幼儿心理

宝宝健康的标准是什么？身体健康？还是不生疾病？其实很多父母都忽略了幼儿心理健康这一标准！

对于一个四五岁的孩子来说，狂热地爱上班里的某个异性小朋友并不是什么稀罕的事，他们甚至会跟几个小朋友举行婚礼，也有一些孩子偏爱另一性别的父母。当你的孩子告诉你他要跟班里的一个小女生结婚时，或者他说他长大了要跟你结婚时，你会作何反应呢？是厉声喝止，还是一笑了之，还是把它当作一个可教时刻？专家认为，我们可以抓住这个机会跟孩子讨论有关男人和女人的角色，并教给孩子关于爱的价值观，对于那些对异性父母有着很强的迷恋的孩子，父母应该积极地回应孩子的爱，告诉他们，等他们长大时会找到一个相爱的人并跟那个人结婚。 5岁女孩隔月换“夫” 5岁的琳琳最近疯狂地爱上了班里的小男生俊俊。她告诉妈妈，她已经跟俊俊举行了婚礼，俊俊现在已经是她的丈夫，所以她每天早上都要带一份礼物送给俊俊。同样，俊俊也会每天送她一份礼物。他们的礼物有时是一粒糖，有时是一张贴纸，也有可能是一片树叶。琳琳的妈妈一点也不觉得奇怪，因为琳琳上了大班后，每隔一两个月都会结一次“婚”，每次她都会回来告诉妈妈，现在谁谁谁变成她的丈夫了。 4岁男孩嫉妒爸妈 刚刚4岁的小杰是妈妈一手带大的，因此特别黏他的妈妈，他总是说等他长大了，要娶妈妈做妻子。让他的妈妈极为尴尬的是，小杰经常想模仿电视里成人亲热的方式来亲妈妈的嘴巴。而且每次一见到爸爸拥抱妈妈时，他就会很嫉妒，打断爸爸妈妈的拥抱，要求妈妈拥抱他。他甚至不许爸爸和妈妈睡在一起，要求爸爸搬到别的房间去睡。 5岁男孩“爱”上小姨 天天今年5岁，他很喜欢玩结婚的游戏。他在幼儿园里有几个“妻子”。不过，他说他最喜欢的是他的小姨，长大了幼儿园里的“妻子”都不要了，就只跟他的小姨结婚。他甚至连结婚时他和小姨要穿什么衣服都想好了。问他为什么要跟小姨结婚，天天说，因为小姨总给他买糖和玩具。他希望小姨每天都给她买糖吃。 幼儿园： “新郎和新娘”游戏很受欢迎 在某省级幼儿园带大班的邓老师告诉记者，很多学龄前的孩子喜欢玩“新郎和新娘”的游戏，应该也算是婚姻敏感期。她经常会听到小朋友来告诉她，今天谁和谁结婚了。小朋友在自由活动时间，经常会分别由一些男孩和女孩扮新郎和新娘，甚至还会要求老师也来参加。还有的小朋友要跟老师结婚呢。有个小朋友最有意思，他每次都要生活老师做他的新娘，问他为什么，他说，因为生活老师经常给他洗衣服。显然，孩子们并不知道“结婚”的含义。 邓老师说，因为老师们知道，这是这个年龄阶段的孩子的特点，而且他们做这些游戏时的样子特别可爱。所以，老师一般都不会制止他们。 专家： 这是正常反应 南方医科大学幼儿园范文坚园长告诉记者，对“结婚”有一种朦胧的向往是学龄前儿童的一种正常心理和生理反应。父母不必过分紧张，不能粗暴地制止，也不能心不在焉地一笑了之，而是应该把这个时机当作一个有利的可教时刻。 可以跟孩子讨论有关男人和女人的角色，对于处于婚姻敏感期的孩子，家长和老师都可以试着跟孩子讨论有关男人和女人的角色，比如男孩都可以当爸爸，女孩都可以当妈妈。当然，同时也可以告诉孩子，男孩和女孩的不同。女孩长大以后，可以生宝宝，可以当妈妈。当男孩和女孩当大了的时候，都会跟相爱的人结婚，男的就成了丈夫，如果有了孩子，就是爸爸；女的就成了妻子，如果有了孩子，就是妈妈。 还可以告诉已经“结婚”的两个小朋友：“你们现在还小，不可能像大人那样结婚，不过，如果等你们长大了，还很相爱，那当然就可以真正地结婚啦。” 父母： 要作出积极的回应 据范园长介绍，学龄前的儿童通常都会强烈地爱他们的父母。但他们很多时候不知道该如何表达这种爱。因此，有的孩子可能会模仿他们的父母或在电视、电影里看到的成年人，来亲吻自己的异性父母。这个时候，家长应该告诉孩子，孩子跟孩子之间或者孩子与大人之间不适合这种亲吻方式，这是大人们亲吻的方式，孩子亲吻大人，亲脸颊就可以了。 对那些想跟异性父母结婚的孩子，家长应该对孩子的爱表示积极的回应，可以试着这样对孩子说：“我知道你很爱我，我也很爱你。等你长大了，你就不会想着跟妈妈结婚了。你会爱上一个女孩子，那种爱跟你对妈妈的爱会有所不同。然后，你会跟那个你很爱的女孩子结婚。” 不过，对于那些过分迷恋异性父母的孩子，家长也要注意平时跟孩子亲近时的方式。

