恋母情结

1.如果你们打算装修房子，你老公会： A 和你商量然后决定如何装修 B 完全听你的建议， C 告诉他的母亲，然后让婆婆参与你们的装修 2.如果你和婆婆发生了口角，你老公会： A 会用自己的方法，让你不那么气 B 在你们单独的时候，会指责你不应该这样对他母亲 C 完全站在母亲的立场，安慰母亲，忽视你的存在 3.通过老公的描述，你觉得他母亲是个怎么样的人？ A 性格温和，但原则问题上又有点严格 B 温柔， 贤惠的，对孩子很宽容 C 比较强势，你觉得你老公很敬慕他的母亲 4.你的婆婆现在还为你老公洗内衣裤吗？ A 无 B 如果你们忙，会帮忙 C 经常，甚至你反对后，依然如此 5、你帮老公整理东西的时候, 一般人都觉得没有问题，是合理的。 A 老公觉得你很能干，认为你是个好老婆 B 习惯了，没有任何反应 C 经常把你和他母亲比较，希望按他母亲的方式 6.你和丈夫之间的小秘密，你老公也会告诉你婆婆？ A 无 B 不知道 C 经常 7.你和丈夫吵架了，他会？ A 总是你主动打破沉默 B 不同情况，反应不同 C 在你的坚持下，他主动和你说话 8.你会经常比较他对你和婆婆谁更好吗？ A 是，而且很在意 B 偶尔 C 基本上没有 打分： 选A：2分 选B：4分 选C：6分 心理分析： 16---26分：你丈夫是个很有主见，分寸的人，懂得如何在婆媳间调节。 27—36分：你丈夫只是习惯于以前的生活，对母亲并没有过分的依赖。如果有让你不舒服，你是否想的太多了。 37—48分：也许你的丈夫对母亲的依赖太过了，所以你要想个妥当的办法，既不伤害你和丈夫的感情，又可以让他把这份依赖转移给你。

我儿子十多岁了，每天都爱让我抱抱，亲亲，这些好象都没啥，可他还爱摸我的乳房。每次，他一摸，我就很严肃甚至很生气地告诉他，儿子长大了，就不能再摸妈妈这个地方了，可他感觉挺委曲的，说我不爱他了，不和他亲了。 他上小学一年级才和我们分床睡，现在晚上他有时还想和我睡，我说，儿子大了，就不能和妈妈睡了。他就说：“为什么爸爸那么大了，还和你一个床睡，我这么小就不让，你真的不爱我了吗?”我感觉真是挺难和他解释的，每当他一说这话，我就不知该怎么和他说了。 还有一次周六，他早上起床早了，就来到我和老公的房间(儿子晚上睡觉基本不起来，早上我们都比他起得早，所以我们睡觉很少锁门)，当时我和老公还在睡觉，老公正好把手放我身上(乳房处)，被他看到了。后来他就说我：“你不让我摸，为什么让我爸摸?”说得我哑口无言，很尴尬。 心里很纠结，不知该怎么办?我儿子这样正常吗? 亲爱的姐姐：你好! 你家孩子10岁，我可以称呼你姐姐吧? 听了你说的问题，我感觉你儿子已经有非常明显的“恋母情结”，从一些言行表现来看，甚至有“畸形”的倾向，千万要警惕!!! 男孩子恋母的重大危害： (1)不利于男孩子阳刚、勇敢等品格的形成。 (2)恋母的男孩依赖性强、独立性差，没有主见。 (3)为将来的社交埋下隐患，因为恋母男孩只喜欢和妈妈在一起。 (4)恋爱和婚姻将会遭遇麻烦，可能在选择对象时喜欢年龄大的，要求对方要宠爱自己，婚后如果疯狂恋母，更会带来很多问题。 目前这样的局面，其实也是你们自己埋下的“导火索”，母亲和父亲都有不可推卸的责任。不过现在讲那么多道理也没必要了，关键是怎么解决问题。 我觉得我们应该站在孩子的角度，想一些他能够接受的方法。他已经10多岁了，正是懂事的时候，而且马上进入青春期，很多事情必须早点讲清楚。我有如下几个具体的建议，你听听。 第一步，给儿子解释什么是“性”。 不是指发生关系的那个“性”，而是理解男女的不同。你买几本有关“性”的少儿启蒙读物，和孩子一起阅读。在读的过程中，不要有太多避讳，让他明白男、女的区别，让他明白女性具有生育的能力，特别关键的是，让他明白，女性具有乳房这个器官，是为了哺育孩子。比如，你可以给他看一些妈妈怀抱婴儿哺乳的图片，告诉他，每个孩子，都是吃妈妈的奶长大的。 第二步，给儿子解释什么是“爱”。 你孩子反复提到“你真的不爱我了吗?”可见他对爱产生了误解。你必须让他懂得，爱的真正含义不是“亲热”，不是“依恋”，而是为对方考虑、理解和支持对方，等等。 比如，你可以这样跟他说，妈妈每天给你做饭，让你有充足的营养好好学习;你取得了进步，妈妈由衷地为你高兴;你遇到了困难，妈妈将会帮助和鼓励你;……这些都是“爱”。相反，你想一想，如果妈妈整天抱着你搂着你，但是不教你走路、不教你说话、不教你看书写字，你能长大成人吗?以后，你会慢慢理解爱的深刻含义，其实，亲一亲抱一抱，只是一种表达方式而已。 第三步，给儿子解释什么是“夫妻”。 你可以这样跟孩子说，这个世界上，有男人和女人。每个人，都会找到自己喜欢的“另一半”，结为夫妻，相亲相爱，并且生下他们的孩子。你，就是爸爸妈妈爱情的结晶。爸爸和妈妈，就是各自的“另一半”，(拿出纸和笔，一边画一边说)你瞧，爸爸是一段“弧”，妈妈也是一段“弧”，两个人拼在一起，就是一个完整的“圆圈”。将来，你也会长大，也会找到你喜欢的人，她就是你的“另一半”，你们结为夫妻。只有夫妻，才能够肌肤相亲，这就是你看见爸爸妈妈为什么这么亲热的原因了。 