教育误区

可是，经过对挨打受骂的孩子和快乐成长的孩子的长期跟踪调查发现，从小遭受太多太大挫折的孩子长大后更加害怕遭受挫折，而且容易形成谨小慎微、胆小怕事的性格。而那些从小就快乐成长的孩子长大后则更具有抵抗挫折的能力。 这主要与孩子所能承受挫折的量和强度有关。孩子在幼小的时候，也就是婴儿期，不能遭受太多挫折，否则容易形成精神疾病或人格障碍。到了孩子三四岁以后，家长可以给予适当的、微小的挫折，使孩子既能够耐受，也能从中得到锻炼。 无论什么时候，粗暴的打骂教育都是不能培养孩子耐挫折能力的，当时看可能会有些效果，但那不过是表面现象，等孩子成年以后粗暴教育的恶果便会逐渐凸显出来。 相反，快乐长大的孩子不怕挫折。因为养育人在孩子小时候就给予孩子足够的爱与关注，包括生理上的和心理上的，并在适当的年龄给予孩子适度的微小挫折。这样成长起来的孩子一般比较自信，比较健康，看问题也比较积极，既能坦然应对外面的世界，又有与年龄相适应的耐挫折能力。 有些家长认为，如果孩子小时候不接受严厉教育，上学后就不会努力学习并应付学习中必然出现的困难与挫折，光快乐有什么用？社会看重的是成绩和学历，如果没有这些硬指标，将来怎么养活自己，如果生存都成问题，快乐又从何谈起？这种说法表面上看不无道理，但是家长要明白，您是站在成人的角度，将社会上的一切信息，包括优点和弊端、成就与挫折都放到了年幼的孩子身上，完全忽视了孩子的感受，这样怎么能看到社会对高素质人才的要求呢？ 有些时候，完全按照“适应”社会的想法去教育孩子，其结果也许恰好相反。在培养孩子抗挫折问题上，家长需要有更宏观的眼光，要能预先感知培养孩子心理素质、综合素质的重要性，按照科学的方法，顺应孩子的天性来教育。这样培养出来的孩子才既快乐，又具有极强的耐挫折能力。 教育孩子至关重要的是家长要有更高更远的视野，这样才能在社会导向和社会现实中把握好平衡。 让我们的孩子都快乐健康的成长吧，有一个良好的心理素质。

儿子出生900天，家住南京市清凉门大街华阳佳园的居民和先生，为儿子写了479篇共计60万多字的日志。此外，还拍下了5000多张图片，以此记录儿子美好的成长历程。为此，和先生在网上颇受网友的追捧，他也被朋友们称为“南京版超级奶爸”。 都说养儿难，和先生却利用工作空暇时间，写就如此之多的文字，颇为不易。和先生告诉记者，他也曾几度想放弃，但是家人和网友的期待，特别是自己远在江西老家70多岁的双亲，每每通过看日志了解孙子的一举一动，让他坚持了下来。 60万字日志上网 引来留言上万，网友称他南京版“超级奶爸” 你知道曹雪芹写的《红楼梦》前80回有多少字吗?答案是61万字。然而，南京这位姓和的孩子他爸，竟然在两年半的时间里，写出了60万字的日志，记录儿子的成长足迹。而记者在其日志的留言上看到，不少网友惊赞和先生为南京版“超级奶爸”。 60万字，479篇，900天……算起来，和先生平均1.8天写1篇，而每篇的字数平均1250字左右。“真是不容易，不仅要细心地观察孩子的细微成长变化，还要行之于笔端，这不仅需要有妈妈般的细心和耐心，还要有文学家的笔触。”一名网友说，他就是南京版的“超级奶爸”啊! “牛牛(孩子的小名)体形是越来越发福了，抱在手里越来越沉了。有时想想，就当是练哑铃了。胖乎乎的哑铃，呵呵，感觉很好。”如此形象生动的比喻，更是吸引了众多网友围观。而记者从前浏览至后，每篇日志都有网友点击观看，前后浏览达数万人次之多，而留言更是多达上万人次。 记录孩子点滴 从衣食住行到性格塑造，边写边总结教育的得失 “牛牛的成长，除了体重外，另一个很重要的指标就是尿不湿。最初的一个月，用的是NB码的。后来给他换了S号的。刚换时，还感觉S号挺大的，小屁屁包进去还有富裕空间。如今不行了，明显紧巴巴了，呵呵，里面的空间要小多了。看来马上要换M号了。”和先生在日志中这样写道。 “如果不是亲身经历，身体力行地照顾小宝宝，肯定是不知道这么细的。”一位网友这样说。而和先生告诉记者，他过去写日志，还只是自娱自乐，后来关注的人越来越多，就成为一种动力了。“他们都非常喜欢看，一开始还只是写着玩的，一两百字就成一篇了，渐渐地，儿子身上表现的乐趣越来越多，文字也就不断增加。很多点点滴滴的细节，就凭借着一天天的观察，找到一般人很容易忽略的细节，写下来，就乐趣无穷。”和先生说。 而记者看到，随着孩子的一天天长大，和先生的日志内容也从开始单纯的衣食住行，进入到孩子性格的培养了。到后面，他在写日志的时候，已是对孩子成长的不断总结，哪些是孩子进步的地方，哪些是孩子做得不好的，需要改进。“一旦沉下心来写的时候，就会认真去想，去总结，然后培养的方式就会有变化。”和先生说。 曾经几度想放弃 7旬父母的期盼和朋友的关爱“力挺”着他 和先生说，从儿子出生开始，他就想写下儿子的成长历程。写这些日志，完全是利用工作空暇时间写的。有时，下班回来，照顾孩子，又累又乏，也曾经几度放弃，但是家人的动力促使他一直坚持了下来。 已近不惑之年的和先生说，他也算得上是中年得子，因此，特别疼爱儿子，但又怕因为溺爱而造成教育误区，写日志也是总结思考的一个过程。