真正会玩的人，是很聪明的人，也是非常会学习的人。如果你想你的孩子未来学习好，就要懂得怎样和孩子玩，这样才能把孩子教育好。可是，通过我的了解，这个道理说起来容易，做起来难。只有深入理解“玩”的技能，才能真正的会“玩”，也只有当你到达一定程度，才能“玩”起来，这可不是容易的事情。从另外一方面讲，大家可以回忆一下自己的童年，给你印象最深的快乐记忆是什么?我想，100%是和玩相关的。 比如，最近我写了一篇《真正的会玩是一种高级学习》，其中我以打“拖拉机”为例，说了打牌可以让孩子学到什么样的技能，然后滥竽充数地罗列了20条。可是，让我感到十分惊奇的是，有点父母就想教孩子打牌了!还有一些家长说，打牌是好，可以学到这么多的技能，可是孩子没有时间玩。 鉴于此，我井中月感觉，可能是我的问题，在一些关键的地方没有说清楚。所以，有必要对“玩”再做一些说明。要知道，玩，在儿童教育中，是非常重要的，也是孩子们认识世界学习社会的一种形式，有利于他们的智力发展，“寓教于乐”就是这个意思。我个人一直比较同意，玩就是学习，且是一种高级的学习。 从“玩”的种类角度讲，生活就是玩。不要认为玩沙子、打牌、下棋、郊游、到动物园等等，才是“玩”。从广义上讲，只要能引起孩子的兴趣，这就是“玩”!也就是说，孩子无论在什么地方，都需要有的玩，也一定要有相当的东西玩，相当的事情做。对孩子而言，如果不玩不做，他们是什么也不会学到的。所以，大家一定要举一反三，多在生活中挖掘。争取达到武侠小说中的高手一样，既然树叶也是武器，你也可以把什么都当成“玩”。 在这里，我举一个小例子。是孩子，几乎都喜欢走马路牙子，这对他们来说，是一种很好的体验。所以，走马路牙子就是一种孩子喜欢的玩。我不知道大家注意没有，一般情况下，孩子掉下来几次以后，今天就不会再走，为什么?这是孩子体验到失败，以及感觉到无趣了。所以，你只让孩子自己走马路牙子，不仅浪费了“教育”的机会，也失去“玩”的乐趣。 其实，在走马路牙子的过程中，我们是可以加入许多许多的东西，比如游戏、技能元素，就这样一个简单到不能再简单的事情，也是可以让孩子百玩不腻，且从中学到无数的东西。而所有的这些，都需要你自己发挥自己的想象力。那简单的“走马路牙子”可以怎么玩?我井中月认为，可以进行比赛、练习平衡、练习反应能力、练习注意力、练习身体协调等等，同时你还可以教孩子平衡技能、自我危险保护、竞争、胆量等等。 由此看出，我们在生活中，可以让孩子玩的就太多了。我井中月个人建议，只要是我们生活牵涉到，都可以让孩子适度的参与。比如穿衣，可以进行速度比赛、花色搭配、服装演出;做饭的时候，可以让孩子择菜、淘米;吃饭的时候，可以让孩子拿碗、安排座位;走路的时候，比赛发现动物、奇异树叶、蒲公英等等，更多的，大家可以自行体会和挖掘。 从孩子的生理、心理的发展角度看，你和孩子的“玩”，需要适时、适度。对儿童的教育教学必须以生物成熟为前提，又要走在心理机能形成的前面。最佳期限就是建立在正在开始又尚未形成的机能之上。比如，你让3、4岁的孩子打“拖拉机”，就是不合适的。这样做，不仅不能引起孩子的兴趣，反而使孩子挫败和厌烦。其结果，孩子自然不愿意和你玩了。所以，在选择玩的方法上，一定要考虑孩子的智力和身体条件。 在孩子的婴儿期，与孩子玩，主要以知觉运动为主，是一种简单的感觉和触摸的玩。比如玩沙、玩水、简单玩具等。进入幼儿期，孩子喜欢具有象征性、想象性的游戏，同时喜爱模仿。比如过家家、赛跑、捉迷藏、生活模拟等等，但这些基本是独自游戏，或是父母参与的游戏，基本无规则。当孩子长到五六岁，就可以玩有规则的玩了，让孩子在玩的过程中学习规则和合作。进入童年期，孩子就可以开展智力、逻辑等为主的玩，比如棋牌、拼字类。 