婆媳关系

“婆媳关系”这个话题，对已进入婚姻围城的朋友来说，是讳莫如深非常敏感的一个词汇。可以说，在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”，还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。可见，其影响力和伤害性非同一般，蔚然成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”

很多人将婆媳关系视为不可调和的矛盾，其实不然，婆媳关系并非洪水猛兽，完全可以通过人为的努力得到改善。

幸福家庭需要经营和维护，摇篮网在三八妇女节之际，推出幸福家庭的“三角关系”指南，让你的夫妻关系，婆媳关系

对于男人，有个老掉牙的问题，就是媳妇和老妈同时掉河里，你先救谁？难道婆媳生来就是天敌吗？看看网友们的切身体验吧！

寡妇婆婆 婆婆含辛茹苦地养大儿子，老是担心儿子娶了媳妇忘了娘。当她心里有了这种顾虑，易吃媳妇的醋，且常把醋意迁怒于媳妇。她儿子比一般人有孝心，听了妈妈的抱怨，会向着妈，或者明知是他妈妈不对，也不敢逆老人家的意。 婆媳关系危险指数：★★★★★ 相处建议：记着世界上只有一个女人是不会妒忌你，就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈，但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。 独生子婆婆 这种婆婆通常是哪些已经生了几个女儿，最后才博了一个男丁的，她重男轻女传统观念重。当你们一起生活时，婆婆经常拿她年轻时的事情与你对比，彼此容易产生生活观念上的摩擦。 婆媳关系危险指数：★★★★ 相处建议：在妈妈眼里，儿子是世界上最好的男人，没缺点没错误。即便丈夫劣迹斑斑，也只能关起你家房门私下教育。而不能跟婆婆一本正经地反映情况。尽可能在婆婆面前夸奖丈夫的好处，这对婆婆来说，无疑是最受用的事情。如果实在没有什么可夸的，最好闭上嘴巴想想这个问题--这样的丈夫，留他何用？ 心胸狭窄婆婆 心胸狭窄的婆婆读书少，不懂人情世故，最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较。一些生活小事，你没做对或没让她满意，她就跟你没完。 婆媳关系危险指数：★★★★ 相处建议：婆婆需要教育。千万别以为这是大逆不道的想法。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也决非聪明女人的做法。用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长地“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。 老观念根深蒂固婆婆 老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫做媳妇的头疼。他无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，而对你百般不满，肚里宣传员火。把媳妇定义成了一个“败家仔”的形象。 婆媳关系危险指数：★★★ 相处建议：改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。千万不要操之过急，一点一点的来影响她，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。