还有一个原因，就是自己的父母亲远在江西老家，今年都70多岁了，身体的原因不能来到南京照顾或者看望孙子。而每天上网看儿子写孙子的日志，还有不时上传的照片，成为老人们了解孙子的一扇重要窗口。 “我母亲今年74岁，父亲78岁了，他们由家里的亲人教会了上网，几乎每天都要上网看这个孙子，一篇都不落下。”和先生说。 此外，还有妻子及其家人的压力，因为喜欢看他的日志，他只要稍微有些懈怠，妻子等人就催促了。还有一些朋友喜欢看。“有时也想，这也算是一种成就感，毕竟能像我这样的超级奶爸，也是屈指可数的。”和先生笑着说。 等儿子长大后 准备将日志整理成书，送给他作为纪念 天天写，有没有记流水账的感觉呢?和先生告诉记者，儿子小的时候，一个月、两个月都是那个样子，有点这种感觉，但后来就开始转型了，具有故事性了。 “每篇都是一个个故事，比如第一次会笑，我觉得这还是需要靠敏锐的观察力，以及对孩子的喜爱。其实核心一点，就是享受和孩子在一起的快乐。”和先生告诉记者，现在很多父亲都放弃了陪孩子一起成长的权利，成长的快乐。他则认为，事业上成功是快乐，多挣钱提高生活水平是快乐，但陪孩子一起慢慢成长，也是一种快乐，而这种快乐现在却常常因为工作或者生活的压力而被人忽视。 和先生说，写了这么多，很多朋友建议他的日志可以出书。对此，和先生称，等有条件了，等孩子长大了，一定要出书。“当作孩子成年的礼物送给他，这也包含着对儿子的爱，希望给他留点纪念。”和先生如此说道。 “超级奶爸”的一则日志 教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步 上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那么一点点。 我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说： [人家已经尽了全力!] 我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬。 真奇怪，为什么上帝要我牵一只蜗牛去散步? “上帝啊!为什么?” 天上一片安静。 “ 唉!也许上帝去抓蜗牛了!”好吧!松手吧! 反正上帝不管了，我还管什么? 任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。 咦?我闻到花香，原来这边有个花园。 我感到微风吹来， 原来夜里的风这么温柔。 慢着!我听到鸟声，我听到虫鸣， 我看到满天的星斗多亮丽。 咦?以前怎么没有这些体会?我忽然想起来， 莫非是我弄错了!原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。 教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响。给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。

石桥铺，果果在屋子里面玩耍，墙壁上贴了很多数字、礼貌词语 妈妈曾是销售主管 35岁才生宝宝 喻女士今年36岁，去年才生宝宝，也算是高龄产妇了。她曾经是一家公司的销售主管，住在石桥铺一个小区，生完孩子就辞职在家，当起了全职太太。 1岁的孩子连汉语都很难清楚表达，能学英语？昨天下午，我们来到了喻女士家中。 这是一套跃层住宅，客厅里堆满了各种玩具：气球、电子琴、电动车……还有广告里经常宣传的学习点读机。喻女士的孩子小名叫果果，今年1岁4个月，小家伙穿着一件绿条纹背心，一条迷彩色短裤，还有双成人中最流行的绿色帆布鞋，当然这是缩小版，俨然一个小潮人。看见我们到来，果果一个劲地笑，露出两个甜甜的酒窝。 说起想让果果学英语，喻女士觉得跟自己的经历有关。她读中学时，学的都是“哑巴英语”，尽管每次考试成绩都不错，可需要用英语对话时，却张不开口。 “那个时候没有好的学习环境，现在我们物质条件好了，就想给孩子创造一个好环境。而且英语在今后的生活工作中，用途很大。”喻女士觉得孩子不能输在起跑线上。 她说，最近找了很多英语培训学校，终于有一家愿意接受果果这么大的孩子，但收费有点贵，外教300元1课时，中教200元1课时。因为找不到更实惠的学校，所以想到打电话找我们咨询。 最近正在给孩子念俄国名著《复活》 宽敞的沙发上，放着一大摞幼儿早教类和文学类的书籍。喻女士告诉我们，怀孩子时她没有怎么进行胎教，是生了孩子看育儿书籍，受到的早教启发。 为了培养孩子的情操，她在果果才5个月的时候，她就买来各种文学书籍念给果果听。“印象最深的是买了‘四大名著’，每天一有空，我就抱着他，坐在桌子边，念书给他听，可他根本听不懂，还把书撕掉了很多页。”喻女士说，她知道孩子不可能听懂，但想通过这种方式，把这些东西根植于孩子的记忆中，起到耳濡目染的作用。 沙发上有一本书是厚厚的精装版俄国名著《复活》，喻女士说，最近她正在给孩子念这本书。 梦想孩子成为菲尔普斯 喻女士家的厨房十分宽敞，里面放着一个彩色塑料的圆筒形游泳池，可能是很久没用，游泳池已经有些瘪气。她说，其实她还有个梦想，想让孩子成为像菲尔普斯那样的游泳天才。 