不知道我的方法是否会有效，因为我没有经历过，所以完全是凭个人感觉。你可以试一试?也许具体的说词和用语不一样，你随机应变吧。但是我上面说的三个问题，是必须跟孩子解释清楚的。 我明白你内心的纠结，但是千万不要着急，慢慢跟孩子解释。目前的状况不是一两天造成的，所以，改变它也不是一两天的事。 还有几个温馨提示： (1)你一个人的力量不够，请别忘了让孩子爸爸一起加入，心平气和，在愉快的氛围中交谈。 (2)让孩子感觉这件事情很坦荡、很自然，不要有心理压力。 (3)借助书籍，那是有效的工具。 如何预防孩子的“恋母情结”? 每个孩子来到人世，最先接触的都是“母亲”;在婴幼儿时期，关系最亲密的也是“母亲”;当遇到困难时，很多孩子最先想到的是向“母亲”求助。可能许多孩子，对母亲都有或多或少的依恋，因为母亲经常照料自己，和母亲在一起更加安全。所以，“恋母”可能是一种天性，不必太紧张。 不过，我们也要警惕孩子的这种天性往“畸形”的方向发展，如果不注意预防，将来很有可能会影响孩子的性格和生活，对工作事业、恋爱婚姻都会产生难以弥补的后果。 我的几点看法，大家可以继续补充。 (1)该断奶时，就要断，不要狠不下心。否则孩子不仅生理上不断奶，心理上更是不“断奶”。 (2)该分床时，该分房时，就要分，不要拖拖拉拉。(其实我更主张，孩子从生下来的第一天开始，就要独立睡在自己的小床上，虽然婴儿期照顾起来很不方便，但是可以免去日后很多“隐患”。) (3)父亲在育儿过程中具有不可缺失的重大作用，可以给孩子树立坚强的男子汉形象，培养孩子独立、勇敢、果断的性格。如果一个家庭中，总是女人在带孩子(不管是妈妈、奶奶、姥姥)，缺少“男性环境”，那么孩子都非常容易娇惯、胆怯。所以，贤妻良母们，给孩子爸爸创造一些陪伴孩子的机会! (4)孩子大了，妈妈们也要有所避讳，比如不要穿的太暴露、不要在孩子面前换衣服、不要和孩子一起洗澡、睡觉时注意锁门，等等。 (5)在适当的时机，对孩子进行生命启蒙和性教育，让孩子理解男女有别。 (6)让孩子多接触集体环境，多参加社会活动。平时的生活对象不要局限于母亲一个人，也不要局限于几个家庭成员，培养孩子与人交往的能力，减少孩子对某一个人的“畸形依恋”。 给宝宝断奶到底是有多不容易? 母乳是宝宝最好的营养品，但随着宝宝的长大，母乳逐渐不能满足孩子的成长要求，随着辅食的不断补充，断奶，就变成了一个很自然的事情，但断奶却大有学问，对宝宝来说，不及时断奶易使宝宝过分依赖母乳，使得吃饭不规律，影响成长;对母亲来说，则会对工作造成影响，也不利于乳房恢复。（#分页#） 那么，什么时候才是断奶的最佳时机? 断奶最佳时机需注意 1. 宝宝断奶最佳年龄 断奶的最佳时机是宝宝8 个月左右，但也可以稍微提前或者推迟，一般8个月-1岁半都是合理的。不过我们建议宝宝的哺乳期最好不要少于8个月。 2. 断奶的季节 断奶不单取决于宝宝的年龄，气温、季节也是一个取决因素。最佳的季节是春季或秋季，由于宝宝的肠胃功能还不健全，在炎热的天气宝宝容易出现消化不良，妈妈也会有涨奶的痛苦，选择春秋两季，对宝宝妈妈都适合。所以说，宝宝断奶的时间可以随着季节提前或者相对延后数个月。 断奶需要注意的小事项 1. 断奶必须要循序渐进 由于宝宝的肠胃功能不强，所以断奶要循序渐进。比如原来一天喂8顿，过3个月后可以减一半并以辅食补充。到9-10个月时，再减少一些，辅食可在宝宝5个月开始有计划每天加1-2 次，如配方奶、米汤、蛋黄等。这样的循序渐进，逐步递减，会让宝宝的肠胃有一个适应过程，自然过渡。同时，逐步断奶也有利于妈妈的乳房慢慢恢复，防止乳房下垂或乳管堵塞。 2. 断奶时期可适当地进行母婴隔离 哺乳期间，宝宝会形成一个条件反射：时间到了，而妈妈在身边，就会要求吃奶。因此，在某些喂奶的时段妈妈与宝宝分开，会有利于断奶的进行。当然，这里说的是适当的隔离，并不代表妈妈需要离开宝宝几天，这样会造成宝宝不安，建议可晚上分开睡或者暂时离开宝宝的视线范围。 3. 合理调整饮食结构 为了减轻断奶后的泌乳量，妈妈们可适当减少进水量，多以饭食为主，从而减少造奶原料，促进乳房恢复。 总之，科学、合理、循序渐进地进行断奶，对宝宝的发育以及妈妈的健康都有重要的保障，所以，各位妈妈要科学把握好断奶的时机，为宝宝打下一个健康的基础。 给宝宝断奶宜选在春秋季 1岁的宝宝阳阳几天前还是好好的，现在却突然开始出现全身发热、脸色发红、四肢乏力的症状，送到医院做完检查后医生说孩子中暑了。但医生的这一说法却让家长很是不解，因为虽然户外天气很热，但他们并没带孩子出去又怎么会中暑呢?后来，才知道这一切都是由于给孩子断奶时间选择不当引起的。 盛夏断奶不利孩子健康 “如今的很多年轻妈妈，由于缺乏喂养常识并且很少主动学习，导致在宝宝喂养方面经常出现这样或那样的误区。”河南中医学院第一附属医院儿科主任医师刘霞介绍说。进入夏季后他们儿科门诊经常能遇到因为孩子腹泻或食欲差而抱着孩子来就诊的年轻妈妈，这些孩子之所以出现这些症状，除了因为天气炎热、过量食用寒凉食物等原因外，盛夏季节盲目给孩子断奶也是其中一个重要原因。 