婆媳关系总女人们茶余饭后永不停歇的话题,年轻的女人们在讨论婆婆,而年长的女人们在数落着媳妇的种种不是,但我们发现媳妇和公公似乎没有这么多矛盾,我试图从精神分析客体关系入手,探索婆媳关系来自无意识中矛盾的根源, 当一个孩子从母亲子宫内出来,成为一个独立的个体,这个孩子无意识里便种下了对母亲的仇恨的种子(为何要将我与你分离?子宫内是如此的安宁与舒适) 接着开始哺乳,孩子进入了口欲期,在这个时期,吃不仅仅是生理需要,同时也是心理,情感需要,当婴儿嘴里含着母亲乳头的时候,他似乎感觉回到了共生期,在最初的哺乳期,孩子还分不出与母亲的界线,但他或她很快会发现,母亲的乳头并不是他想要就要的,这时他开始感觉到自已与母亲是相互独立的个体,在她想吃奶的时候,乳母并不在嘴边,于是她开始大哭,妈妈马上跑过来,将乳房塞到她的嘴里,她停止了哭泣,饱吸一场后,生理和心理需要得到了满足,那么这个妈妈给婴儿的意象就是克莱因客体关系理论中说的"好妈妈" 但有时候,母亲不在身边,没有听到她的哭闹,婴儿看不到母亲,于是婴儿会自已想象一个母亲出来,那么这个是坏妈妈,负责任的母亲在孩子的内心中好妈妈出现的概率要大于坏妈妈,从这个时期起,婴儿内心中妈妈的形象被分裂,一个是好妈妈,一个是坏妈妈,随着她的成长,母亲温柔极积的一面不断的加强好妈妈意象的心理能量,但母亲恶的一面不断的加强坏妈妈意象的心理能量,大多数时候,好妈妈的心理能量总是大于坏妈妈的心理能量,坏妈妈会被压抑,甚至成为一种阴影留在这个孩子的内心,这个阴影积压着太多对母亲的怨恨和敌视,而个体能体会到的,感受到的是好妈妈形象,我们面对母亲的时候,总是觉得母亲是很好的,虽然有一些小毛病,但是母亲似乎是最关心我们的人,很少有人会怨恨母亲,因为坏妈妈被压抑了,而占据我们意识的是好妈妈 如果这个孩子是个女孩,好妈妈意象占据着她的意识层面,当她长到三岁或四岁,进入精神分析学上说的俄狄浦斯期,她开始恋上她的父亲,而妈妈却一直占有着父亲,与她抢夺着父亲的爱,她开始仇恨这个女人(第三次在无意识里种下了对母亲的仇恨与敌视),但她很快发现自已不是母亲的对手,接着开始认同并模仿她的母亲,为之前仇恨敌视母亲感到愧疚,这时对母亲的仇恨与敌视再一次被压抑了 假设这个女孩像上述的那样顺利的经过了俄狄浦斯期,然后经历了青春期,在青春期应该也有几次与母亲在情感上的冲突,这仅仅是为了成长的需要与俄狄浦斯期的延续,但很快她会改善与母亲的关系,同共经历一段两个成熟女人难得的蜜月期,这时她似乎与父亲的关系疏远了,再接着她看到了某个男性,也许这个男性身上有着她父亲的某种特质引起了她无意识的萌动,在俄狄浦斯期被压抑的积累着对父亲的性爱顺利的转移在这个男性身上,于是恋爱,结婚,虽然被压抑的对父亲性爱顺利的投射了出来,但在婴儿时期被压抑的坏妈妈和俄狄浦斯期被压抑积累的对母亲的仇恨和敌视却无处投射,直到她碰到那个与她并无血缘关系的,但叫妈妈的女人---婆婆的时候,坏妈妈意象,俄狄浦斯期积压着对母亲的敌视统统投射给了这个女人---婆婆,她的无意识里婆婆多像那个在她小时候与她抢夺父亲的那个女人,憎恨和敌视这个女人似乎并不会感到压抑和愧疚,当她在姐妹,同事闲聊的时候,数落婆婆的不是,内心是多么的畅快,但她不知道,她排解的其实是她对她亲生母亲的仇恨与敌视,婆婆成一个容器,容纳坏妈妈的容器,于是女人早期被分裂的妈妈形象开始形象化和具体化:好妈妈就是我的母亲,而坏妈妈就是婆婆 在客体关系好坏妈妈的理论中,好妈妈对应的是好孩子,坏妈妈对应的是坏孩子.如果这个女性成长的环境中不能很好的整合好妈妈与坏妈妈,在无意识里好妈妈与坏妈妈处于一种对立与压抑的状态,那么我们很容易看到身边极端的例子:某个女性对母亲特别好(好妈妈前是好孩子),但对婆婆特别坏(坏妈妈前是坏孩子) 这个女人在与婆婆的冲突与磨擦中,在她的丈夫介于母亲与妻子的夹缝中,她有了孩子,如果她生的是个男孩,她会将她全部的感情转移到这个男孩身上(俄狄浦斯期压抑的性爱能量的转移),在这个男孩成长的过程中,母亲是他生命中唯一的女性,控制并占有这个孩子是母亲无意识里的欲望(其实就是当年她在恋爱她父亲时挫败的补偿),哺乳的时候,孩子吮吸她乳房的快感以及对儿子的性幻想都会被强大的道德感,超我所潜抑,在儿子成长的过程中母亲对儿子的控制和母亲对孩子的占有感会让母亲在情感上得到极大的满足,但儿子某一天带来了某个女性,她比她更年轻,漂亮,这时母亲的内心主要在无意识层面会产生极大的愤怒:儿子的妻子就像在我儿时夺走我父亲的母亲,在我年轻时抢夺我丈夫的婆婆了,对儿子控制感和占有感一下子失去了,儿子不再属于她了,于是她将积累的愤怒与敌视转移给了媳妇 无论婆婆或媳妇都曾经是女孩,在这个女孩的在成长的过程中如果无法整合好妈妈与坏妈妈,那么内心的坏孩子使终会处于压抑状态,因而媳妇不能客观的看待母亲与婆婆的优点与缺点,而婆婆不能客观的看待媳妇的缺点,无法接纳坏妈妈的无意识活动折射在客体上为无法接纳对方(人际关系不仅仅表现在婆媳关系上)的缺点 而这个这样的母亲的儿子在寻找伴侣的过程中在无意识里又受到母亲特质的吸引,也很容易娶一个类似于母亲的女孩,于是两个"坏孩子"争夺着"父亲"的爱,互相将"坏妈妈"投射给对方,矛盾,冲突便开始了