可遗憾的是，这个游泳池买回来后，几乎没怎么用。“他对水不感兴趣。”喻女士说，她打算把孩子带到大型游泳池去适应，再进行锻炼。 喻女士跟我们分享着带孩子的点点滴滴，果果则一个人开心地在客厅里玩耍，一会对着电子琴乱按一通，一会又抱着学习点读机，听里面发出说话的声音。我们看见，整个客厅里贴满了数字和一些汉语的日常用语。 喻女士说，这些数字和文字孩子还不懂，但每天不厌其烦地教他，能强化记忆。 老公和妻子有分歧：孩子就是要以玩为主嘛 我们正交谈时，孩子的爸爸张先生回家了，听说我们来采访孩子想学英语的事，张先生摇了摇头说：“孩子就是要以玩为主嘛，还这么小就让他学东西，他妈妈是得了育儿焦虑症了！”张先生说，最近老婆还在四处寻找好幼儿园和重点小学，操心得很呢。 对于老公的观点，喻女士也有自己的看法。她说，人们在学习工作中都有管制和约束，所以孩子从小不能放任自流，也应该有约束。不过，她说自己也在反思：“有专家说，像我这样的心态是自私的，很多自己没完成的梦想，想通过孩子来实现。” 对于1岁宝宝是否适合学英语，很多专家都看法不一。有人认为，宝宝虽然还学不会，但能潜移默化，而且宝宝的大脑对语言的声音和模式非常开放，有能力同时学习两种甚至更多语言，只要做到持续和稳定就行。 反对者则认为，宝宝在学汉语的初期，就去学英语，在两种不同语言的交叉学习中，可能会导致他什么都学不好。而且英语和汉语发音方式不同，这样有可能导致宝宝口吃。

1.不要瞧不起孩子 “你怎么这样笨啊!”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。 2.不要恐吓孩子 采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看!”每当孩子听了这些话，他们会对父母产生恐惧心理。 3.不要贿赂孩子 有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。 4.不要逼孩子答应“下次不敢了” 孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”要小孩许诺是没有意义的，假使碰上敏感的孩子，反而会使他再度犯错而感到难过。 5.不要过度保护监督孩子 过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。” 6.不要对孩子唠叨不休 过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。 7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人 如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。 8.不要纵容孩子过分 纵容孩子并不利于孩子本身，只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。 9.不要用不一致的规矩管教孩子 有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。 10.不要定不适合孩子年龄的规矩 不要做不切实际的期望，因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这对他的自我观念有极坏的影响。

美国一位心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就;同时又选出50位有犯罪记录的人。分别去信给他们，请他们谈谈母亲对自己的影响。有两封回信给心理学家的印象最深刻。一封来自白宫一位著名人士，一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时侯母亲给他们分苹果。 那位来自监狱的犯人在信中这样写到：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小不同。我一眼就看见中间的那个，又红又大，非常想要。这时妈妈把苹果放在桌子上，问我和弟弟：你们想要哪个?我刚想说要最大最红的那个，这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，最大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。 那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时侯，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃，谁都想要它。很好，现在，让我们来做比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最好，谁就有权利得到它!”我们三人比赛剪草，结果我赢得了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单的也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也是这样做的。在我们家里，你想要什么好东西要通过比赛来赢得，这很公平，你想要什么、要多少，就必须为此付出多少努力和代价! 这个分苹果的故事，对我们至少有三点启示：一是教育不要违背人的天性，去造就扭曲的人格;二是要利用孩子的需要，对孩子加以正确引导，使之懂得索取与付出之间的关系;三是要让孩子懂得公平，即使是竞争也要讲究公平，不要想歪点子。

