促进作用。 优秀的儿童图书，起到的作用是双重的，一方面会让孩子因为角色的经历与自己相似而产生认同感和安全感，另一方面会启发家长通过故事理解背后的深奥道理，并从故事角色身上自然掌握应该采用的科学方法。 故事选自《布奇乐乐园》2-3岁版6月号成长故事书《不，我不要》 好书，能够成为我们实施科学早教的有利工具 这是一个关于4-5岁儿童建立是非观念，培养诚实品质的故事。主人公小狮子布奇不小心打翻了草莓酱，他担心因此会失去妈妈的爱，于是，撒谎说是花花狗偷吃的。 妈妈并没有揭穿布奇的谎言，而是让他感受到谎言带来的内疚，并给了他一个认错的机会。布奇最终在妈妈的爱中得到了成长，诚实地说出“是我打翻了草莓酱”。 4-5岁幼儿的规则意识开始萌芽，有意行为有所发展，但是，是非观还比较模糊。同时， 随着认知水平和语言表达能力的发展，幼儿开始逐渐理解“谎言”及其在生活中的作用，刻意撒谎的频率增加了。这一时期的幼儿辨别是非的能力正在逐步发展，他们在撒谎时还没有意识到其中包含的道德因素。他们撒谎更多是出于自尊心过强，或是出于自我保护以避免惩罚，或是为了博得成人的赞赏、引起他人的注意等。 我们常常会有这样的感受，在孩子出现了不正确行为表现时，家长的一遍遍摆事实讲道理还不如讲一个故事更能令孩子接受。尤其是3岁以上的孩子，逐渐具备了通过故事来反省自己行为的能力，他们开始喜欢以故事中的角色为榜样，并自发地对自己的行为进行修正。因此，我们就更要为孩子准备各种与之年龄相适应的优秀图书，将我们需要传达的价值观、人生观，以故事的形式对孩子实施潜移默化的影响。 故事选自《布奇乐乐园》4-5岁版7月号成长故事书《是我打翻了草莓酱》

让孩子做有限的选择 有限选择的方法对孩子的规则培养非常有效，如果想让孩子不在房间里跑来跑去，就应该让孩子选择现在是看书还是画画，而不是“现在我们来做什么?”漫无边际的选择会把幼儿推到无法控制的规则之外。把幼儿必须要做到的事定为规则，在这个范围内给孩子几个可选择的方向，这样不论孩子选择什么，他的行为都在规则之中，从而自然而然地接受规则。 塑造好家长自己的形象 这对子女进行家庭教育是一个关键。我们经常听到一句话，子女是父母的影子，道理就在这里，父母的一言一行、一举一动，都是孩子模仿的内容。当然除了父母之外也包括与孩子一起生活的其他人：老人、保姆等。 在家庭中的一些生活习惯：如按时作息，卫生习惯，礼貌习惯等，家长要求孩子做到的，自己首先要做到、做好。社会生活中的要求，如交通规则，家长在与孩子出行时要自觉遵守，讲公共道德和秩序，以自身行为去影响孩子。 家长在孩子面前不要居高临下 不要认为家长说的都是权威的话、是不可以改变的。父母也是有缺点的、也有讲错话的时候。 家长对孩子的尊重要落在实处，家长的角色更应该是知心的、可以倾诉的朋友。家长不是完人，说错话、做错事要勇于承认，孩子的观点如果正确，就要尊重孩子的意见，这点说起容易，但是做起来难。家长尊重孩子的语言：“对不起，是妈妈错了。”“爸爸要向你学习。”“你比妈妈做得还好!”等。 家长要及时鼓励和表扬 表扬、鼓励的形式应该是多样的，不仅仅是物质上的满足，还可以用微笑、点头、脸上的表情等，对某一个行为的表现表示赞同，这都是一种肯定、都是一种表扬。父母之间教育要一致、要求要一致、观念要一致、目标要一致、方法是多种多样的，因为每个孩子的特点是不一样的。 适当采用自然惩罚法 规则意识的形成有时还需付出一定的代价才能使幼儿从他律到自律。适当地让孩子接受一些自然后果惩罚，是非常必要的，这种方法要有一定的限度，还要与说理引导相结合，要让孩子感受到父母的爱意。晓之以理、动之以情，再加上示之以不同后果，就能使孩子慢慢感悟，变得懂事起来。 