西安世园会 适合人群：喜欢花花草草的婆婆 推荐理由：虽说没有闭月羞花之貌，但爱美之心人皆有之，人上了年纪，会喜欢跟花花草草打交道，现在正火的西安世园会再合适不过了，带上婆婆，你只要负责拿着相机，挑选最美丽的花，喊着“茄子”，不停的说着：“好，不错，太美了!”保你完成任务 北京 鸟巢、奥林匹克公园 适合人群：没出过远门的婆婆 推荐理由：连咱伟大的首都北京都没来过，跟父老乡亲们不好交代啊，如果你有幸碰上一个没怎么出过远门的婆婆，谢天谢地，最省事的就是带她到北京旅游，在tian~an-door逛逛，吃顿烤鸭，去故宫、颐和园熏陶一下，再去鸟巢、水立方见识一下，齐活了，当然也别忘了奥林匹克公园，免费啊，婆婆见你这么会持家，肯定高兴! 杭州西湖 适合人群：少花钱 多办事的婆婆 推荐理由：西湖可是咱中国有名的免费景点，不管是新十景还是老十景，提前做足充分的功课，陪着婆婆在西湖边上这个溜达啊，这个喷那，保准让她觉得你特有才，带她去了一个特牛的景点，而且还免费，你说说，这样的儿媳妇哪里找啊!哈哈，得逞! 湖南韶山 适合人群：有过参军经历，有毛主席情结的婆婆 推荐理由：韶山也是红色旅游的必去之地，如果她经常跟你说自己当年如何英勇，毛主席语录背的多么流利，那就简单了，来到毛主席故乡，看看他的故居，虽说不至于热泪盈眶吧，但感慨一下是肯定的，那作为这个帮他实现愿望的儿媳来说，孝顺啊! 五台山 适合人群：信佛之人 推荐理由：如果她是个虔诚的信佛之人，尽可以在五台山把所有的心愿和烦恼，伴着一柱清香，留给慈善的菩萨去料理。不管是求财、求子、求啥，老人嘛，肯定是各种各样的愿望，既然咱们不能全部满足，那就教给我佛吧! 三亚 适合人群：要面子的婆婆 推荐理由：要知道婆婆也有自己的朋友圈，如果去过三亚，有面子啊，翻着照片，美美的跟朋友讲述那边天气如何如何的暖和，沙子如何如何的软、海水如何如何的清澈……她肯定飘飘然了，别忘了给她买套潮一点的泳衣，带上墨镜，拍几张跟模特一样美(虽然这很难)的照片! 香港 适合人群：懂得生活 喜欢购物的婆婆 推荐理由：如果你不巧碰上个喜欢购物的婆婆，那肯定要去香港让她买个够，而且要你买单，当然是你的还是你老公的就管不着了，帮她挑几身名牌，让她成为贵妇，我想花钱这事，对你来说应该不难吧。别忘了多带几件衣服，香港商场的空调开得足，关键时刻跟她带来些温暖。 台湾 适合人群：有台湾情结的婆婆 推荐理由：台湾，承载了太多人的思念，“乡愁是一湾浅浅的海峡/我在这头/大陆在那头”，我想对于一个念过半百的人来说，在她身体还健康的时候，让她去台湾走走，会给她最大的幸福。 韩国 适合人群：韩剧迷 推荐理由：你知道的，对于韩剧迷来说，那些“编造”的童话故事是如此的美好，韩国的男人都长得像王子，女人都长得像公主，随意去趟韩国对她们来说就是圆梦，在那些发生过童话故事的地方，回忆着自己的故事。 朝鲜 适合人群：缺少优越感的婆婆 推荐理由：在朝鲜旅游限制多多，吃的睡的也都一般，相比之下，现在咱们的生活水平已经是相当不错了，而且朝鲜的消费低，在那，咱就是地主婆!