郑州大学第三附属医院儿童营养保健门诊主任医师高清欣说，由于夏季天气炎热，宝宝的抵抗力低下，中暑、脱水、腹泻、感冒、发烧等疾病比较高发，母乳中大量的抗体能够增加婴儿的抗病能力，进而减少发病几率。而家长在盛夏给孩子断奶，孩子吸收不到大量抗体，加之断奶引发的情绪不良会导致机体免疫力降低，很容易出现腹泻、发烧的症状。刘霞说，断奶后孩子的营养要靠辅食来供应，而夏天由于出汗多以及胃酸等消化液的分泌物有所减少，孩子的食欲和消化能力比较差，对辅食营养的吸收也比较差，因此盛夏不适宜给孩子断奶。 宝宝断奶应在春秋为宜 随着婴儿长大，母乳的营养成分和量已经满足不了婴儿生长发育的需要，因此随着婴儿咀嚼、消化功能的成熟，妈妈们就要及时让孩子断奶了。 不过，高清欣说孩子断奶要正确选择时机，一般婴儿应当在1岁3个月前完全断奶，断奶的最佳时间应选择在春秋季节。如果按时间推算，孩子的断奶时间正好赶在夏季的话，可以适当往后推一两个月，另外，孩子的身体出现不适时，断奶时间也应当适当延后。 很多妈妈也许会问，上周已经立秋了，现在是不是可以开始给孩子断奶了呢?高清欣说，虽然现在已经立秋了，但天气还比较炎热，给孩子断奶最好选择在凉爽的9月底，以免孩子因断奶原因导致抗体和营养缺乏，出现腹泻、中暑等疾病。 医生提倡自然断奶法 那么，孩子断奶的具体注意事项是什么?高清欣说，断奶前应当做好充分的准备工作。首先，孩子4~6月大时，就应当添加米粉了，随后添加1/4蛋黄、肉泥、蔬菜泥、肝泥等辅食，辅食添加应当从少量到多量，从一种到多种，给孩子的肠胃一个逐步适应的过程，并且能保证宝宝足够的营养摄入。此外，宝宝1~2岁期间应当继续食用奶粉或鲜奶，每天要保证500~600毫升的摄入量。“宝宝断奶应当是个自然的过程。”郑州市儿童医院儿保科副主任医师焦敏说，“断奶的过程中，除了应当及时添加丰富多样的辅食，让孩子吸取更多的营养外，妈妈应当逐渐延长哺乳的间隔时间，逐步改变宝宝吃奶的固定习惯，同时开始训练宝宝用杯子喝水、用勺子吃饭的习惯，从而慢慢让孩子改变‘恋乳’的心理。”同时，1岁左右的孩子在心理层次上属于口欲期，需要通过吸吮来得到心理安慰和安全感，突然断奶的话会让孩子失去安全感和心理安慰，情绪变得不稳定甚至出现焦虑。 给孩子断奶还应慢慢的，自然断奶法比较好。 宝宝多大断奶最合适 产后10个月，母乳的分泌量及营养成分都减少了很多，而宝宝此时却需要更加丰富的营养，如果不断奶，就会患上佝偻病、贫血等营养不良性疾病。同时，妈妈喂奶的时间太久，会使子宫内膜发生萎缩，引起月经不调，还会因睡眠不好、食欲不振、营养消耗过多造成体力透支。因此，适时给宝宝断奶对宝宝和妈妈的健康非常重要。 通常，宝宝在10～12个月时已逐渐适应母乳以外的食品，加上宝宝已经长出几颗切齿，胃内的消化酶日渐增多，肠壁的肌肉也发育得比较成熟，是断奶的最好时机。如果未能及时把握，断奶时间越晚，宝宝恋母的心理越强，以致造成宝宝只吃母乳而不肯吃粥、饭和其他离乳食品。

老公有“恋母情结”怎么办 案例（1） 刘女士：只要我与婆婆意见发生分歧，老公一律认为他妈妈是对的。更让我郁闷的是，家里那些小事本来可以自己决定，可老公却天天打电话问他妈妈“这事该怎么做，那事该怎么做”。你说，“老公对他妈妈有恋母情结，我该怎么办？” 案例（2）陈女士： 我老公非常“粘”我婆婆，只要我婆婆外出都要打电话问她去哪里。而且从来不会对她发脾气，只会对我发脾气。如果我婆婆误会我什么了，他也不会顶撞我婆婆，只会在事后才安慰我。我们恋爱4年，从没听他说过妈妈一句坏话。我婆婆有一点不舒服就紧张得要命，而我 腰 都痛得快断了都不关心一下。只要是我婆婆说的，他都会去做，而我说的，他只会当耳边风。我印象最深刻的是我生宝宝一天，我婆婆希望我顺产，可是医生已经说宝宝开始缺氧要立刻剖腹了。 她还在医院和医生吵说要转院，还说手术的那个时辰不吉利，非常迷信。后来还和我娘家吵起来。我那个时候多么希望我老公是站在我这边的，可是当我在等待手术的时间里，他一直在阳台陪我婆婆，哄她不要生气什么的。生产前，我是多么害怕，可是我最爱的人却没有在旁边陪着我，我那时候就在床上默默的流泪，心好痛。直到我要进手术室前，他才出来。而且在医院那么多天，我婆婆都没去照顾我，都是我妈妈在照顾我。我婆婆一声谢谢都没有，好像我家欠了她很多似的。就在那天后，我老公竟然说以后不会对我那么好了，因为我令他妈妈生气了。而且对我妈妈态度也很差，老说我妈妈教唆我剖腹。所以坐完月子的时候，我想回娘家，他都不让回，其实我知道，他是怕我婆婆生气。 案例（3）黄女士： 就听老公的表妹说过，我老公是一个非常恋母的男人，我听过也笑笑而已,觉得再恋母也不可能像恋爱那样吧。婚后和老公生活在一起，接触他父母的时间并不多，所以也不见得他恋母。现在，宝宝出生，叫来婆婆帮忙，才让我大开眼界，老公有什么事情，都和他妈说，知心话、悄悄话，有些关于老公的事情婆婆无意中说起来，我却一点也不知道，晚上陪宝宝逛街，如果是我们三人逛，老公一定是逛一下子就想着回家了，如果是婆婆和老公陪着宝宝逛街,他们能走好远好远，一路上我想肯定又是很多知心话能聊。有一次为了宝宝洗衣服的事情（婆婆把老公的袜子和宝宝擦嘴巴的布放在一起洗)和婆婆吵了一架，老公居然为了婆婆和我动粗，也不管谁对谁错。