如孩子的课堂常规不好，在课上坐不住，不注意听讲，家长可以配合老师，让孩子每天在完成学习任务之后，静静地坐10分钟，练习集中注意力，反思自己这一天的课堂常规表现。然后家长和孩子交流，及时肯定孩子坐得很好，要求孩子每天上课时就要这样集中注意力听讲。家长可配以《科学家小故事》的讲解，引导孩子学习科学家们小时候是怎样专心学习的。 培养执行规则的技能 有时孩子具备了一定的规则意识，但仍会时常违规。如有时“起个大早，却赶了个晚集”，并非孩子故意拖拉，而是穿衣、洗漱等动作太慢，不得要领。那么，家长就要教孩子做事的方法，培养孩子的自理能力;寻找又快又好的做事方法和规律，提高孩子的生活技能。 家长对孩子要加强引导 家长要多讲规则的用处，让孩子了解规则无处不在，一定的规则能保证人们更好地生活。家长可以时常反问孩子，如果不遵守规则会怎样?让孩子设想违规的后果，引起他对执行规则的正视。规则意识的养成不是一朝一夕的事，也没有整齐划一的是非界限。如何在生活情境中帮助孩子逐渐形成明确、统一、灵活又具有可持续发展的规则意识，使孩子的个性和社会性相得益彰，从而在社会中获得幸福的生活和感受。

僵化的家庭规则让她缺乏情感表露和共情能力 静宜因为无法跟别人建立亲密的关系而苦恼。虽然做事一丝不苟的静宜在工作上无可挑剔，但在周围人眼里，她显得有些不近人情，不喜欢跟人交流，也从不在别人面前表露情感，所以和同事们关系都很一般，身边也没有知心的朋友。 结婚后，静宜和丈夫在生活上也格格不入。她习惯了理智冷静、循章办事，平时对先生少有温情流露。每逢生日、结婚纪念日，丈夫总会买束花、送个小礼物给静宜，希望增进夫妻之间的感情。但每次静宜都一副不为之动容的样子，还总把那句“没什么必要”的口头禅挂在嘴边，给丈夫的热情泼凉水。时间长了，丈夫和她越来越疏远了。 临床诊断：过多、僵化的规则使孩子建立亲密关系的能力受到阻滞 家庭中的规则往往会被孩子内化，从一代传承到下一代。过多、僵化的家庭规则常常会通过语言和非语言途径作为一种没有选择、不可抗拒的信息传递给孩子，产生强制性和破坏性。如果孩子迫于规则而压抑内心感受和情绪的表达，长大后会缺乏自我表露和共情的能力，无法与他人建立亲密关系。 妈妈的规则限制了孩子的情感表达 在咨询中我了解到，静宜是在极其严厉的教育下长大的。妈妈最讲究原则，在家里定下了不少规矩，比如早晨必须按时起床，吃饭的时候不许说话，站有站相、坐有坐相，等等。在静宜的印象里，妈妈留给她的是冷冰冰的感觉，对她和爸爸很少有感情流露，因为妈妈似乎更关心那些“正确”的规则。小时候，静宜在妈妈面前撒娇，或者表现出委屈、伤心，妈妈就会板起脸说： “别这么软弱。”然后一通正确的道理让她心服口服。时间久了，静宜感觉无法得到妈妈的理解和安慰，也就不再尝试向妈妈吐露心声了。 “正确、有用”的行动准则架起心灵的鸿沟 妈妈对规则的过于重视和对情感的忽视让孩子很难在妈妈身上看到情感反馈。对静宜的情绪表达，妈妈没有给予关注，做出适当的反应，甚至批评孩子的情感表露是“软弱”的表现，用说教的方式阻碍孩子表达情绪。久而久之，静宜就学会了压抑自己的内心感受，不在任何人面前表露情感，成长为讲求实效的理智型女孩。 “正确、有用”是静宜行动的准则。她面对问题理性冷静，从不感情用事，因为在她看来，关注情感并不能解决实际问题。对于工作，这些品质都具有积极意义，但在人际关系方面，由于对情感不重视，静宜不善于表露情感，对于他人的情感表达也缺乏感受力和共情的能力。这样的特点在别人看来是冷冰冰、缺乏人情味的，导致静宜始终不能和周围人建立起亲密关系。 建议：规则离不开情感和自由的陪伴 儿童行为的塑造离不开规则的教育，规则的本意是保护孩子，让孩子逐渐社会化。