所以，当我们与孩子玩的时候，不能太超前了，不能为了灌输一些东西，把“玩”给复杂化了。我们参与孩子的玩，其核心就是提高孩子的兴趣，同时在引导他们玩，使游戏可以继续下去。比如，你让三岁的孩子画画，可能就不是好的选择，而涂鸦却正合适。同样的，你教4岁的孩子用词造句，可能就比较困难，而玩反义词、同义词什么的，却正当时。 从玩的技巧上看，做好孩子的玩伴，也是非常重要的。这不仅能满足孩子情感上的需要，还要巧妙地，把我们希望给孩子的东西，在玩的过程中，对孩子进行引导，慢慢也影响到孩子，孩子则通过模仿进行学习。另外，在玩的过程，还能让孩子练习了口语表达能力及复述能力。在这其中，有几点是需要注意的： 第一，做好孩子的玩伴，需要放下架子，做孩子的真正玩伴。不能因为与孩子“玩”幼稚，就不用心。孩子是敏感的，他们能轻易的发现你是否用心。所以，就算有天大的事情，不要在与孩子玩的时候，思想开小差、不认真。如果你在玩的过程中，只是做了一个陪同者和旁观者，那就很难融入孩子的游戏世界。说白了，你就是要放弃你家长的身份。 第二，不能为玩而玩。许多人提倡每天固定时间和孩子玩，想养成一个遵守时间的好习惯。其实这是一个误区。只要和孩子在一起，就是与孩子玩。培养习惯，不是靠规定时间来解决的。另外，我们自己可能都有一种感觉，当一件事情变成“工作”的时候，就会感觉到压力。而你以“玩”的心思去工作时，就会感到乐趣和轻松。所以，生活就应该是游戏，游戏就应该是生活。 第三，玩的时候，以孩子的兴趣为主。如果孩子玩的有兴趣，就可以培养孩子主动性、自信心、创造性、主动探索，专心做事等优良品质。而当孩子在玩的时候，提出“愚蠢”的建议，你不要用你的经验进行反驳，应让孩子进行尝试一下，最后在你的尊重和“帮助”下，孩子才会进步。需要提醒的是，当孩子独自在玩的时候，就需要给孩子自己的空间，让孩子有机会体验到自己玩的乐趣。 第四，玩就要玩出花样来，这是我认为最重要的。大家都知道审美疲劳，这对孩子也是一样的。你总和孩子玩一样的游戏，时间久了，孩子也会厌倦的。所以，为了保持孩子高度的“兴趣”，更是为了在不知不觉中给孩子灌输大量的技能，你就必须玩出花样来了。这非常有助于培养孩子的逻辑思维、抽象思维，以及解决问题的能力，不经意间，你让孩子树立自信心、发挥了创造力。 比如，一般父母讲故事，都是照本宣科。而我喜欢的讲故事，基本不看文字内容，按照自己的演绎进行。于此同时，我会经常问孩子，下面是什么，鼓励孩子在复述的基础上，自己编出具有新意和有结尾的故事。另外，还可以在适当的时候，大家一起把故事表演出来，或者按照故事讲的，到生活中进行重复。这样的话，同样一个主题，对孩子来讲，玩的时候，每次都是新鲜的，总有他们未知、需要探索的，其兴趣自然就出来了。 所以，作为父母，在与孩子玩的时候，真需要动动脑筋，想想怎么和孩子玩。玩出花样的核心，是在原来的基础上，增加一定的难度，即要有一定的挑战性，而孩子通过自己的努力，加上父母“不经意”地引导，就可以完成。这也是“最近发展区”的主要意思，当你通过玩出花样，其他各种知识、技能通过转换，孩子也容易吸收。最后，我想说一下，玩，就是孩子的工作，也是你的家庭中最重要的工作。

涂鸦特点：下笔很重，喜欢用一些很强烈的颜色，例如黑色和深红色。 性格类型：这类孩子属于易怒型，其代表元素是火，代表颜色是红色。他们通常体力充沛，热情四射，做事情很有激情，极具领导才能，但没有什么耐性。 给家长的建议： 教养对策—适当得体的夸奖与称赞。 表扬方式—温和的态度会使孩子的情绪稳定下来，鼓励性的语言会让他乖乖地接受家长的意见，并且重新唤起他的自信心。 惩罚原则—孩子出现错误的举动时，家长应先要询问他犯错误的理由，倾听他自己的想法，感情沟通之后再温和冷静地进行教育。有的孩子还会积极想办法弥补损失。 涂鸦特点：一般下笔都比较重，喜欢用多种颜色搭配在一起。 性格类型：这类孩子属于开朗型，是乐天派。他们通常给人的感觉是在用脚指头走路，很轻盈也很活泼。