品德

一个普通善良的孩子，也不要一个学习好却极其自私、冷漠的孩子。 我开始有意识地培养他的一些美好品德。我给他讲《白雪公主》的故事，讲小矮人的善良

特质：品德技能、善良与感恩的心、纪律和责任感、勇气与进取、诚实和正直。

别把分享仅仅当成简单的行为，分享中凝聚着宝贵的美德。作为美德的分享，不像汉字、算术那样可直接教给孩子。让孩子学会分享，关键在体验。 生活中见到过太多不懂得“分享”的孩子。其实也难怪，如今的孩子大多是家中独苗，被人捧着护着，属于他的东西从不需要分给别人，不属于他的东西也会有父母长辈千方百计为他弄来。尽管开始只是一只苹果一个梨，但生活点滴的力量可以“穿石”。成长在这样环境中的孩子，渐渐凡事都以自我为中心、自私自利、斤斤计较，难以与人友好相处，更谈不上与人分享、合作。 研究融合教育的专家卢乃桂教授，比一般人更关注孩子的分享行为与意识。因为在他看来，分享中包含着宝贵的平等与博爱思想。而让孩子学会分享，对于培养孩子的合作能力也至关重要。而合作能力恰恰是孩子社会化过程的重要一步。如果孩子的社会化过程慢、发展不足，那么就算他发育健全，但身体、智能的优势也不能得到充分发挥，最终会导致感情不成熟、不适应社会生活。 在分享的氛围中成长 让孩子学会分享，而不是教会孩子分享。分享，不只是一种行为方式，更是一种美德。让孩子学会分享，关键在于体验。体验分享，才能从内心理解分享的意义。 可是，小孩子也能理解分享的意义吗？当然可以，孩子并非没有理解力。不过，孩子理解事物的方式，与大人不同。你跟大人口头解释，大人就能明白你讲的事情；但你对孩子讲半天，可能他都似懂非懂。让孩子理解，需要给他亲身体验、感受的机会。孩子体验到了，才能理解。要让孩子理解分享，根本解决的方法不是说教，而是让孩子与身边的环境互动，体验、感受然后理解。 所以，聪明父母，首先要有为孩子创设充满“分享”的家庭环境的意识。孩子身边所有的人、物、事件、情绪，统统构成他的成长环境。当环境中充满了分享的意识、情绪、行为，孩子的“分享”也会从心底发生。如果说学会分享有一个终极目标，那么就是孩子自发地分享，而不是被动遵守成人制定的“分享规则”。 聪明锦囊：对不同的孩子不同对待 相同年龄的孩子个体差异也很大。这既是天性使然，也更多受后天环境的影响。所以，不要老是把你的孩子的发展与别人相比，特别不要在孩子面前。在培养孩子的良好品质时，特别要注意这一点。 对于不同年龄的孩子，我们也提倡不同的方法。孩子3岁前，营造一个分享的家庭氛围，可能比说教更有长期效果；但孩子3岁后，如果要改变他们的自私、小气，那么不能放弃说教的办法，说教会产生立竿见影的效果。但家长要心里明白，不管采用什么方法，最后都要让孩子从心底理解自己行为的意义。 “反分享之家”VS“分享之家” 有些孩子表现出的不合群、自私等“反分享”行为，都是由不当的家庭育儿方式造成。如果家里出现以下情况，那各位父母大人们就要好好反省，看看是否让孩子生活在“反分享”的环境中。要知道，在这样的家庭环境中，可培养不出懂得分享的聪明宝宝。 “反分享之家”的2大特征 特征1：以孩子为中心 标志：吃、穿、用度上给孩子优先选择权；好吃的总让孩子先吃，如果只有一样，那么父母就不吃；好的东西总给孩子先用；孩子一大哭大闹，父母就让步、妥协······ 个案： 5岁男孩天一对自己喜欢吃的苹果、煎饼总是一个人把着，不让别人吃。如果大人强行把这些吃的分给别人一点，他就哭闹不休。大人没办法，只好由着他。大人认为，可能孩子都天生如此。 特征2：有个独断专行的爸爸或妈妈 标志：任性、随心所欲、凡事要听自己的爸爸或妈妈（也包括兄弟姐妹、阿姨、爷爷等孩子经常接触的大人） 个案： 思秦的爸爸在家里简直是个暴君。什么事都要家里人听从他。有时，完全不顾家里的情况以及其他人的意见而随心所欲。思秦虽然才3岁，但已经很像他爸爸。在托儿所，喜欢对小朋友发号施令，常常要别人听他的。要是小朋友不跟他玩，他就大闹，跟别人捣蛋。 “分享之家”的2大特征 针对上面的个案来分析，看看如何改变“反分享之家”。 个案1解读： 作为家中独苗的天一，常常会得到家人不知不觉中的过度照顾。所以，天一有着严重的自我中心倾向，想问题和做事情以自己为主。