但没有情感流动和自由的规则是僵硬的、遏制的，会让孩子鲜活的生命黯然失色。 制定有弹性的家庭规则，给孩子犯错误的机会 如果父母想让孩子马上就遵守规则，机械地按规则执行，往往会引来孩子的反抗，建立规则的本来目的也会变质。在一些必须坚守的原则方面，要让孩子明确知道妈妈可以容忍的底线，哪些行为是绝对不允许的。如果涉及一些非原则方面，不会产生严重后果，就应该给孩子一定的自由和犯错误的机会，帮助孩子从错误中学习、成长。 妈妈和芊芊约定好每天晚上6 点到7 点可以看电视，但是7 点已经过了，芊芊还在看，妈妈就问：“咱们约定的时间到了，怎么还看呢?”芊芊央求妈妈：“这个动画片还有一点就完了，让我看完再关电视行吗?”妈妈虽然担心破坏了规则，但也理解孩子的心情，就答应了。动画片完了新的节目又开始了，芊芊很想看，可是妈妈正看着她呢!刚才的要求妈妈并没有批评，已经延长了看电视的时间，芊芊只好撅着小嘴关掉了电视。妈妈抱着芊芊说：“芊芊能管理好自己的时间啦，妈妈真高兴!”芊芊脸上露出了自豪的笑容。 多倾听孩子，给孩子适度的情感反馈 家，是一个可以自由表达的地方。当孩子受到挫折或表达负面情绪时，妈妈不要急于做出正确或错误的判断，也不要给孩子讲大道理，应认真倾听孩子的心声，表示理解和接纳，同时让孩子有机会宣泄不良情绪，孩子会感受到妈妈的爱和信任，有心理能力去承受规则，慢慢学习和适应规则。 妈妈去幼儿园接乐儿，老师说：“今天上绘画课，别的小朋友都在认真给气球涂色，只有乐儿坐着一动不动!”回家的路上，妈妈问：“乐儿，能跟妈妈说说上课的时候为什么不画画吗?”乐儿委屈得眼泪直打转：“妈妈，老师教的时候我没学会。我不会涂，老师就批评我了。”妈妈蹲下来对乐儿说：“喔，妈妈要是受批评了也会难过的，乐儿是不是很委屈、很难过?”得到了妈妈的理解，乐儿痛痛快快地哭了。妈妈说：“晚上妈妈教乐儿涂色，等下次上课乐儿就会涂了，好吗?”乐儿擦掉眼泪跟妈妈回家了。 增加自身心理弹性，转化家庭规则 每个家庭里都有各种各样的规则，有些规则会带来安全和快乐，而一些禁止性和驱迫性的规则如“不许”、“应该”、“必须”，是不公平、不合适的，会引发孩子羞耻、自责或愤怒等痛苦体验。0 〜2 岁是家庭规则最多被内化的阶段，父母经过学习和自我反思，增加自身的心理弹性，可以觉察、转化这些强制性的家庭规则，避免它们种植在孩子的内心深处，影响孩子今后的生活。 比如把对孩子的要求“你应该做个坚强的孩子”转化为“你可以做个坚强的孩子”，“你必须有礼貌”转化为“妈妈希望你有礼貌，但是如果有人要攻击你、伤害你的话，你可以不礼貌”。把强制性的“应该、必须”变成具有选择性的“可以”， 拓展选择范围，能为孩子的成长提供更多的选择和可能性，让孩子的生活充满色彩。 别 让“规则”淹没孩子的自我 嘉勋已经24 岁了，还像小孩子一样，凡事都要征求别人的意见。他无法自主地判断什么是对是错，做选择时困难，需要到处询问别人的意见，而且即使已经做过的事，也要反复询问，生怕自己做错了。这样，不仅把周围的亲人、朋友搞得很累，而且他自己也常常因为得不到一个统一的答案而困惑、痛苦。 由于缺乏承担挫败的责任能力，所以总是希望别人来为自己做决定，一旦事情不顺利，就会把责任推给别人。这样就容易和别人发生冲突，因为他一方面要依赖别人为自己拿主意，另一方面又要埋怨别人做错决定，所以别人都不愿走近他。面对别人的回避，他又会埋怨自己处不好关系，陷入深深的自责。 临床诊断：规则教育的误区让他缺乏责任能力 经过深入沟通得知，嘉勋的父母个性较为刻板，他们对孩子的评价，都以是否符合规矩为标准。在嘉勋的成长过程中，父母制订了一系列行为标准，希望他能够“达标”。 