性格开朗，健康，知道关怀他人，并且很招人爱。但比较浮躁，不太稳重。 给家长的建议： 教养对策—孩子有时言行过于标新立异，表现出太多的独创性，容易引起其他孩子的嫉妒。这时家长应提醒他多与周围的小朋友进行沟通，协调好人际关系，引导他明白“团结就是力量”的道理。 表扬方式—绝不可以用不适当的“报酬奖励”方式来表扬他，以免养成他事事过于精打细算、索要报酬的习惯。另外对待孩子的任性与固执，只靠说教是不会起到良好的教育作用的，可着重培养他谦虚的学习态度。针对他模仿力强的特点，为他树立一些学习的榜样。 惩罚原则—在责备孩子之前，首先要肯定与表扬他的长处与优点，然后再一针见血地指出其不对的地方，话不必太多，只要他明白就行。 涂鸦特点：下笔很轻很轻，不喜欢把多种颜色搭配在一起。一般就一到两种颜色。 性格类型：这类孩子属于冷静型。喜欢独来独往，自己和自己玩。他们通常给人的感觉是情绪稳定，性格和平，谦让，不喜欢和别的孩子争东西。在社交上表现为不喜欢和别人交往，不容易接受挑战。 给家长的建议： 教养对策—要带孩子逐渐扩展交往的范围，广泛地接触各种各样的人。可让他和小朋友一起上幼儿园，一道回家，一块玩耍，逐步培养起积极参与团体活动的精神，从而获得一定的人际交往能力。 表扬方式—在夸奖孩子时，首先要告诉他鼓励他的原因，然后再予以奖励，切忌过分与盲目的夸奖。你不妨在夸奖他时伸手去抱他，或者用自己的脸颊贴在他的脸上，这些亲近的动作最容易稳定孩子的情绪。 惩罚原则—责备孩子最好的方法就是直截了当地进行批评，无论你如何严厉地批评和责备，只要是以诚意和关爱为前提，他都会很好地接受，坦率地道歉。

宣言1：我喜欢动来动去! 小孩说：跑跑、跳跳、抓抓、翻翻……我每分钟都在动。“能不能不要一天到晚动来动去?”别着急，我长大就不会了。 解读：从整体上来说孩子的抑制机能要比成人的弱些，做动作的时候全身经常处于弥散性的紧张状态，动作控制常常不精确，当然控制住自己也不那么容易。 其实对孩子而言，这恰好是一个发展的机会。我们知道孩子早年是通过感觉动作来发展的，他要通过看着、摸着、动着……同时大脑转着，发展他的运动和思维。建议大人给他布置一个安全的环境，然后尽量让他多活动。 宣言2：这个世界怎么会无聊? 小孩说：我喜欢躺在地上吐瓜子、看蚂蚁搬家……你说我的世界很无聊?可是我很喜欢做每件事，其实，这个世界怎么会无聊呢? 解读：让大人觉得无聊的事情，说起来无非是两种情况：一是总在重复某件事，或者一句话，或者一个动作，让人感到乏味;二是大人觉得简单的事情，孩子还在做。 把石头扔出去，它会滚，还挺好玩，再试试还会滚下去吗?真的滚下去了，真好玩!在一遍一遍的重复中，他在观察理解，建立一种秩序，也是一种练习。这种看似无聊的、简单的重复其实就是在兴趣的引导下不断的练习。这种重复对孩子整个发展过程都是有好处的。 宣言3：发呆是我们小孩的招牌动作! 小孩说：我喜欢发呆，这样就可以在想像的世界里唤来超人，把讨厌的阿姨变没……这些事只有小孩才懂，大人非叫我们把梦幻和真实分清楚，那我们的故事就越来越少了，怎么办呢? 解读：孩子都有这个特点，有的孩子更明显一些。这类孩子内心世界相对丰富一些，不需要外部刺激就可以想像很多事情出来。他们有时候沉溺在自己的想像世界里，给大人很多误解。 和这类孩子相处，最好的方法就是顺藤摸瓜。顺着他说的事情去问，可能会很容易地走进他的世界。其实，如果你把大人的成见放下后，就会觉得他的世界真的很令人吃惊。 如果一个孩子在现实世界遇到问题的话，也是很容易退到幻想的世界里去寻找一些安慰或者平衡。比如他在幼儿园里出现适应问题，或者交不到朋友，就可能会幻想一个小朋友和他一起玩，这是孩子自我调节的一种方式。这个时候，大人不是要纠正他，而是要帮助他解决现实生活中的问题。 宣言4：我喜欢“尴尬”的事情 小孩说：鼻涕味道怎么样，我想尝一尝;上完大号，为什么妈妈每次都冲走?我一定要找机会摸一摸……我只是好奇而已，为什么妈妈叫我讨厌鬼? 