不要对孩子说“我生气了” 常听家长用“生气”二字教导孩子，这里举几个有代表性的例子：你不听话，妈妈生气了。你私自拿钱，姥姥生气了。你满街跑也不看车来了没有，爷爷生气了。你不好好吃饭，奶奶生气了。你不好好学习，爸爸生气了……大家都在这么满不在乎地随意使用“生气”二字，却不知道生气这一情绪的毒性有多大。生气的毒性不亚于三聚氰胺，三聚氰胺让孩子身体中毒，生气让孩子心灵中毒，扭曲孩子的个性。 尽管生气是人之常情，但却不值得提倡和放任，育儿者尤其需要警惕生气给孩子个性带来的伤害。据研究，对6岁前孩子经常性生气，会令孩子形成消极的负面人格：自卑、内向、忧郁，害怕与人相处，自杀倾向严重。 外孙女小荷出生后，全家专门开过一个家长会并达成协议：不对小荷生气，即使真的生气了，也要控制好情绪不爆发出来。当然，如果没能控制住生气，就要实事求是地告诉孩子自己生气了，还要告诉孩子，自己生气不等于不爱宝宝了。 是什么事情让你生气，一定要具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。 如果孩子出了问题要具体分析，首先要想想孩子是不是病了或累了，这种情况只能用爱心的抚慰来谦让孩子，生气是无用的。对于孩子的不良行为，要给予孩子爱心教导：如孩子随手乱扔东西，要告诉孩子将东西放回原处，一旦孩子照做了，要紧跟着表扬。如果孩子说脏话，告诉他这是不尊重他人的行为，会失去朋友，没有朋友的人不开心。如果孩子上街乱跑，告诉他被车撞上那可就疼了，甚至有可能命都没了，那有多么不幸。这一教育可以起到双重作用：能听懂话的孩子都会对疼有认识，就可能有效制止孩子在街上乱跑，同时，这个实例可以让孩子对他人的情感产生责任感——大人说到“命没了”，可夸张地表演悲痛、哭泣，让孩子明白自己的不当行为能给别人造成这么大痛苦。 如果孩子不听话，那要看不听什么话，是孩子的行为错了，还是大人的理念错了。 比如孩子玩苍蝇拍是把苍蝇拍当作玩具玩的，而大人却不懂孩子的心，认为孩子玩脏东西必须坚决制止，并用生气恐吓孩子，那就大错特错了。正确的做法是跟随孩子，指导孩子，如果看到孩子要把苍蝇拍拍到饭食上，就赶紧引导孩子用苍蝇拍打个苍蝇，如果没有苍蝇，就找个黑点，或者用铅笔在地上画个苍蝇让孩子去拍，一旦孩子拍准了，立即拍手叫好。孩子当然不知道苍蝇拍上有多少细菌，他们会好奇地抚摸苍蝇拍，对于5岁以下的孩子不必做关于细菌的解释，只需孩子玩够了苍蝇拍之后给他好好洗洗手就是。对于5岁以上的孩子，可以解释苍蝇拍上有好多细菌，让孩子玩完后去洗手，同时讲讲有关细菌的知识。 如果孩子不好好学习，这里头原因不外乎两条，都不是能用生气解决的。第一可能是孩子还小，专注力达不到家长要求，这种情况家长应当让孩子先玩玩再说。第二可能是孩子的智力开发不到位，学不进去。这种情况下，家长要停止催促孩子学习，转而培养孩子阅读课外书的习惯。越是成绩不好，越要多读课外书来开发大脑的快速运转能力。每个孩子都有好奇心，好奇心与好学是一码事，换句话说，每个孩子天生都好学，只是被不懂孩子的家长给扼杀了：为了家居生活美观整洁，这也不让孩子动，那也不让孩子摸；为了省钱，不给孩子买足够的玩具，不带孩子去郊外与大自然亲近；忙于工作，孩子去公园的机会都没有……这一切都会让好学的孩子变得呆板迟钝自闭，失去好奇心，而失去好奇心也就失去了好学的能力。 大人要以清晰的是非观来解释问题，给孩子以向善的指路灯，而不是以生气制服孩子。 如果孩子犯了无伤大雅的小错，大人要装作不知道，让孩子的不良行为不因家长的关注而强化，让不良小毛病自行消失。孩子都有向善能力，若大人事无巨细什么都管，尤其用生气来管，则会形成两类副作用：性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷；开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意发坏捣蛋。 孩子五六岁后，讲道理是可以的，教导的方向必须不偏离育儿三大理念，这三大理念就是让孩子身体好、心态好、事业好。具体说来就是让孩子有正确的价值观或曰是非观，让孩子实现健康、快乐和成功这三项目标。最有效而简单易行的办法是关注孩子的正向行为并加以赞赏鼓励，同时抓住机会用行动给孩子树立美德样板：比如孩子不洗澡，大人不妨通融一次，告诉孩子今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。 如果孩子用生闷气来要挟大人怎么办？大人不要买他的账，他越生气，越不给他所要的东西，久而久之，孩子就会改掉用生气要挟别人的习惯，就不会因为爱生气而导致人际关系不良。我们的要义是让孩子成长为好学、开朗、招人爱的孩子，这样的孩子将来定会有良好的互动能力，能达到三项全成。