家长认为孩子天生如此，其实是不想承认家庭教育方式造成孩子任性、拒绝分享。家长把责任推给了孩子，所以就“没办法”。 改变个案1的策略： 天一最在乎食物，就从让天一体验与别人分享食物开始。如果天一再把事物独占，那大人要把食物拿过来公平地分开，不能再放任不管。开始这样做，天一肯定会哭闹。这时大人不能让步，要坚持到底。如果天一提出他应该独占食物的种种理由，大人可以装做没有听见，尽管去做自己的事情。 同时，孩子学会分享，总需要过渡时间。特别是像天一这种大孩子，“拒绝分享”已成为习惯。在改变过程中，如果孩子又“旧病复发”，不要抓住孩子的一点错误，没完没了地数落他。 个案2解读：我们常说，有其父必有其子。其实，先天遗传因子对孩子性格的形成，远没有家庭环境的作用大。思秦爸爸的行为方式、意识形态很大程度上影响了思秦平时的做为。 另外，如果说个案1中的天一不懂得与他人分享物质，那么思秦的问题在于不会分享他人的意见、思想。让孩子学会分享，不止于吃的、玩的这些有形的东西，还包括心情、创意、想法、意见等等无形的东西。学会分享后者，要比学会前者难得多。但学会前者又是学会后者的基础。 改变个案2的策略： 解决个案2问题的关键在于思秦的爸爸。这位爸爸首先应该自我反省，带头纠正自己的态度、做法。对于家里人的不同意见，应该在口头和心里都认真考虑；遇事，要多与家人商量，不要一意孤行。当然，改变一个任性的爸爸很难。如果改变爸爸效果不大，妈妈可以有意识地告诉孩子懂得分享、沟通、合作的人才是受欢迎的。总之，得给孩子找到一个可以仿效其良好行为的榜样。 让任性的思秦学会分享，当然先从分享实物开始。家里分吃的，每次分成3份；如果有人不在，得给他留着，就算爸爸平时只顾自己吃，我们也应该留给他一份。 缔造一个“分享之家”，说难也不难。聪明父母需记住一点：身体力行——大人的行为、做法可以带动孩子转变思想，身教的作用大于言传。 聪明提醒：切忌功利性的“伪分享” 与谁分享？孩子当然会出于个人好恶，选择自己喜欢亲近的人。但家长会干涉。常听到家长跟孩子讲，“你干嘛把巧克力分给小明吃，他又从来不给你吃的。”家长把分享看成交换，而抹杀了分享的本意——分享是为了让别人和我一样快乐，而不是用我的来换你的。 还有些家长特别排斥“有特殊需要的人”。这里所说的“有特殊需要的人”，是指那些身体、智力有缺陷的残障人士。在有些家长看来，孩子如果老是和这样的人在一起，就会学会那些人的缺陷。或者他们会认为，这些人将来都在社会底层，跟他们分享以后他们也拿不出什么回报。同样是功利心在作祟。 家长的粗暴干涉，恰恰抹杀了孩子心中萌生的平等、博爱精神。“独乐乐不如众乐乐”，“分享”的精髓就在于，平等与博爱。人人平等，所以要“均分”；人人相爱，所以要“共享”。 文/程洁 专家/ 卢乃桂 香港中文大学教育学院教授 本文由《聪明宝宝》杂志提供

happyspirit 原帖： （写于9/17/2001 10:54:32 AM） 这样的学生 某学生，硕士毕业答辩论文上没有发现任何纰漏，但随后应导师要求提交的程序、数据和论文严重不符，怀疑为伪造数据。为了保护该生的未来，年轻导师犯了第一个错误，让他照旧参加答辩，没有当场公开指出问题（正确的做法是不准其参加答辩，那么对该生的影响非常大）。答辩小组在决议前才从导师处得知真相，但依据答辩情况（看不出问题），只能通过答辩。为了严肃学风，学校内部做出暂时延缓授位讨论的决定，让该生先到工作单位报到，把试验数据补充完整后再行回学校讨论学位问题。 该生回家后四处活动，利用人情取得某博导的论文评审意见，并以要读博士的名义，恶意骗取该学科领域知名教授的热情评语。为了逼导师就范，背着导师散发各种材料，除了两个学者的高度评价，还有学生的联名上书，以及导师不明其科研造假真相前的评语。 该生四处宣扬这位追求学术严谨的导师是打击报复，扬言不给他学位，就要打官司。 有这样的学生，导师该怎么办？ 目前的办法，请该生把修订后的论文提交出来，还有程序和数据，最好公开验证，消除外人心中导师和他过不去的印象。如无问题，则可进行正常授位讨论程序。事实具有最好的说服力。（恐怕很难，该生如能走通这条路，就不会玩这么多花样。