用规则剥夺孩子的自主性 本来规则是孩子成长过程中必不可少的，它能帮助孩子克服自我中心的局限性，更好地适应环境。但规则教育的主体是孩子，不是规则本身。如果规则教育的中心变成了单纯地遵守规则，而忽视了孩子的主体性，孩子就可能形成一个以规则为中心的角色自我，而失去那个真正有生命力的真实自我，从而失去自我的自主性、创造力。所以嘉勋也就形成了一种习惯，做什么事之前，不是按照自己的想法去思考如何协调矛盾达到自己的目的，而是只做规矩要求的事。久而久之，规矩成了他的主人，占据了他所有的自我，他也就成了规矩的奴仆。 守规则成为自我价值感的唯一来源 自主感是体验自我力量，获得自尊自信的重要感受，自主感的缺失使自我变得特别脆弱。因为当自我不能在自主性、创造力上感受自我存在的价值，就会更加在乎作为守规矩的角色自我的价值。而规矩往往是别人制定的，自己是否符合规矩是别人说了算，所以缺乏自主性的嘉勋会特别在乎别人的评价。一旦评价不好，就会面临自我价值的危机。 刻板的规则意识妨碍了责任能力的发展 对规则刻板地遵守，也让嘉勋得到一个好处，就是可以逃避自我的责任。本来规则是要帮助孩子习得责任能力，让他们理解规则的意义，知道次序的维护有利于保护自己的安全和权利，从而自愿地承担维持某种规则的责任。有了这样的责任意识，不仅可以面对自己的缺点，而且可以根据人性的不同弱点，创造出更多有利于人类发展的规则。而嘉勋则不然，他恪守规则的原因恰恰是为了逃避责任，维护自己在他人心中的完美形象，希望自己可以躲在规则背后，成为一个没有缺点的人。他的目的是要掩饰自己，当然也就无力面对自己的弱点，承担自我的责任。 嘉勋缺乏的正是责任能力，他承担不了可能的不完美，就无法自己做出选择，只能依赖他人。缺乏责任能力的原因与自我肯定的标准相关，如果一个人肯定自己是因为自己的完美，一旦不完美自己就一无是处的话，那么他就很难具有责任能力了，因为错误对他来说意味着完美自我的丧失，而“我”又只能存在于完美自我中，所以任何一点失误都将意味着自我的崩溃。在这个案例中，规则教育的误区可能是导致这一人格结构的重要原因。 临床诊断：保护孩子的自主性，走出规则教育误区 规则教育的实质是要在保护孩子自主性的情况下，帮助孩子理解规则的意义，让孩子可以在领悟规则对自身意义基础上主动遵守规则，承担规则的责任。而不是以规则为中心，去培养一个只能以规则角色而活着的人，或者为了避免惩罚而逃避责任的人。 规则教育需要保护孩子的自主性 孩子从1 岁半到3 岁是自主性发展的关键期，这一时期的孩子开始有了关于“我”的自我意识。这正是自主性的萌芽。自主性是一个人能够成为自己的基础，对自主性的尊重，能够保护孩子对自我意愿的觉察，以及自我天赋能力的体验，为将来走上自我实现的道路奠定良好的人格基础。同时，这一阶段也是孩子接受规则教育，以克服自我中心，更好适应环境的关键期。如何既保护孩子的自主性，帮助孩子克服自我中心受挫的痛苦，获得适应能力，就成了这个时期教育的难点。巧巧妈妈的做法正是在保护孩子自主性的同时，让孩子去发现规则的意义，从而内化规则的意义成为指导自己行为的方法。 2 岁半的巧巧喜欢漂亮衣服，对衣服有自己的选择标准，宁愿受冷也不穿不喜欢的。每次巧巧妈妈都会尊重宝宝的选择，有时明知道她的做法会有不好的结果，比如外面在下雨，巧巧却坚持要穿白色的短裙。 妈妈也愿意让她自己去选择，去尝试。巧巧妈妈说：“我觉得宝宝知道自己湿、冷、饿还是不舒服。他们通过看、听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。” 不能把规则作为肯定孩子的标准 人的自信源于无条件地自我接纳。