5种特色妈妈，千万不要做 一般带孩子的妈妈大致可以分为以下五种，妈妈们都来对照一下自己是哪一种妈妈呢？ 炸弹妈妈： 她就像一颗定时炸弹，孩子吵闹或不听她的话，就会引爆炸弹，暴跳如雷。 比较妈妈： 这种类型的妈妈我们见得多了。电梯里，公共汽车上，总能听见母亲们在互相比较谁的孩子较聪明、功课比较好，殊不知孩子们也在偷偷拿妈妈们做比较。 周末妈妈： 平时妈妈要工作，把孩子往娘家、寄宿学校一扔，奋战花花世界，等到周末才把孩子接回家培养感情。 紧张妈妈： 紧张型妈妈的神经总是紧绷着，只要孩子有丝毫的风吹草动，她都会急得像热锅上的蚂蚁。孩子要考试，她会比孩子更紧张，恨不能自己代上考场。 口水妈妈： 有时妈妈不啰嗦反反而不像妈妈，所以啰嗦可说是一般母亲的共性。啰嗦过了头，孩子一边点头一边关起耳朵，心早已飞到太平洋上。

由于缺乏必要的育儿经验，很多刚刚做上爸爸妈妈的年轻父母，在教育孩子方面可谓是想什么就是什么，在无形中可能已经深深的伤害了孩子幼小的心灵。以下18个习惯，就是足以毁掉孩子一生的坏习惯！ 1.让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。 例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累……总之，他没有行的地方。 2.经常拿比他“行”的人刺激他。 例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。 3.使孩子产生罪恶感。 父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。 具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。 4.和孩子说话时口气决不能和蔼。 切不可使用商量的口吻，一定要使音量达到70分贝以上，一定要使用命令式的口吻。 如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组，则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。 5.孩子的一切要由你来决定，切不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。 他如果有日记，一定要设法查看;他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。 6.要学会迁怒的本事。 单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他不是人的感觉。 7.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。 这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。 8.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。 这要他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。 9.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。 10.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。 这样他将来出去偷东西，或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候，会感到全世界都在同他作对，他反倒成了受害者。 11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。 这样他会养成习惯，遇事把一切责任都推给别人。 12.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。 而家里倒是收拾得干干净净，餐具也做了彻底的清毒，但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。 13.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。 这样，将来父母感情破裂，离婚时，孩子不致于感到意外。 14.孩子要用多少零用钱都照给不误，不要让自己干活挣钱，也别叫他节省，何如让他和父母当年一样受苦受累呢? 15.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，否则万一他生气了，着急了，那可不得了。 16.当他和邻居，老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。 