解读：这些令我们大人尴尬的行为，有的表现了人类动物本能的一面，有的是孩子在试探我们的底线;有的只是他不知道如果和别人生活在一起……我们必须接受这一点。 大人应该告诉孩子什么是“界限”：什么是能让别人看见的，什么是只能在家做的，什么是自己做的，什么是要同别人一起做的……让他知道自己和别人的区别。 阻止孩子“不雅”的举止时，你都要对孩子解释为什么不行。不要试图一两次就见效，你需要反复提醒他：“我知道你喜欢玩这些脏东西，但是大便里有太多细菌，你必须扔掉，就是这样!” 就是这样，在你认为必须遵守的规则上，不容讨价还价。帮助孩子记住这些，也在帮他如何同别人生活在一起。

研究显示，爸爸陪在宝宝身边的时间长短可以影响宝宝在数学方面的能力。爸爸对育儿的参与程度越高，宝宝就越聪明，适应力更强;在爸爸精心照顾下成长的宝宝，性格更加宽容，更富有责任感。 对宝宝的教养影响 对男孩的影响 男性相比女性更理性、更有执行力，所以在男孩的教养中，如果有爸爸的参与，会非常有利于男孩良好行为习惯的培养和独立能力的塑造。 * 通常爸爸更关注户外活动，爸爸的陪伴会帮助消耗男孩体内多余的能量，从而减少他们的破坏活动。 * 爸爸不一样的陪伴方式，会让宝宝对生活有另外一种视角，接触更多与妈妈在一起不同的事物，这对正在成长中的大脑是极为重要的。大量的信息刺激会促成大脑沟回的生成，大脑表面积越大则宝宝越聪明。 对女孩的影响 对女孩来说，来自爸爸的独特的爱是奠定她一生中对异性看法的基础。 父爱的缺失会让她缺乏对异性的安全感，以及与异性交往的信心。她或许会表现得过分柔弱，以获得对方的欢心，或是过分刚强，来支撑自己受伤的心。不管怎么样，这几乎都是以与父亲的关系为模板的。 父爱如山不可或缺 研究表明，父爱缺乏的宝宝容易产生情绪问题，烦躁不安、食欲不振、睡眠不佳、不讲道理……这些都是情绪不稳定的表现。如果不注意处理这些情绪，宝宝甚至会发展出被爸爸忽视甚至“遗弃”的猜测，从而威胁其安全感的建立。 其实在生活中，很多父爱的缺失并不是爸爸有意不关心宝宝，大部分也是不得以而为之，或者因为工作太忙，或者因为不知道怎么交流，或者是插不上手等等。这里有三个Tips可以更好地帮助爸爸与宝宝交往。 1.从宝宝出生那一刻起就参与到对宝宝的教养过程中来 好处：新爸新妈与宝宝一起成长，一起进步，容易培养育儿的信心;相处得越多，感情就越深，爸爸自然而然就会像很多妈妈一样舍弃一些自己的生活来陪伴宝宝。 如果爸爸从来都是甩手掌柜，一来他无法参与到育儿的过程中来，二来他也不知道怎么参与，久而久之，就疏远了跟宝宝的联系和感情。 2.让宝宝与爸爸之间有特定的亲子活动 事情可大可小、时间可长可短。比如洗澡、带宝宝出去玩或者讲睡前故事等。 好处：一方面可以培养爸爸的责任感和育儿信心，另一方面宝宝对爸爸的依赖也让爸爸有了极大的成就感和自豪感，会激发他与宝宝多多相处的意愿。 3.如果爸爸实在不能陪，也要注意多跟小朋友进行言语上的交流 告诉宝宝爸爸为什么不能常陪他，不能陪他并不代表不爱他，多直接地表达对宝宝的爱。要常 常与妈妈交流宝宝的动态，关注宝宝的成长，及时发现问题。

养育孩子是个幸福的过程，同时更是个艰辛的过程，除了要做好哺乳、换尿布、洗澡等护理工作，还要面对孩子的哭吵、破坏进行教养工作。 可能对我们这些边缘人士来说，我们也只能奉劝新爸爸、新妈妈耐心点，这是为人父母的必经之路。但实际上，繁琐的护理工作已让妈妈们精疲力竭，如果宝宝再哭闹、任性，那么这时妈妈眼中的宝宝将会由小天使变成小魔鬼，即使忍耐度再好的妈妈都会对宝宝发一通牢骚。 或许，发泄完之后，妈妈自己会好受些，并感觉这样做也没什么大不了的。可妈妈是否想过，挨批后，宝宝的心里感受?专家告诫：妈妈生气可以体谅，但在牢骚出口前必须得三思。 专家表示：日常生活中，妈妈们应避免6类最常见的牢骚，如下： 一、否定宝宝人格 妈妈正忙家务活时，一旦宝宝还粘乎乎，许多妈妈都会不耐烦地说：“烦死了，自己去玩。”