如果规则成为认可自己的标准，孩子就可能逐渐远离真实的自我，成为活在符合某种规则的角色自我中，这样的自我不仅会随时感受到人际评价的焦虑，而且也会使真实的自我实现之路走上歧途。所以教育者切忌用某种标准来论断孩子的价值。每个孩子都有着自己独特性，他们需要成为他们自己，规则只是可以帮助他们更好地成为自己，而不是成为那个不是他们的角色。像3 岁的梅梅很害羞，和妈妈一起遇到熟人也不好意思打招呼，可每次妈妈总会说同样的话：“叫人啊，你这孩子，真没规矩。”梅梅因此更加害羞，一见到熟人就会躲起来，因为“没规矩”的标签已经成了她自我的标志。她要掩饰这个“不好”的自己，所以就更回避人群。 规则教育不是对责任的逃避 教育孩子遵守规则的原因不是去教他们如果躲避责任。一些教育者会用剥夺关爱、认可，让孩子受到羞辱、责打等严厉的惩罚手段来要求孩子遵守规则。这不仅不能使孩子理解规则的意义，学会主动承担起遵守规则的责任，反而使孩子遵守规则的原因变成了对惩罚的逃避，这不是在培养责任意识，而是在灌输逃避责任的意识。像5 岁彤彤的家教很严，特别是对看动画片的时间做了严格的规定，一旦违反规定，妈妈都会非常严厉地斥责他。所以只要是妈妈在家，他都会表现得很好。可一旦妈妈离开片刻，他都会抓紧时间偷看一会儿，听到妈妈回来的脚步声，又马上关掉电视，装作什么都没有发生。显然，彤彤并没有建立规则意识，而是学会了如何伪装自己，逃避惩罚。

菁菁的爸爸来到园长办公室说：“我女儿刚刚转园上小班，对咱们幼儿园的生活很不适应。她总说幼儿园管得太严了。我女儿是比较淘气，在家从来不穿鞋，总爱光着小脚四处乱跑，在原来的幼儿园，老师总和我说菁菁是如何淘气，说她把老师这么多年来从没去过的幼儿园的各个角落都走到了……我这人一直挺矛盾：我希望孩子活泼开朗，不被条条框框所束缚，可有时孩子在家一闹起来，我也真起急!您说，幼儿园该不该把孩子都管得规规矩矩的?那么小的孩子又没有必要学得规规矩矩的?要是真有必要我们当家长的又该怎样配合幼儿园的工作，培养孩子呢?” 菁菁爸爸的话使我陷入了沉思，很多家长都有着和菁菁爸爸同样的烦恼和矛盾，作为教育工作者我们有能力帮助家长朋友吗? 理解万岁：家、园是两种不同的生活环境 对于年幼的孩子来说，家庭和幼儿园是两个差距很大的生活背景。在家庭背景下，孩子生活在时刻准备为自己奉献一切的家长呵护中，很难有机会体会真正意义上的谦让、等待、解决与同伴之间的矛盾……在家里孩子自由的空间很大，想做什么、想什么时间做，基本上都可以得到满足。 而在幼儿园对孩子的要求则会与家庭存在很大的不同。在这里孩子必须要学会真正意义上的谦让：当大家都要玩一个玩具时、都要领老师的手时、都想要做值日时……谦让几乎渗透在每一个细小的环节中，不懂得谦让就无法快乐地生活。在这里孩子要学会遵守规则：游戏时要遵守游戏的规则——自己喜欢的游戏组人数够了，就要选别的游戏、自己玩的玩具要自己收……学习时有学时的规则——回答问题时不能想说就说、自己做得快还要等等同伴……生活中有生活的规则——洗手不能挤、喝水、入厕的时间都是相对统一的……这些规则对年幼的孩子来说实在是一个不小的挑战! 孩子要同时适应差距如此巨大的两种生活是非常困难的，而给孩子的适应无形中增加难度的往往是深爱着孩子们的父母和教师。 在家庭生活背景下，爸爸、妈妈的这些想法和做法都不过分，甚至时理所当然的，只是爸爸和妈妈忘记了在幼儿园、在学校、在任何一个社会群体里，孩子都会失去以上的自由，孩子在家庭中养成的习惯很可能会影响孩子融入他必须要融入的社会交流中。 在集体生活的背景下老师的要求一点都不过分，因为一旦孩子发生了危险，家长首先饶不了的就是老师，老师首先责备的就是自己，尤其是有较长教龄的老师，她们也许就曾面对过孩子受伤，孩子的伤痛、自己的自责、一切不可逆转的损伤……这一切都是支持教师坚持自己要求的有力理由。 