他心疼他妈带宝宝,宁愿叫我累着。 好多好多事情都让我觉得他的恋母情结的确很严重，在他眼里，他妈就像他的情人一样，保护的很好，爱护的很好，让我感觉我是他们中的第三者插足似的。自从他妈来这里帮我带宝宝之后，我和老公的感情就一天天的降温，多数都是他和他妈亲蜜的相处。婆婆又是一个非常厉害的角色，在老公面前，对我不错，老公不在家，没有360度的转变，也有180度的转变。 以儿子为例 分析： 恋母情结是精神分析学的术语。精神分析学的创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择，一方面是由于自身的“性本能”，同时也是由于双亲的刺激加强了这种倾向，也即是由于母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成的。 以儿子为例： 当他开始嫉恨父亲，想要拥有母亲的时候，自然会表现出对父亲的敌视，但是越来越多他会发现自己不够强大来抵制父亲，转而，他会向父亲学习产生认同，慢慢的就成长起来了。在这个转变过程中，因为家庭情况的、个人的一些经历不同，在程度上就会是不一样的。父母亲在家庭中的地位角色会影响到孩子的成长，一个强大的父亲比之一个懦弱的父亲是更容易让孩子认同的，如果母亲过于强大在家中占主导地位的话，男孩子就很有可能认同母亲，对于孩子的成长就会有影响。 其实以上几位妻子的丈夫，准确的说是对母亲的过度依赖。每个男人在成长中由于家庭环境不同，对母亲的依赖程度也不同。通常依赖母亲比较强的男人，在婚后更认同母亲的行为方式，因此希望妻子能够沿袭母亲的方式，在他的心中其实并不是不接纳妻子，而是因为人都有心理惯性，希望生活能按自己熟悉的方式继续，因为母亲的方式是他出生到结婚一直习惯的方式。所以如果他把你做事的方式和他母亲的方式比较的时候，你千万不要认为他更爱他的母亲，所以拒绝你的方式。他这样做是因为他在这个过程中是获益的，他不需要有太多的改变。所以如果你觉得自己的方法并没有什么问题，你应该和丈夫沟通，告诉他你这样做的好处，而不要觉得丈夫站在婆婆一边，因此心中不满而指责丈夫。 把自己和婆婆放在了一个平等的地位 如果你总是觉得老公对婆婆比你好，说明你把自己和婆婆放在了一个平等的地位上进行比较。婆婆并不是你和丈夫婚姻外的一个普通的女人，你可以平等的去竞争和比较，在你之前她已经和你的丈夫有二三十年的接触，他们之间更加彼此了解，依赖关系比你更牢固。所以你怎么可能让他一结婚，就把这份依赖马上转移到你身上呢？这是非常不现实的。即使你们恋爱时有多么恩爱，但信任和习惯都是需要时间的。如果你想让丈夫可以像依赖他母亲那样依赖你，你就需要更深入的了解你的丈夫，而最便捷快速的方法就是从你婆婆那了解，所以聪明的女人懂得如何主动和婆婆成为朋友。 你对于婆婆来说在心理上是一个陌生人，因为她的儿子，所以她被动地接受你，她对你并不是很了解，所以自然态度不像对自己儿子那么自如。因此对于婆婆的态度，要分情况来看，有的婆婆是为了维持自己长辈的地位，所以会和你保持一定的距离，但如果你可以真心的和她交往，并且表现出对她的尊重，你们关系会很快融洽的。而有的婆婆，在家中一直是强势地位，做这样婆婆的媳妇儿会有一种压迫感，所以你需要有个平和的心态，而不要把这种压迫感转移给你的丈夫，在他面前指责他母亲的不是，如果你期望你的丈夫可以改变他的母亲，那你是在自寻烦恼，而且是把自己的丈夫推远。不和婆婆斤斤计较，并不是说你要一味的妥协，当她试图完全操控你们生活时，你要镇定的拒绝，并和丈夫平静的讲清楚。 不要唠叨或掺杂过多不满情绪 如果你的丈夫也像刘女士一样是个样样喜欢像母亲汇报的乖儿子，或者婆婆完全遥控你们的生活，甚至渗透到你们私生活中，那你需要严肃的面对这个问题，毕竟你们结婚了，你才是家里的女主人。对于丈夫和母亲间让你不舒服的行为，你要镇静明确的表示出不接受。你只要告诉丈夫你不舒服的感受，而不要对这些行为有任何的评价，如“你恋母啊。”、“你怎么这么没有主见”诸如此类的话语。要用你严肃的态度，告诉他你的立场。语言一定要简洁，不要唠叨或掺杂过多不满情绪。 当你表达你的感受后，也许婆婆会不满，但是有的时候婚姻中必要的坚持是可以修复和纠正一些东西的。所以对于婆婆过多干涉你们私生活的情况，如随便进出你们房间，和丈夫睡一起等,一定要坚持自己的立场，不能让步。 在婆媳关系中，出现口角是不可避免的，但是切忌不要在丈夫面前说有侮辱他母亲的话语。尽管人愤怒的时候是会不容易控制，但是有的话真的不能说，否则你会付出很大的代价，黄女士丈夫对她动粗，一定是她在语言上太过激了。