可能妈妈自己没在意，可宝宝就会受到莫大的委屈而嚎啕大哭起来。 “你怎么这么笨，连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为，自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会，否则就“笨”。 妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“你这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说：“你看，我的孩子真是没用，不会叫人。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在耳中，记在心里。 Tips：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。 二、让宝宝怀疑妈妈对自己的爱 有时妈妈故意要宝宝手上的东西，可宝宝不愿意给，过一会儿宝宝要妈妈抱，妈妈就会故作生气样说：“我才不要你呢。”如果经常这样，宝宝会很伤心的。 “再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱我。 宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后都不要回来了。”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。 Tips：小小的惩罚有时能纠正宝宝的不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对自己的爱产生怀疑，要知道惩罚的目的不是要让孩子伤心，而是要让宝宝清楚地知道他的行为不对就可以了。 三、吓唬宝宝 “宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来，医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩，妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针，因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝，反而使他见到穿白大褂的人就害怕。 宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压，出口就是：“不好好看书，明天告诉你老师去，看他(她)到时候怎样惩罚你。” 警察叔叔抓坏人，这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前不敢抬头。 Tips：宝宝难免做错事情，及时帮他纠正错误是妈妈的责任和使命，如果孩子纠正了，妈妈还应称赞他是个好孩子。 四、对孩子的要求超出了他的能力 “动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是它的错，它不知道为什么要快，也不知道怎样快，最关键的是平时妈妈的教导，怎样让宝宝有一个时间观念。 在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求，所以宝宝做什么事情都希望再做好一点，而没有顾及宝宝的心情。 宝宝不是天才，不是一生下来什么都会，成人会的东西宝宝不一定要会。不要妈妈觉得很简单的事情，宝宝不会就说：“这么大了，连这个都不会。”说多了，宝宝会的事情它也不敢做了。 Tips：妈妈用时间去了解宝宝的能力，让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照，如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。 