幼儿园：为孩子“量身定做”教育方法 老师、家长都是为孩子好，可这“好”又都给孩子带来了一些“伤害”，我们该怎样把对孩子的好相互协调起来呢? 在幼儿园，教师应该用孩子们更能接受的方式培养孩子的规则意识，例如，用游戏的方式呈现规则：谁认真听老师讲话，可爱的小木偶就会去亲亲谁作为奖励、走路要学小花猫……当然更重要的还是因材施教。 像我们的小菁菁，用上述方法可能会收效甚微，这就需要教师为她“量身定做”她能接受的教育方法。菁菁习惯自由自在的散步，全不管是游戏时间还是学习时间，而且每当教师要追上她，领她加入集体之中时，她都会更加快乐地奔跑，和老师玩追人。老师发现“被追”是菁菁的“乐趣”，于是改变了自己的做法：“菁菁，我们玩一个游戏，你在教室里随便走，只要老师一叫，你就跑到老师身边来!”“好!”小菁菁爽快地答应了，以后老师不必再追着菁菁跑，而变成了教师轻轻一叫：“菁菁!”“唉!”菁菁就会应声而到! 吃饭前菁菁就是不肯洗手，老师和她玩：“菁菁、菁菁真可爱，摸摸桌子走回来。”菁菁高兴地照办。“菁菁、菁菁真可爱，洗洗小手走回来。”菁菁走到一半突然明白了：“不!” 老师又随手拿起桌上的一张废纸：“菁菁、菁菁真能干，帮老师扔掉废纸、洗洗小手走回来!”“唉!”菁菁接过废纸跑了，回来时小手已经干干净净了。 没有任何一种教育方式会对所有的孩子有效、甚至是对同一个孩子总是有效，这就需要教师细心地观察孩子的需要、不断地根据孩子的需要调整自己的教育方法，以达到我们的培养目的。 家庭：积极配合才能使孩子尽快适应 但教师的努力并不能代替家长的培养，如果家长朋友能够配合教师的工作，孩子的成长将会更加顺利。 菁菁一到家就喜欢光着脚四处跑，在地上随便爬、坐，这在家里是可以的，因为不必担心不卫生。但爸爸、妈妈要想到在幼儿园这样是不可以的，因为幼儿园的地被全体小朋友踩，孩子们又不会进屋换鞋，菁菁在这样的地上爬是很不卫生的。作为家长我们无法改变幼儿园的生活状况，就要改变家庭的生活状况，以便帮助孩子减少适应幼儿园生活的难度：如进门孩子要换上小拖鞋(这样起码在要穿鞋这一点上保持于幼儿园一致)，为孩子准备合适的桌椅，吸引孩子在桌子上玩玩具、画画…… 在家培养孩子眼睛看着正在和自己说话的家长。爸爸、妈妈要先有意识地站到菁菁面前，拉着菁菁的小手，看着菁菁的眼睛说话，然后再过渡到爸爸、妈妈在自己的位置上说话，菁菁转过脸来看着爸爸妈妈，这对孩子学会倾听、耐心听完、认真听懂别人讲话是非常有帮助的，也是孩子今后学习的基础。 爸爸妈妈找到菁菁最喜欢做的事，从菁菁喜欢做的事入手可以培养孩子的坚持性。孩子喜欢听故事，我们就可以从听故事入手培养孩子的坚持性：如先请孩子听故事磁带，孩子可以边玩边听;再给孩子讲故事书，和孩子一起边看书上的图画边听故事(比边玩边听更培养孩子的专注精神);还可以脱离开图画书讲故事，讲完故事和孩子一起讨论故事中有趣的问题(让孩子带着思考的任务倾听，进一步培养孩子有意注意和良好的学习习惯)…… 辛苦工作了一天的爸爸妈妈们，，虽然你们并不是教师，没有学过教育学、心理学，但是为了我们可爱的孩子，我们要打起精神来，陪伴孩子一起成长。