17.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事， 未免小题大做了吧?”。 18.当众出孩子的丑。 前17条都是在中级阶段前，真正要彻底毁掉他，这第一条才是杀手锏。 你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他，贬他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。 您掌握了以上17条，就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然，还得在实践中不断总结经验，做到运用自如，这样才能将你的孩子彻底毁掉，使他终身一事无成。 如果你不想毁掉孩子，那么就不要做上述的无聊举动了。

大人逗孩子不是什么稀奇事，但逗孩子也要分怎么逗，逗的结果是孩子和大人都高兴，这才叫逗。如果逗的结果是大人一个人哈哈大笑，孩子却不知所措，那就不是逗了，是捉弄，这是大人对孩子所做的一种很不道德的行为。 昕昕四岁左右的时候，性格已经非常大方磊落了，见到我和他爸爸的熟人或者小区里的邻居，都知道主动问好，一脸阳光的样子，特别招人喜欢，大家都喜欢逗她说话。以至于每次遇到熟人的时候，人家都不和我们打招呼，只和昕昕打招呼了，老远的，就有人招呼：“小昕昕，和妈妈去哪玩儿呀？”昕昕就说：“阿姨，去玩滑梯。”这时，那位阿姨走近了我们，摸摸昕昕的小脸，说：“哦，去玩滑梯呀，昕昕怕不怕高呀？”昕昕自豪地回答：“昕昕不怕，滑梯乖，不摔昕昕。”人家就说：“哦呀，昕昕真棒，连滑梯也喜欢昕昕。什么时候去阿姨家玩儿呀？”昕昕笑脸如花地说：“妈妈带昕昕就去。”一问一答地，两个人就互道了再见，我们呢，只是对人家笑呵呵地点了个头而已，但心里也雀跃得很。 可是有一次我带昕昕出去玩儿，在小区里遇到了一位男同事。昕昕正在跑着玩儿，还没看到他，他就故意站在离昕昕很近的地方，昕昕跑着没在意，一头“撞”在他的腿上，吓了一跳，那个男同事就哈哈地大笑起来。昕昕很不满意，立刻跑到我身边让我抱。可那人意犹未尽，假装很厉害地说：“你爸爸回家了吗？”昕昕虽然有点生气，可还是大方地说：“爸爸加班。”那人就坏笑着说：“你爸爸才没加班呢，他骗你呢，自己出去玩儿了。”昕昕听了立刻语塞，转过头来紧张地看着我。我有些不高兴了，但也不好让外人难堪，就很认真地对昕昕说：“爸爸没骗昕昕，是在加班，一会儿就回来了。”然后，我赶忙礼貌地对那人道了别，带孩子走了。 昕昕一直紧张，不停地问我：“妈妈，爸爸是出去玩儿了吗？还是骗我呢？”我对她说：“不是，爸爸哪能骗昕昕呢？”她就说：“那当然，爸爸才不会骗昕昕呢。”可这话明显没有底气。过了没一会儿，她又问我：“爸爸是不是骗人？”我只好又说：“爸爸从来不骗人的。”“那叔叔说……”“叔叔在逗你。”“叔叔骗人吗？”我无法回答孩子，因为无论我告诉她叔叔在骗人还是告诉她叔叔在捉弄她，都无益于她对成年人的喜爱，于是转换了话题，说：“走，我们回家给爸爸打电话。” 回到家里拨通了爸爸办公室的电话，昕昕的担心才算放下。还好这是个容易解决的问题，我们没再在她面前提，她也就不在意了。可是有些防不胜防的事就难免出岔子了。 那时昕昕还在上幼儿园，我和她爸爸的工作都很忙，经常不是我要加班就是他要加班，甚至还免不了两个人都加班。这种情况下，昕昕被从幼儿园接回后，就难免得由我们中的一个带去单位。我这边还好，平时单位里的同事之间经常会说到教育孩子的事，大家都互相取长补短，思想上比较统一，对于不捉弄孩子这件事，也都有着共同的立场，可她爸爸那边就不太一样了。 有一次，昕昕被带到爸爸单位等爸爸下班，晚上回到家里却出现了一件让我奇怪的事，那就是她禁止爸爸靠近我，甚至连坐在我身边都不准。睡觉的时候，昕昕不准爸爸在我身边睡，她爬到大床上，让她爸爸去睡小床。这个反常的情况引起了我的注意，我问她为什么不准爸爸睡大床，她着急地说：“那爸爸亲妈妈怎么办？”一句话说得她爸爸一脸的尴尬。 好不容易把她哄睡了，我问昕昕爸爸今天发生了什么事，他想了半天，说：“也没什么，就是今天在办公室里玩儿，老张他们和她说了会儿话。”我问：“说什么呢？”她爸爸笑着说：“他们逗小孩子嘛，乱说。”原来，昕昕在爸爸办公室里被人问了很多问题，问她家里谁当家，户口本上写谁的名字，爸爸妈妈在家里吵不吵架，爸爸厉害还是妈妈厉害，甚至还问爸爸在家里亲不亲妈妈。昕昕被问得糊里糊涂，因为有些问题她也不会回答，比如谁当家。这人的问题一个接着一个，一直把昕昕绕得迷迷糊糊，在回答爸爸亲不亲妈妈的时候，她就说亲。其实昕昕的回答是完全不设防的，在我们家里，三个人都很平等，谁值得表扬了，另外两个就全去亲他一下以示表扬，所以昕昕觉得爸爸亲妈妈或者妈妈亲爸爸就像爸爸妈妈亲昕昕一样正常。结果呢，那些人好像终于得到了想要的东西一样哄堂大笑，最后还跟昕昕说：“以后不要让你爸爸亲你妈妈了，他一亲你妈妈，你妈妈就不和你好了，和你爸爸好了。” 我气得火冒三丈，真替那些人脸红！用一个龌龊的心态来捉弄未通世事的孩子，简直太不道德了！“你为什么不制止他们？”