父女关系过度亲密并不是好现象，如果父亲在意识到女儿的过度依恋心理后，仍没能根据女儿年龄大小和认知能力的程度调整与女儿相处的方式，就会对她将来的成长产生不良的影响。下面故事中的小薇就是一个这样的例子： 小薇在老师眼里是个懂事、听话的孩子，她学习成绩好，还多次被评为三好学生。可是，小薇的妈妈却满腹的烦恼，因为小薇在家里经常会做出一些叫人无法理解的行为。 小薇从小就和爸爸感情特别好，爸爸也很宠她，一有时间就带着她玩。 很小的时候，有一次爸爸给她穿衣服，小薇很认真地对爸爸说，“爸爸，长大了我要嫁给你。” 爸爸妈妈听了也没放在心上。 每次小薇犯了错误，总是在爸爸面前撒娇，以逃避惩罚。 小薇的妈妈认为，父母两个人中必须有一个人唱“黑脸”，否则会惯坏孩子，因此，她对小薇的要求就比较严格，经常扮演严厉的角色。 渐渐地，妈妈发现，小薇和她越来越疏远了，有什么悄悄话也不和自己说，而是告诉爸爸，晚上也要和爸爸睡在一起。 开始的时候，妈妈也没有在意，认为小薇这是孩子气的表现，长大了就懂事了。但是小薇现在已经上初一了，不但没有变得懂事，有些行为反而更让人哭笑不得了。 一次，家里来了客人，小薇对客人的小孩不够礼貌。 客人走后，妈妈批评了她几句，她竟脱口而出：“你有什么了不起，除了眼睛比我大，还有哪儿比我强？” 每当父母发生争执时，小薇总是帮爸爸一起攻击妈妈，特别是当爸爸埋怨妈妈时，她就幸灾乐祸地扮鬼脸。 有一次小薇的爸爸要出差，小薇知道了，坚决不让爸爸出门。无奈之下，爸爸趁她上学的时候才脱身。 放学回家之后，小薇发现爸爸走了，又哭又闹，硬说是妈妈“捣鬼”，甚至还说，要是没有妈妈，爸爸会对她更好的。 爸爸走后，无论妈妈怎样关心她，她都冷冰冰的，不理不睬。而给爸爸打电话时，她又像是变了一个人，神采飞扬，说出的话更是让人吃惊，说她多么多么想念爸爸，爸爸不在家，她觉得没意思等等。 妈妈对小薇的种种行为深感困惑，这孩子是怎么了？是幼稚、没长大，还是出了其他问题？长期这样下去，小薇和自己的关系岂不是会越来越僵？ 从小薇的表现来看，有明显的亲近父亲、反对母亲的情绪和行为，这些是“恋父情结”的典型表现。所谓“恋父情结”，在朱智贤主编的《心理学大辞典》中这样解释：“恋父情结”是女儿亲父反母的复合情结。弗洛伊德把小女孩对父亲的深情专注，把母亲置诸一边，甚至想取代她位置的愿望，即“爱父嫌母”的潜在愿望，称为恋父情结。 恋父情结是由弗洛伊德首先提出来的，弗洛伊德认为，“恋父情结”是一种性心理障碍，也称作性心理倒错。 恋父情结对女孩的生活有着消极的影响，如果女孩在成长的过程中，始终无法与父亲实现心理分离，结果，就会像故事中小薇那样，与母亲的关系疏远不说，以后与同龄男性的正常交往乃至婚恋也会受到严重影响。这样的女孩总在有意无意地寻找父亲式的恋人，但即使找到了，相处也很容易出现问题，因为恋父的女孩性格大多内向、娇气、任性，而且往往出现性的阻抗。 此种“情结”的出现一般源于女孩在3~6岁的时候没有得到正确的关爱和适当的教育。这一时期的孩子开始注意性别差异，出现性的好奇心。 在这一时期，男孩恋爱母亲，嫉妒父亲；女孩亲近父亲，嫉妒母亲。弗洛伊德认为，这是一种本能的异性爱的倾向，一般由母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成。 女孩恋父情结的发生，只要留心，在很早的时候就可以发现端倪。比如有的孩子将父亲常用的东西(如雨伞、火机等)带到幼儿园，吃饭、睡觉、游戏都带着，老师一旦在她午休的时候将其拿走，她就会大哭，甚至用头撞地，有的孩子甚至会昏死过去。对于其他人的同类物品，她并不接受。这个时候，无论是家长还是老师，都应该正视这个问题。如若不然，待孩子年纪大了之后，恋父情结有可能变得更加强烈，难以控制。 故事中小薇的恋父情结，追其根源，是幼儿时期父亲的过分溺爱和母爱的不足造成的。年幼的小薇，由于妈妈工作的缘故，和妈妈接触较少，在最需要母爱的滋润时，脑海中印刻的是爸爸的抚爱。再加上成长过程中，爸爸的娇宠和妈妈的严厉形成了鲜明的对比，所以造成了在情感上与妈妈的逐渐疏远，甚至认为是妈妈分享了爸爸本该给予她的全部关爱，渐渐地对妈妈产生了一些怨恨。 对于女孩的恋父情节，父母要在思想上引起重视，设法给予引导与克服。 家长首先要对 女孩进行 性的教育 。实际上，就是性的补课教育，包括两个方面：一是性的社会角色教育，让女孩明白“男女有别”，结合女孩身心发育不同阶段的特点及时进行性生理、性心理、性道德等知识教育，让女孩从依恋父亲的情节中解脱出来。满足孩子渴望获得性知识的需求，是家长不可推卸的责任。二是帮助女孩走向同龄、同性伙伴，结交同性朋友，是为将来青春期结交异性朋友做好铺垫。 其次是要在行为上配合 。女孩的“恋父情结”，主要源于其婴幼儿期父爱与母爱的不平衡，因此，父母双方要适度配合，不要单方面矫枉过正，作为父亲，应坚定而巧妙地暂时疏远女儿；另一方面，作为母亲，则应急起直追，行为上亲近女儿，满足女儿的诉求。 当然，我们强调父母对孩子的教养角色的转变，是因人因事而异的。事实上，孩子健康心理的形成，是靠父亲和母亲共同培养起来的。弗洛姆也曾说过：母爱能使孩子学会爱和关心，是孩子情感发展的基础，而父爱则有利于孩子在心态和价值观方面的发展。