近年来，很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念，并付诸实施。有些父母在实施的过程中产生了困扰：给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子?如果约束孩子，是不是意味着我没有给他足够的自由?孩子受到约束后，哭闹得厉害，我是不是伤害他了? 的确，我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以当面对孩子的时候，我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。 简而言之，爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生活、听任孩子为所欲为。爱和自由不意味着以孩子为中心，对孩子百依百顺，孩子只要一哭闹，家长立刻乖乖“投降”，顺从孩子的一切要求。这不是自由，而是娇宠，这样“惯”出来的孩子散漫霸道、以自我为中心。真爱需要我们保护孩子，保护的措施之一就是让孩子过上有规律、有规则的生活。 自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大自由就要担负多大责任。大自然的安排是合理的，孩子应该承担的责任与他的“破坏力”成正比：孩子很小的时候，力量薄弱，不能对他的环境造成多大的损失，这恰是他到处爬到处摸的探索时期，我们在保护他人身安全的前提下，放手让他自由探索。孩子大一些，“破坏力”提高了，相应的规则也需要逐步引进，让他学会对自己的行为负责任。 儿童需要成年人树立规则，因为规则给儿童安全感。曾经有人做过以下两个测试，生动地说明儿童对规则的需求。 围栏的测试——孩子们需要规则：一个校园里有非常宽阔的草坪，草坪的外围是学校的院墙。但是，成人发现孩子不会到很远的墙壁旁边去玩，而是集中在离教学楼更近的地方。当成人将墙挪近一些的时候，孩子们才开始放心地到草坪上去玩。这个测试说明规则对儿童至关重要，他们需要生活中存在明确的疆界，知道自己可以自由活动的范围，而不是没有限制。疆界让孩子感觉安全，否则，他的世界就会变得茫然、混乱、难以控制。 纸墙的测试——规则要严格执行：一个房间里，几面墙都是纸糊的，当孩子在房间里玩耍时，发现那些墙一推就倒，孩子们立刻对这个房间失去了安全感，这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则，他可能会反抗父母，去推那堵墙，如果那堵墙是坚实稳固的，孩子就获得了安全感，知道自己的行为是受到规范和保护的，知道规则是恒定的，而不是变幻无常的。如果墙是纸糊的，一推就倒，孩子就不知道边界在哪里，就会慌张失措。所以规则要坚定而温和地执行，不能因为孩子的哭闹，这面墙就轰然倒地：父母不是妥协就是大发雷霆，以武力和要挟来逼迫孩子就范，孩子也就失去了安全感。 即便坚持原则，态度也很重要，墙倒了不仅指父母妥协这一种情况，父母发脾气、威胁孩子，好像坚持了原则，但在孩子看来，这墙仍然是纸糊的，父母没有足够的内心力量去承受孩子的“推”，一推就崩溃。因此父母这堵规则的“墙”，必须在坚定之上给孩子温暖的感觉，才能真正起到保护孩子心灵的作用。 树立规则，需要注意以下几点： 首先，全家生活有规律，吃饭、睡觉、游戏都有固定的时间和节奏。注意这里不是说只让孩子生活规律，成年人可以随心所欲，开夜车、睡懒觉。全家生活有规律，孩子才能真正过上有规律的生活。规律的生活赋予儿童安全感，规律的生活是规则的基础，生理周期稳定，帮助孩子规范行为、理解规则。 其次，不要把孩子的问题当成自己的问题，不要看到孩子的某种行为不合己意就要求孩子立刻改正，否则就感到是自己做父母的失败;也不要听到孩子的哭声就心如刀绞、内疚自责，想办法哄住孩子、讨好孩子。父母和孩子划清疆界，让孩子对自己的情绪和行为负责。同时父母也需要面对自己的内心恐惧，看看到底自己在担忧什么。 最重要的一点是：父母必须以身作则，遵守规则。孩子是在模仿中学习的，单纯要求孩子遵守规则是没有用的。我们希望孩子成为什么样的人，我们自己首先要做那样的人。