其实导师一直是这么要求他的。） 另外，他必须为了骗取某教授评语一事在学校内公开说明，消除不良影响（该教授得知真相后十分不快，特意写来了书面说明）。另一位博导的意见就不好勉强了（该生有个特大保护伞，所以才肆无忌惮）。 这样的学生，这样的表现，说明高等教育是失败的。 人格教育、品行教育才是重中之重！ judy1222nn 的回复： （写于9/19/2001 1:40:10 AM） 同意，教育的真正意义首先应该是培养一个人。 正在看《卡尔-威特的教育》，很有同感。 “我教育儿子的目的，就是要为他打开智慧的天窗，使他能够敏锐地观察到社会上的坏事，洞察出社会上的矛盾和缺陷。我们人类的理想，决不是象亚当和夏娃那样，仅仅满足于在不知自己是裸露着身体的情况下，过快乐的天堂生活。为此，我决不能让儿子成为精神上的盲目乐观者。” 中国的教育啊，不仅仅是高等教育的失败啊。可是我们的成人社会如此，如何苛责校园呢。毕竟学校不是真空。 心痕 的回复： （写于9/18/2001 4:02:31 PM） 这样的学生走到今天这一步，并不是一天两天就能“造就”的，也不是一般学生可以做到的。 现在的教育也有很多无奈，为了经济效益，有了各种各样的学生，金钱和权利渗入到教育中去，就使教育变了味。我们给孩子们提供的教育，应该有一个好的环境，让孩子在文化的氛围中受到熏陶。 floaty 的回复： （写于9/17/2001 3:51:45 PM） 看看我们的社会上到处假货泛滥，造假者层出不穷，打假的怕制假的；证券市场上也是黑幕重重，欺诈造假者众。因为欺诈造假的收益已经远远超过可能受到的处罚。在这样一种社会氛围中，教育显得多么苍白无力啊，我们能够仅仅依靠教育来挽救整个社会的公信吗？显然不能。 wanghonglei 的回复： （写于9/17/2001 11:40:53 AM） 关于高等教育的悲哀，个人认为是初等教育与之脱节和体制不健全的结果。主要由高等教育来进行人格培养、品格培养是不现实的。我们必须承认的事实是：小学生还知道拾金不昧；中学生却知道作弊；大学生更是偷不算窃，人格与所受教育成反比。 造成此现象的社会根源非常复杂。相信任何母亲教育孩子的时候都会让他诚实，孩子小，受社会影响小的时候，他信你，但他如发现别人通过撒谎可以逃避责任，可以得到好处，诚实的笃信就会大打折扣。我们也都在成长中学习如何保护自己，由从来不撒谎到学会缄默，最后到善意谎言直至故意撒谎，随之而来是心灵由备受折磨到逐渐坦然。 令人遗憾的是：教育在社会阴暗面前，是非常苍白无力的。这是我们必须正视的现实。但尽管如此我们仍然要从小教育孩子做个勇敢、诚实、正直的人，在不断挫折和迷茫中让孩子学会变通，学会技巧。正面的东西可以通过教育来完成，但世界上有很多东西，教育是无计可施的。 包括臭童妈妈的帖子，财商教育，其实我们必须承认天赋的作用，教育只是辅助。 我非常认同“心灵的净化”的观点，教育的根本应该是潜移默化地影响人的心灵，如同“润物细无声”的境界。

快乐的妞妞妈 的回复： （写于9/11/2001 4:09:43 PM） 第二个故事也是日常生活、工作中屡见不鲜的事情：要得到什么须先付出什么，付出得多，得到的就多。公平竞争，不附加任何人为的因素。这个孩子按妈妈的要求，最先把草坪整理好，理所当然地得到了他最希望得到的苹果。过程简单，操作容易。这个孩子后来居身成功人士之列，在数十年后对此事细节记忆犹新，并说他感谢母亲，让他明白了一个简单而重要的道理。谁能说童年的这件事不是他世界观形成的基石呢。本着这样的人生哲学和生活态度，他老老实实做人，尽心尽力做事，不偷懒、不取巧，一步步走向了成功，最终走进了白宫，成为著名人士。 也许我们会说，这没什么深奥的，本来就是这样的处理，我们的机制就应该是这样的。这个机制的核心就是鼓励实事求是，多劳多得，不附加其它的任何条件。比如你是不是妈妈最疼爱的孩子，你是不是常得最好苹果，你是不是最会讨妈妈的欢心，你是不是最会察言观色等等，除了用心做好你该做的事情，不必在其他方面花太多的心思，用更多的精力。其结果是：心理平衡，“认赌服输”；心气顺畅，绝不“红眼”。