五、拿孩子进行比较 妈妈总希望自己的宝宝比别人孩子强，所以遇到宝宝比别人差，经常对宝宝出气，“你和别人一样大，为什么别人会，你怎么就不会，好好跟别人学学，不要老想着玩。”好像自己的孩子比别人的强那是应该的，而比别人的孩子差那就绝对不行，其实，妈妈的这种心态才真正要不得。 Tips：掌握孩子的个性与特点，并非别人会的东西，宝宝就一定要会。要善于发现孩子的优点，并根据宝宝的特别培养它的能力。 六、按自己的意愿命令宝宝 “不准吃饭时说话。”“不准抱着玩具睡觉”……太多的“不准”容易限制宝宝个性的发展。或许，许多妈妈会说，她们这样做是为了宝宝好。的确，哪有那么狠心的妈妈呢?可妈妈们想过没有，对于同样的问题，如果换种解决方式，是不是可以达到更好的效果。 “哭，还哭，不许哭。”“叫你不要玩电脑，还要玩，马上停止，睡觉去。”妈妈烦了后，就希望宝宝立即能够达到自己的意愿，这时往往出言比较凶，有的妈妈甚至拼命用手拉开宝宝的手。对宝宝来说，他从妈妈这里认识到什么是野蛮，并学会野蛮待人的方式。 Tips：对于宝宝做得不尽如人意的的地方，妈妈须控制自己的情绪，用良好的心态对待宝宝;转移宝宝的视线或爱好;给宝宝一个调整时间。

教育专家认为，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，这种自我意识的无限膨大，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为一切是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母应施以理智的爱， 父母要学会对孩子说“不”，也就是说我们要狠下心来，不要迁就孩子的不合理要求! 言出必行 我们对孩子承诺的一定要兑现，对孩子禁止的一定要坚持! 以理服人 首先，每当孩子提出一个要求时，父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求，如果是合理的，就给以满足。 但合理的满足一过头，也可能变成不合理，因此父母必须一是把握一个合适的度;另一方面，即使是合理的要求，父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以，满足了孩子的要求后，也应当真实地告诉孩子，父母为了满足他的要求付出了哪些劳动，以便让孩子在愉快的时候，也知道劳动的艰辛，从而培养体谅父母的情感。 在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要让孩子明白为什么不能这样做，我们应该把拒绝的理由明确的告诉他们。 坚持进行冷处理 对于不合理的要求应当转移他的注意力，让他慢慢平静下来，并要耐心严肃地告诉孩子，为什么他的要求不合理。 当孩子不听劝告、示威性地反抗时，父母既不应妥协，也不应暴跳如雷，而应冷静严肃、态度坚定。 孩子提出的不合理要求，被拒绝后，往往会以哭闹来要挟，我们必须要冷静的先简单说清楚你拒绝他们的理由，然后做自己的事情，对于他们的哭闹行为不予理睬(不过，我们要留意他们的安全，还要控制我们自己不要让孩子的哭闹声变的心烦意乱的去哄劝他们) 转移孩子的注意力 我们除了可以给孩子语言上的告诫外，还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点，巧妙的吸引到别的事情上，是他们不知不觉中放弃他们原来的行为和愿望。注意事项 当孩子提出不合理要求时，父母只要保持冷静，而不被柔情所左右，就能够想出有效的对策来。随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福，我们应该狠下心来理智的爱他们，要学会对孩子说“不”。子成长变化很快，一味的事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他们的所有要求，以为父母可能有些怕他们，所以，他们想怎样就怎样，有时甚至会根本无视父母的存在，他们会以自我为中心的变得自私自利，想干什么就干什么。