我质问昕昕爸爸。看我生气了，她爸爸说：“人家逗孩子，我也不好说什么。你不要和我的生气嘛。”我平静了一下，对他说：“你们那里男同志多，互相之间开开玩笑不要紧，可昕昕是孩子，她不懂大人之间的玩笑，他们把这些玩笑开在孩子身上，就不是在逗孩子了，是在捉弄孩子，孩子被弄得这样莫名其妙，又被他们吓得害怕，以后都不敢和别人接触了，也不相信别人了怎么办？” 我在前面的章节里说过关于她爸爸想去北京工作，后来被我们放弃的事。这件事正好发生在那件事之后不久。虽然我已经对昕昕讲了爸爸不会抛弃我们，也放弃了让她爸爸去北京的想法，但她的信心仍处于不坚定期。现在又发生了这件事，这让我很不安，所以昕昕的思想工作我还要做。 第二天，我就这件事和昕昕谈了一会儿，我对她说：“你想啊，昕昕每次亲了妈妈以后，妈妈会不理爸爸吗？”昕昕摇摇头。“那爸爸亲了昕昕以后，昕昕会不理妈妈吗？”昕昕又摇摇头。“那爸爸亲了妈妈以后，妈妈有不理昕昕过吗？”昕昕还是摇头。 我告诉她，每一家人都有自己相亲相爱的方式，就像楼上的阿姨每天都比她家的叔叔早下班回家，她把饭做好就去小区门口等她家的叔叔回来，可在我们家，爸爸妈妈就从来没这样过。同样的，在爸爸单位的张叔叔家里，相亲相爱的方式也不一样，也许张叔叔从来也不亲他家的婶婶呢，人家用的是其他的方法。可是张叔叔不知道我们家是什么样的，所以他就假装想了一下，没想到完全想错了，我们家才不是那样的呢！ 我这番努力，用我认为昕昕能够理解的语言所讲出的道理，昕昕看上去好像听懂了，但也好像有些绕，她并不太懂。好在她弄明白了一点，那就是妈妈不可能因为被爸爸亲了一下就不理她，我们家以前就没这样过，以后也不会。所以她就没什么可担心的了。 从那以后，我们尽量避免让昕昕去爸爸单位，如果我实在不能抽身去接昕昕，他不得不把昕昕带去单位，也要事先表明立场，不许他们再逗弄昕昕。虽然这样做看上去有些得罪人，但和孩子的心理健康比起来，这是微不足道的。 成年人利用孩子对自己盲目相信的心理，居高临下地利用孩子的弱点，故意取笑或者捉弄孩子，目的只是为了让自己开心，并不是为了让孩子开心。相反的，他的方式只会给孩子带来耻辱感和恐惧心理。 “逗”孩子和“弄”孩子是两个不同的概念。“逗”是以孩子的快乐为前提，是成年人从孩子心理的角度出发与孩子开玩笑，这样孩子会比较容易接受。而“弄”是以成年人自己的快乐为前提，从成年人自己的心理高度出发与孩子开玩笑，这种玩笑是孩子所不能理解与接受的。 受到别人捉弄的孩子，不仅会对他人产生不信任感，也会对自己产生不信任感。比如大人捉弄孩子，让孩子说一句在大人看来很可笑的话，孩子说了之后，大人们心满意足地哄堂大笑，这就会让孩子感到很迷惑，我说的是实话呀，为什么笑话我呢？接下来他就会想，看来说实话会被人笑话，那以后不说实话了。你看，这就会让孩子学着撒谎。有的孩子会想，大人真讨厌，人家说的是真的，竟然笑话人家，我再也不理你们啦！这就让孩子对大人有了不信任的心理。也有的孩子被别人捉弄后，在大人们的笑声中，丈二和尚摸不着头脑，我说错什么了吗？他们为什么笑话我？真可怕，以后要躲得远远的了，躲得远远的就没有人会问这些问题，让我出丑了！这样，孩子就会害怕和别人相处，进而变得孤僻，不容易和其他人相处。 我们在家里也经常逗昕昕开心。比如她爸爸就经常会和她玩儿变魔术的游戏。拿一只昕昕的小袜子或者小玩具，在手里显摆显摆，然后假装故作声势地左摇右摆，左摸一下右抓一下，趁昕昕没反应过来，不定摸哪的一下就把东西塞进了什么下面，然后再故意左右抓几下，最后大喊一声“变”，张开手，什么也没有了。这让昕昕很好奇，怎么会没了呢？“爸爸你把它变哪去了？再变回来行不行呀？”昕昕惊奇地问。“好吧，那就再变回来！”爸爸说着就故作声势地左摇右摆、左摸右抓，最后“变”回来，皆大欢喜。没过多久，这个猫腻就被昕昕识破了。原来，她每次都细心地观察着呢！她疑心爸爸是把东西藏在哪了，然后就翻来翻去地找，她爸爸就继续用不同的办法转移她的视线，趁机再把东西转移，最后被昕昕捉住，把爸爸扑倒在床上，两个人哈哈大笑，我看了也哈哈大笑。 其实这样的玩笑挺好，孩子既开心，又细心地观察，还动脑筋想问题，和爸爸斗心智，最后把假相彻底揭穿，不仅自己有成就感，还在无形中锻炼了孩子观察能力与灵活动脑的能力。这是真正意义上的“逗”，而非“弄”。 中国近现代教育家陈鹤琴先生对于“捉弄孩子”的行为持坚决反对的态度，在他看来，和孩子玩儿是一种德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。所以我们都要注意这一点，无论是对自己的孩子还是对别人的孩子，都不要捉弄。逗孩子不仅仅只是和孩子玩儿这么简单的事，这不仅是对孩子的德行教育，也是成年人的德行体现。 特别提示 成年人利用孩子对自己盲目相信的心理，居高临下地利用孩子的弱点，故意取笑或者捉弄孩子，目的只是为了让自己开心，并不是为了让孩子开心。相反的，他的方式只会给孩子带来耻辱感和恐惧心理。