曾有专家撰文对目前社会上普遍存在的无责任现象深感忧虑。而分配不公、权钱交易、司法腐败、行贿受贿、渎职失职等导致的利益倾向正是无责任感产生的根源，而无责任对社会的危害是极大的。由此也可以看出，大到整个社会，小到一个家庭、一个团队、一个部门，好的机制可以培养、训练人们的责任感，使之对社会、对事业、对集体承担起自己的一分责任。 应该说第三个故事最令人回味、也使人深思和震撼。游戏的规则确定了，也就是说制度有了。但制度在权威（也就是妈妈）面前不堪一击。如果对规则、制度视同儿戏，惟我独尊，对事物发展秩序的破坏和对个人优秀品质的形成具有的杀伤力是难以估量的。作为“老大”，他从此事得到的“教训”是：凡事不可以当真，坚持真理便是“白痴”，作为“弟弟”。他从此事得到的启发是：只要讨好“妈妈”，把“妈妈”哄转，就有好果子吃，完全没有必要到大太阳地里去流血流汗。作为旁观者，会因为这件事的价值导向从而对自己的正确行为准则产生叛离或怀疑，渐渐形成干的不如看的，看的不如说的。 这里的“妈妈”不是实际意义上的妈妈，是指管理者、决策者、领导者。每一位管理者如果主观意识强于客观标准，不管你的主观意识的出发点有多么好，效果都不会好，更何况掺杂着个人感情和个人利益的主观意识。从这个意义上说，分苹果的故事对个人心态和团队氛围的启示不可小觑，对社会机制也有警示作用。 wsam13 的回复： （写于9/13/2001 10:23:53 PM） 我以前听说过一句话，“干木头不烂，湿木头不烂，不干不湿的木头才会烂”。 robin.wang 的回复： （写于9/13/2001 7:43:36 PM） 就是当你费尽心思教育的孩子带到社会上时候，却发现她面临着各种各样的分苹果的妈妈，比如老师呀，以及其他对她有很大影响的成年人。 该怎样让我们的宝贝在各种妈妈面前都能吃到苹果呢？或者吃不到苹果的时候也不改变正确的人生观呢？ good manner 的回复： （写于9/13/2001 1:23:49 PM） 我和那两位妈妈有同感。我总是教育孩子脚踏实地、好好做人。但教小孩子投机取巧的人，我周围就大有人在。可怕的是：他们并不认为这样不对或不好，还为此沾沾自喜，觉得自己很聪敏。因此，我担心的不是孩子吃亏，而是担心她以后是不是能适应社会。 ganlan 的回复： （写于9/12/2001 3:57:40 PM） 正巧今天看到一篇文章，讲到有人向一位获得诺贝尔奖的教授提问，影响他一生的重要阶段，结果这个教授回答说是幼儿园。看了以后我颇有所思，幼儿阶段是人生的启蒙阶段，第一步迈得好不好，将影响他的一生，那么，我们做为孩子的家长，该如何通过言传身教为孩子们未来的成长打好基础。 我感到肩负的责任很大很大！

快乐的妞妞妈 原帖： （写于9/11/2001 4:08:37 PM） 美国一位心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士和50名有犯罪记录的人，分别给他们去信，请他们谈谈母亲对他们的影响。其中有两封信谈的都是一件事：分苹果。 一封信是一个来自监狱的犯人写的：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，大小不同，我非常想要那个又红又大的苹果。不料，弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己”。于是，我灵机一动，立即说：“妈妈我想要那个最小的，把最大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此，我学会了说谎。 另一封信是一位来自白宫的著名人士写的：小时候，有一天妈妈拿出几个苹果，大小不同。我和弟弟们都争着要大的。妈妈把那个最红最大的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最红最大最好吃，谁都想得到它。很好。那么，让我们来做个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们一人一块，负责修剪好，谁干得最快最好，谁就有权利得到它。”