每个班级，每个老师都会遇到一些“小捣蛋”，他们的一些行为往往与老师的要求背道而驰，不遵守班级的常规，久而久之，在大家的眼中，他们逐渐被疏远。在我工作的短短几年当中，也遇到了这样的孩子。脾气很犟，有自己的思想，往往会以自己的方式反驳大人的行为;不喜欢与同伴分享，经常会为了一些小玩意儿与同伴发生争执，甚至动粗，作为一名年轻教师，教学和班级管理方面的经验都不是很足，出现那些现象的时候，往往是以强硬的方法促使幼儿按照规则进行。看过了《在反思中成长》这本书中，其中有一个经典的案例，给了我很好的提示和解决的办法。 这个案例的大概是这样的：一天在吃点心的时候，老师发现许多的孩子都能够主动的将橘子皮扔到垃圾桶里，而有一个特别的孩子却将橘子皮抛的到处都是，在劝解未果的情况之下，老师开始了“引诱法”，老师请其他孩子以小猫、小狗跳的方式去拿酸奶，其他孩子兴趣很浓厚，当那个特别的孩子看到了之后，也非常想参与进来，于是老师提出了条件，那就是将橘子皮扔到垃圾桶里去，才能跟其他小朋友一起以特别的方式去拿酸奶。于是孩子照办了。 一个简简单单的方法，却获得了很好的效果!如果我遇到了这样的情况肯定会请那位孩子一定要捡起来。在生活中强硬地要求孩子做这做那，时间久了，肯定会造成孩子的反感情绪。 游戏是孩子们永远都欢迎的活动方式，孩子们能够在游戏中获得一定的乐趣，并且在游戏中能够学习。在案例之后的专家点评栏中我看到了对于这位教师教育方式的分析。其中第一步是冷处理，之后再让幼儿在无意识的遵守规则。这样做的好处从结果上看，不遵守规则的幼儿跟遵守规则的孩子一样都扔掉了橘子皮，达到了小朋友自己扔橘子皮的效果;之后是没有和幼儿产生正面冲突，采用了幼儿乐于接受的一种方式。

那天接儿子放学回家的路上，儿子就兴奋地告诉我：妈妈明天是我好朋友小宇的生日，我们两个约好了，明天一起玩，庆祝他的生日。 我觉得很希奇：两个五岁的小不点也会自己互相邀约了?就问他：“那你们两个说好要在哪里庆祝呢?” “大润发。我们说好了明天上午九点，不见不散。”儿子大声回答。 哟，还有具体地点和时间!脑子里想象着两个可能连九点具体是什么时间都不清楚的小孩，有板有眼在教室里相约的画面，不禁哑然失笑。又问：“那小宇的妈妈知道这件事吗?” “不知道，是我们自己想出来的。妈妈你会带我去吗?”儿子期盼地看着我问。 我该带他去吗?和小宇的妈妈见过一两次面，但不熟，不知他们怎么个意思?两个小孩随口说的话能作数?但看到儿子充满期待的眼神，又不忍心拒绝，毕竟这是儿子第一次自己做主，一个了不起的进步。我应该为儿子感到高兴，应该支持才对! 回家和老公商量了一下，果然他也认同，认为儿子读幼儿园了，理应适当扩大交往圈，多和一些志趣相投的小朋友一同交流，一同玩耍;再说这是两小孩自发组织的活动，做父母的应全力支持。 于是，我翻出他们班的联系册，主动跟小宇妈妈拨通了电话，没想到小宇妈妈也从儿子的嘴里得知了这件事，正想着怎么跟我们联系呢。 第二天带儿子前往约定的地点，两个小家伙一见面，就高兴地拥抱在一起，为自己见到朋友而高兴，为自己邀约成功而兴奋…… 那天回家后儿子的表现出奇的好，主动地读了故事，主动地午睡一会儿(儿子一向来反感午睡)，起床后整理衣被的速度也明显加快…… 这件事让我不由的想到了自己的学生，我常常在他们的日记本里，读到他们的苦恼：假日被各种各样的补习班侵占了;同伴之间邀约，被父母以各种各样的理由拒绝;一些合理想法，被父母认为天方夜谈而置于角落不予理睬!而父母与孩子的距离就这样不知不觉中越来越远了。 我问自己：你能在孩子成长的道路上，在学生学习的过程中多多地站在他们的立场，真正关注他们内心的需要和想法吗?你能不被过多的借口、理由、功利心所影响，而强势地以自己的想法去左右孩子的想法吗? 我想我们每一位做家长的都应该为此而努力。