小男孩克服“恋母情结”4技巧 小资料：恋母情结，又称俄底浦斯情结，弗洛伊德精神分析学说认为，恋母情结指以本能冲动力为核心的一种欲望。是男性的一种心理倾向，就是无论到什么年纪，都总是服从和依恋母亲，在心理上还没有断乳。相应的，女孩也有恋父情结。 妈咪帮宝贝克服“恋母情结”4技巧 恋母情结如果处理得好，能成为男性日后事业成功的巨大精神支柱。英国大学的一项研究发现，世界上很多领袖人物也都有过恋母情结，比如美国总统布什、英国维珍集团老板布兰森，甚至包括已故印度国父圣雄甘地，童年时都有恋母情结，长大后逐渐摆脱母亲的影响，成为杰出领袖。 下面这些小技巧可以帮助聪明的妈咪克服宝贝的“恋母情结”。 1．在育儿中引入爸爸的形象，这是最重要的一点。 爸爸对于儿子的影响是深远和重大的。缺乏爸爸的教育，儿子的教育将是有缺陷的。尽管你认为宝贝的爸爸有很多不良的生活习惯，但是，父亲的气息将对男孩男子气概的养成具有重大的影响。因此，首先要做的，是要有意识的在教育宝贝的过程中引入爸爸的形象。 当你对老公不满的时候，不要当着宝贝的面发作出来，不要在宝贝面前对宝贝的爸爸作出“你做得真差”、“你不能这样对宝贝”、“到一边去，你没有资格照看宝贝”等负面评价。这些负面的评价会直接影响宝贝对爸爸的印象，会让爸爸在宝贝面前丧失威严。 想想你当时为什么选择老公？因为他善良？负责任？坦诚？够义气？有才华？外表英俊？尽管他可能同时也有其他的缺点，但是总之，他具备相当的优点，你才会选择他。让这些优点也来影响宝贝吧，宝贝将会在爸爸身上学到身为男人的优秀品质。 2．让宝贝多与人接触，把对妈咪单一的依恋转移到更多的人身上。 高楼大厦间养育的宝贝，往往没有机会跟其他人接触，而这段时期恰恰是依恋关系发展的关键阶段，直接关系到宝贝将来是否能形成开朗大方、善交际的性格。所以，要有意识带宝贝走出家门，多与人接触，也有利于宝贝把对妈咪单一的依恋转移到更多的人身上。 3．让宝贝学会“分享”，不要让宝贝养成唯我独尊的性格，也不要让宝贝觉得妈咪就是围着我一个人转的。 这样，可以让宝贝了解，妈咪有自己的世界，有自己的朋友、工作和事业。而妈咪和爸爸的共同对宝贝的爱，是宝贝幸福成长的基础。所以，要有意识地培养宝贝“分享”的观念。好的玩具，要和小朋友分享，好的心情，要和家人分享，好的感受，要和亲人分享。 4．大方地在宝贝面前表露夫妻的恩爱，但千万不要有过于亲热的举动。 不要为了讨好宝贝说：“妈咪只爱你一个，妈咪不爱爸爸”。要让宝贝体会到父母是一体的、同进同出的。但是也要留意，过夫妻生活时一定要避开宝贝。弗洛伊德认为，儿童也是有性欲的，在0-18个月，称为“口唇期”，婴儿主要通过吮吸等获得满足；18个月-3岁，为“肛欲期”，通过控制大小便获得快感；之后进入“性蕾期”，3-6岁，性满足转移到生殖器区域；之后是6-12岁的“潜伏期”，性能量转移到其他区域了；从青春期则开始进入“生殖器期”。而很多宝贝的性萌芽出现在4-8岁，有些宝贝则是因为偷窥到父母的房事而产生性好奇的。所以，父母一定在要宝贝面前注意自己的言行。妈咪也要注意在宝贝面前的衣着，不要穿着过于随便。

小男孩“恋母情结”的是与非 很多妈咪都为儿子对自己的依恋而自豪，她们一直带着宝贝睡觉，一直到宝贝七八岁甚至十几岁，宝贝很喜欢赖在妈咪身边，甚至要抚摸妈咪的乳房才能入睡。妈咪们在骄傲自己和宝贝的亲密关系的时候，却忽略了自己可能在助长宝贝的恋母情结，恋母或恋父情结几乎是每个宝贝在成长过程中的一种经历。虽然大部分宝贝都能顺利的度过这个阶段，但是，如果妈咪无意间助长的话，宝贝可能会把恋母情结一直带到成年，造成不利的心理影响。 “恋母情结”是最基本的人际关系 恋母或恋父情结是最基本的人际关系，也是最早发生的人际关系，长大以后的各种人际关系都不同程度地受它的影响。可以说，后来的各种人际关系都是这种情结的变形。3-6岁，宝贝会出现恋母情结，进入青春期后，恋母或恋父情结的对象不再是自己的亲生父母，而是父母的替代者，可能是父母的朋友或老师、名人或当红的明星等。随着年龄的增长，恋母情结的对象渐渐年轻化，终于被同龄人所取代。真正意义上的友情和爱情产生了。 过分的“恋母情结”会造就不成熟的个性 在成年后还保留浓厚的恋母情结的成人，往往在个性上是极为不成熟的，妈咪的过分爱怜会造成男孩的幼稚、依赖、孤僻、不合群，不会与同龄人交往，缺乏阳刚之气，还会表现在： 1．不承担责任、没有主见、缺乏进取精神。 有恋母情结的男人，因为非常害怕失去妈咪的爱，所以一直是试探着母亲的态度，处处希望妈咪满意，抑制自己的要求和愿望。由于过于依附母亲，思维方式和言谈举止都容易女性化。在社会上也是一个懦弱的人，缺乏自主意识。 2．恋爱时难以形成稳定的恋爱关系。 在恋爱时，有恋母情结的男人往往有两种表现，一种是表现得循规蹈矩，按照母亲的标准去寻找恋爱对象；另一种是“花花公子”型，因害怕承担责任而对任何女人都难以长情。 3．走入婚姻之后难与妻子形成圆满的关系。 外表上循规蹈矩的男人结婚之后，在和妻子的关系上往往不融洽，往往过于看重自己的母亲而忽略妻子的感受，往往听不得妻子说一句母亲的坏话，为此，会常常与妻子怄气。夫妻关系的裂痕也会越来越大，最后达到不可收拾的地步。 4．容易造成宝贝自私的个性。 有恋母情结的男性，习惯于单方面获得，不懂得自己应主动地去为他人服务。 5．影响心中的男女关系模式 造成恋母情结的妈咪通常是比较强势的、独断的，即使是宝贝已经成年，仍然有潜意识要控制宝贝的欲望。在婚姻中，父亲的角色也相对弱势，这会影响宝贝心中的男女关系模式。在他成年后寻找伴侣时，也会下意识选择跟母亲有些相似的比较强势的女人。而强势的妻子更不能容忍丈夫对母亲的无条件服从，两个强势的女人容易产生激烈的冲突。夹在妻子和母亲之间的男人容易养成压抑的性格。 从另一个角度来说，“恋母情结”是母亲对儿子的过分爱恋造成的。根据弗洛伊德的观点，是母亲的“恋子情结”诱发了儿子的“恋母情结”。而“母子互恋情结”是要特别当心的。它的后果是可怕的，极端的危害是会酿成不正常母子关系的悲剧。