我们三人比赛除草，结果，我赢得了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白了一个最简单也最重要的道理。 这两个故事确实让人扼腕叹息，仔细思索，余味无穷。一个中国人看到这两个故事后，也讲了一个苹果的故事，前半部分与后一个故事相同。妈妈确定了分苹果的原则后，老大立即拿起工具在烈日下干了起来。等到老大干完那块草坪的活，汗流满面地来到妈妈面前时，桌上只剩那个最小的苹果。两个弟弟正在妈妈身边乖顺地啃着又红又大的苹果。老大哭叫着说：“说好的，谁干得好，谁吃大苹果。”妈妈怒斥道：“你的动机就不对，你干活只想得到你想得到的东西。”老大争辩说：“可弟弟他并没有干活呀？”妈妈怒火冲天：“既然你这么会干，你为什么不替他们干了？”老大呜咽着无奈地离开，身后传来妈妈和弟弟的欢笑声。作者写完这个故事后评道：这个故事发生在以前中国的某个地方，但今天仍在延续。这个看似简单、平常的故事蕴含着深刻的道理。在管理工作中，仔细品味分苹果的故事，琢磨其中的哲理，并将其运用到实际工作中去，是很有教益的。 第一个故事，罪犯之所以成为罪犯，绝不会是因为他在妈妈分苹果时的察言观色，因而编出了一个谎言。但是，由谎言而可以得到实惠，却在他幼小的心灵里留下了不可磨灭的烙印。并时时提醒他，谎言比真实更有效。这件事对他日后的行为及世界观的形成产生了决定性的影响。妈妈在一件小事上的不经意的做法，导致了孩子走入岐途，成为罪犯，这可能是这个妈妈或千千万万个妈妈绝对没有想到的。由此引出了一个命题：我们怎样看待真实表达自己意见的人；怎样对待不合自己心思的、也并不十分合理但却是有其真实意见的人。在管理工作中肯定会经常遇到同样的问题，简单的处理或不得要领的批评，可能都会带来意想不到的后果，给自己的工作造成阻力，在自己和团队、部门中形成口是心非、虚以委蛇的不好风气。集体就绝无真诚可言，也不会有向心力、凝聚力。这是这个故事给我们的启示之一。 分苹果的故事（下）

WeeWitch 的回复： （写于7/16/2001 4:30:40 PM） 不知道你的孩子多大，我家Sam一岁五个月了，不是王婆自夸，我真看他比别的孩子慷慨大方，毫不吝啬。我们这个院子里孩子特别多，大多数从很小开始就是“把家虎”，才9、10个月大时，一见别人碰自己的东西就叫唤、哭闹。等到大一些，也是不愿意把自己的玩具给别人玩儿，一定要他们家大人参与，说“给弟弟玩儿一会儿吧”，或者干脆直接递给Sam才行，有时还是坚决不给，抢回来。 Sam原来是看见别人手里有好玩意儿就上前拿，因为他根本不懂怎么去要。后来很快学会，无论想要什么，都要自己手里有东西去交换，而且他总是先把手里的东西递给别人，然后去拿别人手里的东西。这么小的孩子就会这个，我们感到挺惊讶的。如果别人不给他玩儿，他也不死要或耍赖，还给人家，扭头走开。如果我们说，“Sam，这个东西不是咱们家的，玩儿一会儿就还了，好吗？”他就会主动去还，很少耍赖不给。如果别人给他一个以上的玩具，他从不贪心，总是一次只取一个，要另外一个时，就把原先那个先还回去。 Sam最与众不同之处是，他从来没有因为自己的玩具被别人玩儿了而叫喊哭闹过，从来没有！而且，如果别人要他的玩具，他马上递给人家。这是我在别的孩子身上从来没有见到过的现象。 你们说，这是天生的，还是后天培养的？是家里大人教会孩子吝啬吗？是孩子受大人行为的影响吗？ 我自己有一个小小的观察：就是有些吝啬的孩子是因为平时得到大人的关爱少，没有安全感，而且与物品bond多，与人bond少，所以把持着东西不撒手，因为占有感给他们安全感。而Sam的性格如此，是因为他平时与人bond多，安全感好，对物品没有特殊的attachment，不在乎东西是不是自己的。 贝贝妈 的回复： （写于7/16/2001 5:45:50 PM） 这也是我十分关注的一个问题。我的贝贝1岁多的时候也和sam一样，非常大方，大方得好像分不清自己的和别人的，别的孩子从他手里拿走玩具，他一点也不生气，嘴里吃什么好东西，谁要都马上给。换来别人的玩具玩一会儿，什么时候让还都挺痛快。周围邻居都说贝贝特懂事，我们也一直教育他有好东西要和别人分享。 