“小以成小，大以成大” 在现实生活中，我们常常会听到一些父母说着这样的话：“你要不好好学习，将来就只能当一辈子工人！”“你看到那扫大街的了吗？他就是因为当初没有好好读书才会成为今天这样的！”……也许很多父母都觉得，这些都是现代家教中司空见惯的对话了！可是，当父母们了解了老舍先生教育子女的故事后，或许就会有新的思考了。 一次，老舍在给夫人胡潔青的一封信中曾这样写道：“我想，他们不必非入大学不可。我愿自己的儿女能以血汗挣饭吃，一个诚实的车夫或工人一定强于一个贪官污吏，你说是不是？” 对比老舍的教育观念，我们发现老舍先生也是“望子成龙”的，不过他希望自己的孩子们能成为一个能够有益于社会的“龙”，而今天更多的父母却希望自己的孩子成为一个“八面威风”的“龙”。 天下没有不望子成龙的父母，父母寄厚望于孩子也是无可厚非的。但在现实生活中，有些父母就是不顾自家孩子的天赋、资质和心理承受能力，只顾“揠苗助长”，硬要“赶鸭子上架”，哪怕孩子已经竭尽全力有了一点儿进步，也不能令他们满意，有的父母甚至还会动辄斥之。长此以往，孩子得不到任何鼓励性的反馈，也体验不到由努力而带来的成功的喜悦，从而也就丧失了对成功的追求和信心。其实，每个孩子都有自己独特的潜质，父母给予孩子的期望应该因人而异，量力而行，并应该充分考虑到自己孩子的身心特点和自身条件。别忘了古人的一句话：“小以成小，大以成大。”对孩子因材施教才是最重要的。 “落花有意，流水无情” 现在，不少父母对如何培养孩子成才都有一定的硬性“指向”，如：要求孩子参加各种辅导班、夏令营，必须精通琴棋书画等等。孩子每日奔波于各种学习班，身心疲惫，更无暇玩耍。父母们这种把内容丰富的家庭教育错误地等同于文化知识学习的做法，只会增加孩子的心理压力，造成孩子心理的畸形发展，严重的则会扼杀孩子的想象力和创造力，从而泯灭了孩子原有的创造性火花。 现任中国外交部长李肇星的夫人秦小梅女士曾经说过这样的一件事：她的儿子李禾禾在上学前班前，曾经学过一年的绘画，没想到禾禾在学前班画的毛笔画《小蝌蚪找妈妈》竟得了少年儿童绘画比赛二等奖，于是夫妻俩在高兴之余便肯定地认为禾禾一定会在绘画上有所发展。但经过一段时间的观察发现，禾禾的心思并不在绘画上，于是夫妻俩也就没再勉强他学画画了。没料到的是，禾禾上小学三年级时突然喜欢上了数学，自己还报了奥林匹克数学班，每个星期天不用父母督促，禾禾自己就会从东城骑着自行车去西城的奥校上课，风雨无阻。后来李禾禾的数学成绩特别的好，直到他凭借自己的努力以优异的成绩考上了北京四中。 应该说李肇星夫妇这种对孩子看似是“放任自流”的做法是对的。父母设定的“指标”不一定是孩子想要努力的方向，随着孩子自我世界的逐步发展与完善，他往往会主动寻找自己的兴趣、意愿。对此父母应该审时度势，尊重孩子的意愿，给他们提供相应的条件，帮助其成才。在现实生活中，父母对孩子的期望变成“有意栽花花不成，无心插柳柳成荫”的现象时有发生。如果父母只知一味地以自己的喜好来强迫压制孩子，就有可能使孩子产生逆反心理，严重的还会影响父母和孩子间的关系。其实，在日常生活中父母应该做个有心人，时刻关注孩子各方面的表现及特点，抓住有利时机，适时引导教育。这样，孩子的潜能才有可能得以挖掘，父母美好的希望才有可能得以实现。 “燃烧的火炬”与“封闭的容器” 现代独生子女家庭，父母对待孩子可谓是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔着。”其实，父母这种对孩子的过度“宠爱”，实际上却是剥夺了孩子为人处事、独立解决问题和锻炼意志的机会。长此以往，孩子只会产生怯懦心理，对自己处理问题的能力产生怀疑，从而影响孩子良好个性品质的形成。试问：这样的孩子在长大成人之后，又将如何面对复杂的现实生活呢？ 世界首富比尔·盖茨的家庭条件是毋庸置疑的，可在教育孩子的问题上盖茨却有着独到的见解。他认为，要想让孩子成为一个优秀的人，关键在于培养孩子拥有一个良好的性格，而培养性格最重要的一点在于要培养孩子具有良好的独立性及生存能力。在孩子上幼儿园的第一天，盖茨把孩子送到教室后对他说：“今天你已经认识去幼儿园的路了，从此，爸爸、妈妈就不会再接送你了，一是没有时间，二是没有必要。”从此，盖茨的孩子每天都自己背着书包穿过三条巷子去幼儿园，放学后再自己回来。有一次孩子放学正好赶上下大雨，他便急中生智，自己赤着脚跑到马路边的商店门前，然后顺着门前雨蓬下面的挡雨地带小心地前行。回到家孩子很高兴，因为他觉得今天自己没带雨伞也能够一个人回家了！ 试想，这个场景若发生在我们的孩子身上，也许有些父母会心疼不已！觉得孩子的这种行为简直不可思议！其实，父母们的这种想法的确是有些大惊小怪了。如今的孩子并不希望父母样样代劳、事事包揽，他们觉得这样的爱是“封闭的容器”，会令他们浑身不自在，甚至感到窒息，因为他们并不喜欢以父母的生活经验、习惯喜好来要求自己。他们希望从父母那里得到能够温暖自己心灵、点燃前行勇气、照亮人生征程的如同“火炬”般的爱！ 父母可以给孩子全部的“爱”，但绝不可能永远为他们遮风挡雨。可以说父母的影响对于子女的自身发展永远是一个外部因素，所以，父母们应该做的是让自己的孩子学会自我独立、自我完善，让孩子成为一只能够独当一面的风筝，就是在遭遇困境时也能够逆风飞扬。这也许才是现代家庭教育所追求的理想境界！