人类恋母是先天之性，特别是在孩子的眼里，母亲是寄托、是依靠、是关怀、是保护、是美的化身。但值得注意的是，现代儿童中已出现不少恋母过度面造成心态畸开的事例，而这种现象的出现又往往是母亲过度的溺爱孩子所造成的。心理学家认为，小孩子幼儿期恋母视为正常，进入学龄期后，孩子在社会心理发展方面变得上进、勤勉、自信、合作，开始有独立意识。此时，恋母太过则易造成心理障碍。 由于独生子女的特殊地位，使许多父母变得神经质，还因为一些夫妻关系不好，或两地分居，或离异后母亲单独带孩子，或因为母亲曾多次流产、保胎等特殊心境下得子者，使母亲产生了心理变态，将孩子当成感情的特殊寄托，当成宣泄温柔感情的特殊对象，借助孩子的需要，同时也满足了自己的需要。这是最难改变的悲剧。有的还会延续到晚年，成为“变态婆婆”，把儿子当成感情上的私有财产，容不得他人介入，甚至视儿媳为“敌人”，正是在这种温存的依恋中，潜伏着孩子心理变态的危机，也是导致孩子不良性格的心理误区。 常见病态影响如下： 1、造成孩子依赖性变态人格，即：“被动——侵犯人格。”其表现为：执拗，以自我为中心，而且生活能力差、易怒。他们既处处需要父母帮助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母无所适从；既有幼儿式的感情心理——依恋（被动），又有霸王式的冷酷脾气（侵犯性），形成了矛盾的双重人格。这种孩子最难管理，也最难相处。 2、影响家庭关系。许多女性把孩子看得比丈夫还重要，孩子也与父母疏远，难听父母的话。受到小小的责备就觉得委屈，搬来母亲当“救兵”，夫妻间常因孩子发生争吵。 3、因过分亲昵而丧失孩子气。母亲将业余生活多用在母子之间，使母子关系有时如亲密朋友一般，易与外界隔绝，使孩子变态早熟，感情像大人一样纤细，神经变得十分敏感；而另一方面，孩子对自身以外的真实世界完全是闭塞的，完全沉浸在自己的感情生活之中，自然无法理解同龄的儿童，即使某方面出类拔萃，也决非是幸福的孩子。 4、亲昵刺激过多造成神经质，感情丰富而脆弱，不爱活动，对生活不感兴趣，易患“抑郁症”、“孤僻症”、“社交恐怖症”等。男孩子恋母过重过久则易失去男性气质和魅力。由于受母性“同化”太多，易对女性进行模仿，长大后甚至可能发展性变态，且难以适应其它女性。成家以后，幼年在父母面前的表现又是要重演，继续扮演依赖与攻击的双重角色，即“情感上永远长不大的男孩”。这是女人最怕、最难相处的外强内弱型的男人。 “恋母症”的矫正方法： 一、母亲首先要改变自己的变态心理，不要给孩子强化和暗示，即表露出孩子的特殊性、重要性。感情“粘合度”要降低，不要被过去不幸的心理背景所左右，不能感情用事，过于迁就。6-13岁属儿童的“情感断乳期”，要及早培养孩子独立性。 二、分床制：6-7岁开始让孩子单独睡一个小床（有条件者可以从幼儿开始），这样也有助于提高母子睡眠的效果。 三、注意巧妙利用时机培养独立性：如3岁左右入幼儿园时开始沿用园内习惯：自己吃饭，自己睡觉。上小学开始规定新的独立生活内容及新的生活方式。利用孩子对新生活的向往，提出要求。 四、培养独立性和自信心：对于生活中必要的自我照顾小事，要让孩子自己做，不要总怕做不好，有危险，一看做错了就插手。要肯付出成长的代价和“学费”，谁都不会喜欢一个生活能力极差的“大小孩”，那样也会影响孩子的自尊心及交往愿望。 五、观察法：带着孩子到有教养的亲朋好友、邻居家去走走，利用其信用性战胜自身弱点，又可扩大孩子交往范围，转移和淡化“依恋母亲”的情感。与人交往是孩子的一种基本需要，千万不要扼杀这种需要，局限这种需要。 六、环境疗法：把孩子的小房间或小床布置得有儿童特色，有他喜爱的东西、陪伴物，使之喜爱自己的小天地。还有“角色互换法”、“活泼脱敏法”、“厌恶疗法”等需要心理医生用集体疗法等方式帮助训练。 “恋母症”有一定的“粘合力”，母子难分难解。不下大决心，采取一定方法训练，是难以奏效的。在实际生活中要因人而异，坚持训练，不怕反复，直到形成独立性的新习惯，这也标志着母子心理健康地渐渐成长。 轻度儿童分离焦虑是短暂的正常现象，等新习惯形成后会自动消失，不需特殊训练和治疗。年龄越大越难改正，需要采用一定方法来矫正。