但是随着年龄的增长，自我意识的增强，和生活经验的丰富，我发现他慢慢地变了，变得“小气”了。因为，在他按照妈妈的教导讲道理、讲分享的时候，别的孩子不分享，不讲理，他把手里的玩具与别的孩子分享，或是不与别的孩子争抢时，结果却是他不再有玩具玩。每次他委屈地求助于我，我却也不好意思硬去把别的孩子手中的玩具抢回来，如此几次之后，贝贝变得很难再与别人分享。看到别的孩子远远走来，他就会先拿着玩具走开，甚至出去玩的时候，不再让我给他带玩具。他不明白为什么别的孩子可以小气，可以抢，为什么妈妈不让他这么做。四五岁的孩子，你让他怎么理解双重标准：严于律己，宽以待人呢？我真的很苦恼，不知哪位妈妈有什么高招！ WeeWitch，也许等你的Sam再大些，你也会遇到同样的烦恼呢！ cissy1016 的回复： （写于7/17/2001 11:55:21 AM） 贝贝妈说的不错。我们家郑好也如此。这只是小孩子成长的一个阶段而已。现在郑好1岁9个月，已经开始学会与别的小朋友分享他的玩具，也知道别的小朋友的玩具要别人同意才可以玩。当然如果是她的新买来的心爱的玩具也可能会小气上一会：） jyslxy 的回复： （写于7/16/2001 3:09:17 PM） 试试让自己的宝宝带玩具下楼，大家一起交换着玩儿。一起享受分享和给与带来的喜悦。 对孩子的要求别太高了，每个人自私的天性都是与生惧来的。我们能做到的就是教会孩子如何与人相处。如何在别人表现出自私的时候懂得理解他们，知道如何处理这样的情况才会更有利于孩子的成长。 8511078 的回复： （写于7/16/2001 2:59:54 PM） 现在的孩子都是这样的。我们小院子里的孩子都不愿把玩具给其他小朋友玩。于是，大人们就想出一个办法：交换玩具。哪个小朋友想玩别人的玩具，就得把自己的玩具和他人交换。当然，也会碰到一些不肯拿玩具跟别人交换的小朋友。我儿子属于比较老实的，别人抢他玩具，他就举手奉送，他要别人的玩具，别人不肯，他就往后躲，要大人帮他要，弄得我特担心他的这种性格。昨天，他第一次拒绝把玩具给一个小朋友，我们全家为此还挺高兴。 wangsly 的回复： （写于7/17/2001 4:58:36 PM） 我也碰到过类似情况，我家龙龙刚十一个多月，在小区里比较起来还是很大方的。在龙龙比较小的时候，一次手里拿着饼干，我对龙龙说，给妈妈吃吧，他却把手缩在后面，可见小孩子天生就有自私的本性。后来我特意教他，给妈妈吃一口吧，然后拿起他的小手放在嘴边，真的咬了一口，他居然笑了，以为这是一个很好玩的游戏。以后，无论龙龙手里拿什么东西，只要说一声，给妈妈吧，他就伸出手把东西给我。 我的格言是：即使其他孩子都自私，也不能让龙龙成为自私的人。

zhuna 的回复： （写于7/16/2001 9:14:42 PM） 看看毛毛的举动吧（这是我从毛毛的成长日记中摘录的），这种现象十分普遍。 象往常一样，回到家，吃完水果，我带着毛毛下楼玩一会。今天毛毛特意带了一个吹气塑料球出来。来到楼下，孩子们还没有出来，只有几个很小的小BB在学走路。毛毛抱着球，引起了这些孩子的注意，毛毛在楼梯的斜坡上面一边将塑料球沿斜坡扔下来，一边坐着滑下来追小球，伴随着她的欢笑声，很引人注目，这些BB也高兴地一窜一窜的。我借机问毛毛：“你同小BB一起玩球，好么？你来教他们吧！”毛毛问：“妈妈，为什么要我来教他们？”我说：“因为他们还小，不会玩球呀。”毛毛欣然应允。毛毛将小球滚到小BB面前，然后在由他的保姆轻轻踢回来，这样几个回合后，毛毛有点不耐烦，抱着球又到斜坡上自己“疯”去了。 这时，四岁的昆昆从楼上下来了。看到这只鲜艳的塑料球，他在斜坡的下面停住了，示意毛毛扔球下来，毛毛有点迟疑，昆昆上到斜坡上面，笑咪咪地同毛毛讲着什么，毛毛反而抱紧球，不肯松手。昆昆不是那种爱抢的男孩子，他只是在毛毛的四周转悠，找机会玩一玩塑料球。终于，毛毛放松了警惕，一不小心，球从毛毛的手上滚落到斜坡下面，昆昆可高兴了，笑着跑去追球，毛毛也立即滑下斜坡，上去追。我远远看见毛毛的小脸不太高兴，但是，昆昆抱着球后随手往天上一扔，毛毛又打着了，然后又是昆昆往天上扔球，几个来回，毛毛露出了笑脸。