新妈妈重返职场时，如何应对工作环境、双重身份等种种变化?且听听“老妈妈”的精彩招数。 1、身材大走样 做事不自信 今年26岁的小琳，是一名经理助理。未怀孕之前，她是同事们口中“身材最好的琳美人”;生完孩子后，身体和脸都胖了，同事改叫她琳姐了。“生完孩子后，我胖了30多斤，不愿意出门，也不想见朋友，脾气也变差了。”工作中，小琳不仅对自己的外在形象不自信，甚至开始质疑自己的工作能力。“最近做事经常犯错，如拿错文件给经理，记错开会时间等。”小琳甚至有了辞职的想法。 支招：勤运动 多“充电” “老妈妈”陈美华是一外贸公司主管，女儿今年3岁。她说，产后身材走样是很正常的，她刚生完孩子那会，足足胖了50斤。直到现在，她的身材才算恢复正常。她建议小琳坚持跑步、练瑜珈，体形有望得到恢复。 此外，“新妈妈”重新开始工作时，一般需要一个多月的时间才恢复正常的工作状态，所以不能急。“新妈妈”要认清自我，因为重返职场比初入社会时要多一份经验，还多了做妈妈的体验，心灵应该更强大和丰富。 2、无法恢复原职 新工作有压力 原是广告公司营销主任的邹小姐，在她怀孕的第8个月时，公司总经理考虑到她的身体状况，把她调到行政部负责日常事务，称产后会再调回去。待产后重返公司时，总经理仍把她安排在行政部，不过提升她做了行政部主任。邹小姐对此有些意见，而新工作也需要重新熟悉，觉得很有压力。 支招：调整心态多做功课 林女士，企业的财务主管，儿子今年8岁。“我产后回公司那会也没立即恢复原职位，只负责简单的日常事务。”据林女士介绍，她经过一个月的状态调整后，便向领导申请调回原职。“新妈妈应该懂得取舍，绝不应该为了多挣钱或表现自己而索要太多机会，但可以表明自己做好工作的决心。”林女士建议邹小姐先做好手头上的工作，等工作状态得到认可后，再申请恢复原职。 对于职场变动，新妈妈不妨换个角度来思考问题，视人事变动为正常现象，放下架子，把自己当作新人，不但要认真完成领导安排的工作，还应利用这段时间补补自己的专业知识。 3、工作孩子兼顾 难得睡个好觉 白天上班8小时，有时候还要加班，中午、晚上回家还得照顾孩子，睡觉则被孩子的哭声弄醒……自从生了孩子后，做文员的菲菲觉得自己累得快疯了。每天上班都精神不济，陪孩子也时时眼困。菲菲现在最大的心愿是好好睡一觉。 支招：提高效率 寻求帮助 梁思影，大学老师，女儿今年5个月。教师有周末和假期，这对带孩子有不少优势。不过梁老师产后重返岗位时，因升职不得不尽快熟悉岗位和工作。“压力是有的，不过有婆婆帮忙带孩子，我就放心多了。” 梁老师建议菲菲提高工作效率，而带孩子可以多寻求婆婆、丈夫等人的帮助，平衡休息时间，这样有助兼顾工作和孩子。

婆媳关系难以相处的心理秘密 我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。 相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题： 1.糟糕的婆媳关系； 2.严重的恋子情结。 这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个 “新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。 于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。 这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。 相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。 势必要分离的，不是最爱 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。 不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。 但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。 而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。 不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子 我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。 同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。 但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。” 当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。 他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。” 这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 “正确的选择。”我说。 “当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。 木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。 “夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。” 不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。 不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子 我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。 这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。 于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。 我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。 譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。 再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。 除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。 原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。 后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。 谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？” “改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。 “你的意思是……”阿冲沉思道。 我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。 但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。 “并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。 太愚孝轻妻子 是男人导致了婆媳关系的不和 不健康的模式3：太愚孝 轻妻子 忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。 有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。 很多网友的回帖都是抨击”无奈今年“及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如： 1）结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。 2）举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被”气晕“。 3）新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。 在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句”为什么年轻人就不能敬老人呢“这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。 这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。 也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个”不“字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。 并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。 其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