摇篮网友：儿子三个月以后，我就上班了。每次离开家的时候，我都要避开他，因为他总是哭着缠着我，不让我走。一直到现在，儿子快满两周岁了了，我真的不知道该怎么办？其实他爸爸白天跟他相处的时间要比我多多了，可是只要有我，他爸爸可以毫无顾忌地大摇大摆地离开家门，真是让我“嫉妒”呀。以前我上班前，家里人就会带他到外面去玩一下，现在他好象知道我什么时候该上班了，赖在家里就不出去，我也不忍心让他哭，可也不能不上班呀？跟他讲道理，他也直点头，好象很懂，但我要一挪脚，他就不干了。他爸爸是学心理学的，说什么儿子的这种行为是基于对我的不信任。我也不知道是什么原因，特请教众位专家，会不会有很好的解决办法？ 茅于燕：两岁的孩子缠住妈妈的现象很普遍，这不是他有什么恋母情结（这个词不要随便用，是精神病方面的一种症状），而是亲子关系非常密切所致。 孩子喜欢和妈妈在一起是很正常的，妈妈“理解”他、爱他、和他心灵相通，不在乎在一起的时间长短。 针对你的情况，我想提以下几点建议： 1、思想上要认识孩子是要和妈妈在一起，是很正常的，不必“嫉妒”他爸爸可以自由进出，母亲和孩子一种“心灵相通”的关系，孩子和母亲同在，就有一种安全感，妈妈的怀抱，是安全的波斯湾，妈妈衣襟是安全的象征，和妈妈在一起，一切都好。 2、千万不要怕孩子看见你离开会哭，于是紧张起来，甚至躲躲闪闪，让别人先把孩子抱走。你这样做，孩子回来到处找你，好像你真的不见了，于是，当他看见你时会更盯住你，你一离开，他就难过。 著名的育儿专家日本的小儿科大夫内藤寿郎博士曾经说过亲子是相通的，母亲紧张，孩子也会紧张，你不愿意看到他紧张，你自己就不要紧张。 3、你的孩子快满两岁了，这个年龄阶段的儿童是比较容易产生不安情结的时期，为了“逃避”这种不安，他就老想紧紧跟在母亲身边，作为母亲，要谅解孩子这种心情，抱着宽容和爱的心情去满足孩子的愿望，不要躲闪，退一万步想，孩子缠你，也不是什么不好的行为。 4、为了解决你上班这一刻孩子哭闹的情况，你可以逐步改善。先让孩子一个人在屋里独玩几分钟，你就回来中（途可以呼喊他，表示你在关心他），让他感到妈妈马上就会“出现”的，一个人玩（或者有爸爸一起玩）不要紧。慢慢加长时间，让他有一个适应过程。 5、离家这一刻有一点哭闹，没有什么大问题，不过是这一刻，你愈是避开他离家，他就愈警惕你要不见了，就愈缠着你，不要不忍心让他哭，而且最好让家人在你离开这一刻和他玩一种他非常喜欢的游戏或者看一本有趣的图画书，转移他的注意力，使他分心。 6、自己首先要有平常心，进进出出心里坦然，不要先就害怕孩子哭，当然，他会哭，但你要相信不过是一会儿，不会对他的健康有损，回来以后，也要有平常心，不要表现得很抱歉的样子，你要上班，这是必要的，没有什么要抱歉的地方。 7、缠人、跟脚只是儿童在发展过程中，短暂时期里的事，过了两三岁，孩子就会自立起来，你想要他和你在一起，他还不干呢！所以母亲应该满足他这个短期的要求，一边和孩子亲密地玩，一边逐渐放手，等待他自立能力的到来。 8、加到家里要和家人一块儿和孩子在一起活动，一同照顾他的生活，使孩子懂得爸爸、妈妈和亲人都爱我，妈妈不在时，和爸爸、亲人在一起也一样，绝不要一回到家里就把孩子抱过来，“独霸”孩子，这样，就会让孩子把你和家人分开，只要你。 9、你不在家时，由爸爸或亲人照看，你回家后，应该对孩子爸爸或亲人表示尊重感谢，常常说些感激的话，孩子看到你对他们的态度那么好，也会喜欢他们，愿意和他们在一起。 10、不要和一个快满两岁的儿童讲“为什么要离开宝宝去上班”的大道理，这个年龄的儿童是不会理解的，你说“妈妈上班——赚钱——给宝宝买吃的、玩的”太抽象了，很难理解其中的逻辑关系，他只知道妈妈上班就看不见了，他不想妈妈上班，不愿意看不见妈妈，所以听到妈妈上班，不愿意看不见妈妈，所以听到妈妈上班或看到妈妈上班去，就不高兴，就哭。你是了好安慰他说：妈妈一会儿就回来，你和爸爸妈好好地玩，爸爸讲的故事比妈妈讲得更好听，爸爸和宝宝玩的游戏比妈妈和宝宝玩的游戏更好玩。说理也要针对年龄。

一天，我和4岁的儿子散步时，他和我讨论了他的“婚姻大事”。 “妈妈，我长大了你就当我的新娘子好不好？” “为什么要妈妈当你的新娘子呢？” “我喜欢妈妈。” “等你长大了妈妈就老了，妈妈已经当过爸爸的新娘子，就不能当你的新娘子了呀！” “那我长大了和谁结婚呢？” “当然是和你喜欢的女孩子结婚咯” “我们班的刘鸿雁可以吗？” “你喜欢她吗？”我的脑海里浮出一个又高有大的女孩，我的内心有些失落，为儿子喜欢的女朋友不漂亮。 “我也不知道” “等你长到20岁，有了喜欢的女孩，再考虑和谁结婚，好吗？” “好吧，你还是当爸爸的新娘子算了”。 又过了几年，儿子8岁左右，一天突然对我们两口子说：“我以后要找一个像妈妈一样的女人结婚！”儿子讲这个话的时候，表情特平静自然，但态度很坚定。我心里暗暗好笑，有很吃惊：他讨老婆的念头怎么还在延续啊！4岁想到8岁，而且还有了标准！！！ 老公说：“你妈妈不漂亮，对你还严格，你以后千万别找她那样的老婆啊！”儿子的回答出乎我们的意料，“我要找一个会帮助孩子的女人，不找只会骂孩子的女人，妈妈会帮助孩子。”大概是儿子看到他的表兄表妹的妈妈教养孩子，将这些妈妈和我进行了比较，最后得出了自己的结论！老公张着嘴，开不了腔了！ 儿子的恋母情结可能会影响他将来选择自己的妻子，看来这是真的！养了儿子的母亲可要注意自己的一言一行哦，当然，养了女孩的父亲也是这样，因为女儿可能会有恋父情结。 胡萍：独立研究人，（美国）东西方性学研究所特邀研究员。