我趁机对毛毛喊：“毛毛，同昆昆一起玩吧！”这一喊，出问题了，毛毛好象突然想起了什么，得到机会又抱着球不放手，弄得昆昆有点糊涂。毛毛的脸色突变，连走路也有点加快了速度，一副我的玩具不给别人碰的架势，搞得昆昆手痒的不行。一会拿自己的小手枪同毛毛换，一会用自己的小卡片让毛毛拿着，可是毛毛始终无动于衷，抱着球，坐在斜坡的上面，一动不动，象个霸王。我后悔对毛毛讲的话了，真是瞎激动，弄得人家孩子这么尴尬，还得同人家保姆不停解释。 楼下空地的孩子越来越多了，小兔子也来了，毛毛主动把球踢给了小兔子，并且同小兔子来回踢球。我明白了，毛毛不愿意同比自己大的孩子玩，可能是因为她觉得自己不占什么优势，遇到小点的，心里就放松了。 但是，情况并没有我想象的这么简单，没过多久，走来了对门的莹莹，毛毛一看是她，又来情绪了，球被莹莹不拉跑了，毛毛气的一下子跑出去把球追回来，小脸已经变了形状，嘴里还愤愤地嘟囔着：“我就要抢人家的东西！我一把把别人踢跑！！还使劲推别人！！！”我一听，立即质问她：“毛毛，玩具要大家一起玩才开心，你的玩具拿出来，只是自己抱着，有什么意思啊？你再这样，就没有人同你一起玩了。”毛毛不语，我知道她的心里还是不服气，只是以沉默对抗我的说教。 终于，其他孩子对这只塑料球失去了兴趣，各玩各的了，毛毛也没有了自己的优势，依偎在我的怀里，不吭声。 毛毛不只是一个胆小的孩子，其实，更多的是一个小气的孩子，生怕别人碰自己的东西，在没有自己的玩具的情况下，她可以同其他的小朋友一起尝试性的玩，但是如果自己的玩具在手里的话，她就完全变了。我检讨了一下自己的行为，也没有这样小气啊，可为什么孩子这么过分呢？我同毛毛爸交流了一下，他倒是觉得毛毛还没有长大，嗨，我以后每次都要带玩具下来，非得让毛毛习惯不可。 ivyzhaoz 的回复： （写于7/16/2001 4:47:57 PM） 妈妈每天晚上吃完饭带我下楼玩，都让我带上玩具，好和小朋友一起玩。可是这也给妈妈带来了烦恼。 比如今天，我拿着小吉普车下楼了。看见××拿着一个乒乓球，我伸手就要去抢，可她不肯给我，妈妈说：“拿你的小汽车和小朋友换。”我递过去小汽车，可她拿着我的车还是不肯给我乒乓球，还拿手推开我。我都有点着急了，急得直哼哼。可她自己又不玩乒乓球，总是扔在地上，她姥姥拣起来偷偷递给我，她就过来抢。妈妈总告诉我要让着小妹妹。可是为什么有比我大的孩子要我的东西时我也要让着他们呢？妈妈还告诉我，好东西要和朋友们一起分享才有乐趣，可是别人为什么总不愿意和我分享呢？我真有点摸不着头脑。 不过，看来妈妈也有点烦恼。比如××吧，上次他拿着我的吉普车不肯还给我，我让他玩了一天才还给我。可是后来有一次他拿着小铲子不肯给我还不算，连我摸摸他的小推车他都要推开我的手。每次我或主动或听妈妈话把自己的玩具给别的小朋友玩，妈妈总要表扬我。可我知道妈妈也在想这样教育我对不对，比如今天妈妈回到家就跟爷爷说“如果别的孩子都这样自私，我们总是要求孩子把东西和别人分享是不是对孩子不公平，将来养成了懦弱的性格。”爸爸半夜回来，妈妈也赶紧跟爸爸汇报这一困惑，希望爸爸出出主意，可爸爸打个大哈欠说“这都是天生的。”就睡着了。 现在的宝宝都这样自私吗（下）

wangyu730205 原帖： （写于7/16/2001 11:21:18 AM） 这两天我带着儿子在楼下玩，我想让他多和人交往，因为他很认生。可是当我们玩人家孩子的玩具时，所有孩子的反应都是一样的不愿意让玩。有的说"我的，你玩我打你"；有的说"别玩坏了"；有的索性抱着玩具跑了。我担心现在的孩子怎么了？这就是我们的下一代吗？是我的偏见还是跟不上这个时代，请妈妈们帮我揭开迷团。 蛮蛮 的回复： （写于7/18/2001 9:26:29 AM） 宝宝出现这种情况，我们不能一刀切，说是现在的宝宝自私。发生这样的现象与众多的因素有关。最重要的有以下两个因素。 阶段性的因素。宝宝正处于第一逆反期，开始认知世界，开始有自我意识，过了这个阶段，宝宝学会与人相处，自然这种现象就会消失！ 还有一个环境的因素。现在一家一个孩子，家庭中以孩子为中心，孩子多好强，因为反正他最小，反正大家都让着他，这样我们就更要注重培养让孩子学会分享，让孩子学会交友，让孩子学会处理人际关系。 