孩子自打出生以来，一直由奶奶照顾着，很少回“爸爸妈妈的家”。为了弥补与孩子相处时间甚少的缺憾，妈妈每天都要给孩子零花钱，让孩子买想吃的、想玩 的东西。而奶奶发现孩子经常买零食吃，不愿意好好吃饭，担心孩子的身体健康受到影响，要求儿媳不要再给孩子零花钱，却遭到反对。婆媳因此产生了矛盾。 婆媳矛盾 家住呼和浩特市农委大院的李阿姨自孙女出生后，就一直承担着照顾孙女日常起居的任务。现在，孙女上小学一年级了，李阿姨又主动承担起了接送孩子上下学 的任务。这几天，李阿姨发现孙女有些反常：以前，孩子不爱吃零食，一日三餐吃得很正常；最近，孩子每天回家后，不愿意好好吃饭，书包里经常装着一些“三 无”小食品和小玩具。她担心孙女吃上不卫生的零食吃坏了肚子，就追问孙女零花钱的来源，得知是孩子的妈妈给的。 原来，李阿姨的儿子和儿媳每天中午要回她家吃饭，并且享受片刻和孩子相处的时光。为了弥补心中的愧疚，儿媳每天都会偷偷塞给孩子零花钱。“孩子正处在 长身体的时候，‘三无’小食品的质量没有保证，吃完后孩子不愿意吃饭，久而久之会影响身体健康的。”李阿姨对儿媳说出了自己的担心，要求儿媳不要再给孩子 零花钱。儿媳却说：“现在，小孩子们身上或多或少装着零花钱，如果自己的孩子遇到想吃的、想玩的没钱买，会被同学们看不起的。”因此，儿媳没有听婆婆的劝 告，照给孩子零花钱不误。为了避免婆媳矛盾升级，李阿姨只能私下里说服孙女不要乱买不卫生的小食品，可是根本不解决问题。 俗话说：“十对婆媳九不和。”婆媳关系难处的确是千家万户一本难念的经。在隔代教育家庭中，婆媳不和对孩子的教育有什么影响呢？有什么应对之策改善婆媳关系，从而提高家庭教育的质量呢？ 婆媳关系 孩子是家庭的中心，因此怎么教育孩子是婆媳不和的一个重要因素。围绕教育孩子的婆媳矛盾经常让父亲和孩子不知所措。对父亲而言，要劝解婆媳矛盾 非常困难，一方面手心手背都是肉，帮谁都不好；另一方面，婆媳都是为了孩子，双方的出发点是一样的，而且都是对的。在这种情况下，假如做父亲的不能平衡好 婆媳关系，遭殃的将是孩子。妈妈和奶奶吵架，该听谁的呢？绝大多数孩子都不知道该听谁的。更加不幸的是，有些妈妈还挑拨孩子和老人的关系，有些老人也挑拨 孩子和妈妈的关系。这样一来，孩子变成婆媳爆发矛盾的导火索，这个说要这样教育孩子，那个说要那样教育孩子，谁都不相让，双方都希望把孩子拉到自己这边 来，并且唆使孩子怨恨另一方。在两面夹击之下，孩子的内心是很痛苦的，他们不希望看到两位亲人变成仇人，也不希望自己的所作所为伤害任何一方。他们希望两 位亲人能和和气气，给自己带来欢乐，而不是怨恨。 孩子的这种需求谁可以满足呢？父亲。在婆媳矛盾中，起关键作用的就是父亲。婆媳之间争夺的不仅是孩子，还包括父亲。父亲是婆媳不和的起因，而孩 子导致婆媳不和升级。解铃还须系铃人，能够缓解婆媳矛盾的，也只有父亲和孩子。这两个人当中，孩子的力量更大，但是智力有限，因此，做父亲的应该利用婆媳 都是为了孩子这个中心，让孩子成为家庭关系的纽带，缓解婆媳矛盾，同时消除隔代教育的危害。 隔代教育的种种危害中，性别歧视是最严重的。生男生女都一样，这已是年轻父母的共识，但有一些老人还是认为生男孩好。因此，假如妈妈生了女孩，婆婆给妈妈和孩子的脸色就不会好看，这样的婆婆带来的隔代教育注定是失败的。那么，做爸爸的应该怎么调解呢？ 婷婷是人见人爱的小女孩，爸爸妈妈都很疼爱她，但是奶奶对她不冷不热，原因是奶奶重男轻女。她经常在婷婷面前有意无意地说：“婷婷，让你妈妈再 生一个弟弟。”妈妈听了当然十分难过，爸爸听了也不好受，婷婷听了心里更不是滋味。为了及时遏制奶奶的这种想法，爸爸先说一些好话，哄妈妈开心，然后把话 题岔开。奶奶见儿子对自己的想法不理不睬，当然很不高兴。爸爸只好在奶奶心情好的时候再向她解释，说生男生女都一样、女孩和爸爸特别亲、养育女孩花钱少、 养育男孩花钱多等。奶奶也知道儿子为了房贷和孙女的教育问题经常加班加点挣钱，很辛苦，也就慢慢改变了想法，逢人便说：“生女孩好，生女孩好啊！”妈妈看 见奶奶不再说那句恼人的话了，对奶奶的态度也逐渐好起来。 成功的隔代教育有一个先决条件，那就是老人爱孩子。假如老人由于重男轻女而看不起孩子，那就不可能从心底喜欢孩子，也就不可能好好地教育孩子 了。因此，做爸爸的最重要的工作是改变老人的错误想法。随着社会的发展，无论是男人还是女人都能够通过正常途径获得广泛的社会认知度。男人和女人的奋斗平 台一样，都能够取得令人羡慕的成功。而老人重男轻女的观点来源于旧社会，彼时的男女社会分工无法和此时相比。因此，只要向老人说明白当今社会公平竞争的环 境，老人一般都会抛弃原有的想法。