hanshome1999 的回复： （写于7/17/2001 2:45:28 PM） 我家晴晴27个月，她从来不会去抢人家的玩具，自己的玩具谁要就给谁，可利索了。她很小的时候就开始听一盘磁带，里面有一个小故事叫作“托儿所的玩具要大家一起玩”，不知道是不是这个起的作用。在夸他懂事的同时，她这样不经历大多数小朋友都经历的阶段，倒有点担心她是不是没有自我意识啊？包括吃的东西，谁向她要都给，如果她要给外婆吃，外婆说不吃还生气呢！ rainbowbaby2 的回复： （写于7/17/2001 4:26:18 PM） 我的宝宝1岁5个月，吃的东西她很愿意与别人分享，也理所当然地认为别人的食品也应当与她分享，所以看见别人拿着的食品也想要。玩玩具的时候只要她不玩的玩具，谁玩她都不在乎，当然别人的玩具她想玩又弄不到手时，会牵着大人的手去帮忙，实在玩不成，可能会哭几声，但一会儿就好，我时常会教她，别人的东西要征求同意才行，包括妈妈的东西，不能玩的就是不能给，几次过后就理解了。不知道你们是不是也有这种经历。 happyspirit 的回复： （写于7/17/2001 11:40:39 AM） 小虫子一岁半，每天傍晚出门就是一个学习和其他宝贝共处的好机会，我总是抓紧时间教育她。 确实，大一些的孩子有强烈的自我财产意识，小虫子喜爱摸他们的小儿童车，有时就是被大孩子一把推开，不准小虫子动。要是大家同时玩别人的童车，大孩子也是同样霸道，不让小虫子一起玩。呵呵，这就不是财产问题了。 小虫子基本上能和别人共处，但有时也会推人家一把，不顾东西是不是自己的。 后来我买了一个童车给她，其他小朋友来玩，她居然没感觉似的，还教人家玩，我想这带有炫耀心理了。：） 小孩子们玩时，最忙的是大人了。高校里的父母应该说，都很注意培养孩子的分享意识，不过孩子在某个阶段要表现出人的性格发展的本能出来，那时他们还不具备自我弱点克服的能力，所以我们不要过早下结论--关于小孩自私与否。 不过父母得长期注意以身作则才行。 父母一般是在小孩小时候关注过多，但当他们长大反而不注意性格的培养，一是教育热情已过，二是教育重心转移到应试教育。这是非常大的误区！ 各位妈妈当心了。现在咱们比谁把宝贝养得壮，以后咱们得比谁把宝贝养得性格好。：） 现在的宝宝都这样自私吗（中）

1、 要创造一个宽松、愉快、民主、和谐的家庭氛围。因为只有家庭成员相互保持诚实真挚的态度，使孩子感到成人的爱护和关心，他才能够信赖成人，有了过失才敢于承认。 2、 经常讲一些“做人要诚实”的道理。由于孩子年龄小，必须把道理具体化、形象化、趣味化，孩子才能接受。所以，可利用故事，把做诚实人的道理寓于故事之中，使孩子明白什么是诚实，什么是虚假和欺骗，应该怎样做，不该怎样做。 3、 要满足孩子合理的要求和愿望。如适时地给孩子添置玩具、图书及彩笔等。让孩子意识到自己需要的东西，只要是合理的，家庭又是力所能及的，是会得到满足的。这样可避免孩子因需要不能满足而把别人的东西随便拿回来而又不告诉家长和小朋友的情况。 4、 要有正确的教育方法。当发现孩子有不诚实的言行时，要采取细致、耐心的方法，冷静地听听孩子的想法，分析原因，对症下药，切不可急躁、粗暴，甚至施加压力，进行打骂、体罚等，这样只会适得其反，造成孩子为了躲避责罚打骂而说谎。 5、 制定一些规则并严格要求。如：不是自己的东西不能带回家，没有得到别人的同意，不可随便拿别人的东西，借了人家的东西要及时归还，有了错要勇于承认，凡是答应别人的请求就一定要想方设法去做好等。这些规则一经提出就要严格执行，不能朝令夕改，并要重视克服“第一次”出现的问题。对执行规则，家长要态度坚决，严格要求，切不可迁就、姑息。 6、 成人要以身作则。孩子好模仿，他们时时刻刻都在观察模仿成人的行为，因此家长要做到言必信，行必果，凡是答应孩子的事就一定要兑现。如因情况有变或因其他原因兑现不了，也要向孩子说明情况，解释清楚，表明不是有意骗他。要孩子做诚实的人，家长必须首先做到待人诚恳，不说假话，不夸大成绩，也不掩饰错误。家长用这样的言行做孩子的榜样，有利于孩子逐渐形成言行一致、表里如一的品质。